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Schall und Rauch

2012-01-25T20:22:00.001+01:00

Anläßlich der Anti-Piracy Gesetzgebung, dem neuesten Versuch der US-Unterhaltungsindustrie, Pinky&Brain-mäßig die Weltherrschaft an sich zu reißen, möchte auch der Michel nicht abseits stehen.

Natürlich nicht, was die Weltherrschaft angeht. Ich bin ja schließlich nicht die GEMA.

Ich finde stattdessen, daß die Globalisierung guter Ideen gefeiert und nicht gefeuert gehört.Auch, wenn es zufällig meine Ideen sind. (Schlechte Ideen wie die Transformation des Internets hin zu einem reinen Absatz- und Marketing-Tool dagegen gehören in Beton gegossen und im Meer versenkt, da, wo es am tiefsten ist.)

Somit werfe ich auch nicht mit Kieseln, wenn die Titanic mal auf ähnliche Photomontage-Ideen kommt wie ich. Ich mache auch Dirk Bach keinen Vorwurf, daß ihm seine Texter die Phrase von der "Zickenden Zeitbombe" ins Dschungelcamp-Skript gemeißelt haben. Und wenn der geneigte Leser mich darauf aufmerksam macht, daß Freund Ede mit diesem Beitrag hier eventuell eine "Urban Legend" losgetreten hat, dann finde ich das nachgerade großartig.Nur eine Erwähnung meines kleinen Familienblogs wäre schon nett gewesen. Wegen Ruhm, Ehre usw. A bisserl eitel binni scho a...
Was ich allerdings unter diesem Beitrag vom Herrn Pauly zu verstehen habe, weiß ich auch nicht. Eine Art versteckter Huldigung? Ein Google-Experiment? Ein Beweis für die unglaubliche Macht des Zufalls?

Ob jetzt allerdings der Herr von Schirach versucht so auszusehen wie unser Freund Mark Scheppert (durch dessen Re-Re-Re-Verlinkung mein Blog jetzt auf Hooligan-Fanseiten Erwähnung findet) oder umgekehrt, entzieht sich meiner Kenntnis. Beide sind eigentlich "Made in Germany", wobei altersmäßig und angesichts seiner Ostblock-Biographie nur Herr Scheppert als chinesische Raubkopie in Betracht käme.

Schön finde ich auch, daß man im Hause Phillip Morris bei mir mitliest, haben sie doch unmittelbar nach meiner vernichtenden Kritik ihre 08/15-Kampagne ausklingen lassen bzw. durch die kryptische "Maybe"-Kampagne ausgetauscht.

So viel Einfluß hätte ich meinem kleinen Familienblog gar nicht zugetraut. Seit 2008 haben knapp 11.000 Leser aus 68 Ländern diesen Blog aufgerufen, und ein Drittel davon kehrt regelmäßig wieder.
Wie heißt es so schön in "Spiderman": Aus großer Macht wächst große Verantwortung.Spiegel Online, zieh dich warm an.

PS: Hey, Marlboro-Werbefuzzis: Vermutlich lande ich immer wieder bei eurer Marke, weil ich früher mal selbst dafür gearbeitet habe. Haßliebe undsoweiter, wissen schon.

Die "Maybe"-Kampagne ist Mist.
Okay, ein bißchen Aufmerksamkeit hat's gegeben, als am Anfang noch alle rumgerätselt haben, welche Marke hier die Stadt mit "MAYBE"-Statements plakatieren läßt. Allerdings war relativ schnell klar, daß das nur ihr "Be Marlboro"-Nasen sein konntet.
Man darf wohl davon ausgehen, daß viele die "Nie mehr Vielleicht"-Botschaften gar nicht verstanden haben. Und die, die's verstanden haben, fragen sich, was die Motivationsverse wohl mit dem Tabakkonsum zu tun haben. Am ehesten assoziiert man hier ein Ende des ewigen "Vielleicht sollte ich ja mal mit Rauchern aufhören". Gerade so zum Jahresbeginn, von wegen guter Vorsätze und so.
Darf man eure Kampagne also als Aufforderung verstehen, mit dem Rauchen aufzuhören? Ja? Sehr löblich, Jungs. Aber war das wirklich der Auftrag? Oder kommt da noch was? So ein die Kampagne abschließendes "Maybe, Baby, Trabbi"-Plakat, das alles erklärt und mit dem ihr nochmal die Kurve zum "Blauen Dunst" kriegt?

(unglaublich, was man so findet, wenn man das Bild eines qualmenden Trabis googelt)

Leere Hosen

2012-01-17T22:03:00.001+01:00

Bei „Unser Star für Baku“ trugen letzte Woche 100 % aller männlichen Teilnehmer (wobei „männlich“ hier ausdrücklich nur das Geschlecht kennzeichnen soll) ihre Hosen „baggy style“. Soll heißen: Auf halb Acht, bzw. auf Hängearschhöhe.

Der so gewonnene Eindruck deckt sich zu 100% mit dem, was man zu sehen bekommt, wenn man im größten Dorf mal offenen Auges eine Runde dreht. Heraushängende Unterhosen, wohin man schaut.

Ich glaube, es ist Zeit, dazu mal was Grundsätzliches zu sagen: JUNGS (so ihr denn diese Anrede verdient), DAS SIEHT SCHEISSE AUS! ABER SOWAS VON!

Ich hab auch keine Ahnung, wer dieses seltsame Modediktat losgetreten hat. Es kann doch wohl nicht damit zusammen hängen, daß in den 80ern irgendein übergewichtiger Rapper aus South Central L.A. beschlossen hat, es bequemer zu finden, zwischen zwei Toilettengängen die Hose einfach in den Kniekehlen hängen zu lassen? Und es dann alle nachgemacht haben, aus falsch verstandener Solidarität, Geschmacksverirrung oder was weiß ich? Sollte es wirklich so sein, daß sich dieser Trend im Windschatten von ausgewiesenen Modeexperten wie Justin Bieber und Bill Kaulitz bis heute gerettet hat und sogar eine Renaissance erlebt? Mann-o-mann.

Als wenn es nicht schon reichen würde, daß Männer sowieso als Auslaufmodell der Evolution gelten. All die schönen Männerdomänen wie Jagd, Krieg und Fußball werden zunehmend von Frauen und anderen Maschinen erobert. Lediglich beim Bier trinken, bei Gewaltverbrechen und in der katholischen Kirche haben wir noch die Nase vorn. In Sachen Bildung hängen die Frauen uns mehr und mehr ab. Vielleicht arbeitet das „starke“ Geschlecht deswegen so konzentriert an der Herbeiführung apokalyptischer Zustände, sei es nun durch Krieg, Umweltkatastrophen oder die Stiftung von Weltuntergangs-Religionen. Mostly male-made. Vermutlich, weil wir nach dem Untergang endlich wieder punkten können, wenn sich alles nur noch darum dreht, potentiellen Futterneidern wegen ein paar Gallonen Super Bleifrei die Fontanelle einzudellen.

Aber das nur nebenbei. Zurück zur Hose.

Es gibt wohl nichts Unmännlicheres und Würdeloseres, als mit halb heruntergelassener Hose durch die Gegend zu laufen. Wobei „laufen“ eigentlich zu hoch gegriffen ist. Zwingt doch das absackende Beinkleid seinen Träger zu einem seltsam watschelnden, grätschbeinigen Gang, weil dieser ja ständig die Hose am völligen Herabrutschen hindern muß, ohne jedoch dabei die Hände zu benutzen. Denn das wär dann ja auch wieder uncool. Sitzen, rennen, springen – mit dieser Art Modeschmarrn undenkbar. Das breitbeinige Überwinden selbst kleinster Hindernisse würde unter Umständen dem Begriff „Blutgrätsche“ eine ganz neue Bedeutung verleihen.

Wirkt schon der Gang allein, als hätte der Protagonist sich soeben eingestuhlt, zeigt man mit „baggy style“ auch potentiell paarungswilligen Weibchen, daß man keinerlei nennenswerte Arschmuskulatur besitzt. Denn die würde die Hose im Zweifel auch ohne Gürtel oben halten. Die Glutealmuskeln sind außerdem für die Funktionsfähigkeit des Hüftgelenks und für die Fortbewegung allgemein von Bedeutung. Der Welt mittels rutschender Hose zu zeigen, daß man am Hinterteil nur in sehr beschränktem Maß über Muskulatur verfügt, demonstriert eher, daß man eventuell nur eine Handbreit davon entfernt ist, sich kriechend fortzubewegen. Daß man mit labberiger Hüfte beim Sex (wenn man denn überhaupt welchen abbekommt) zwangsläufig den passiven Part einnehmen muß, dürfte auch klar sein.

Somit verhilft einem die Hängehose nicht zu mehr Coolness, sondern verleiht dem Träger den Sex-Appeal eines Regenwurms. Seit wann beeindruckt man damit das andere Geschlecht?

Bruce Willis, Clint Eastwood, George Clooney, James Bond und Superman – alles gängige Inbegriffe von Männlichkeit. Kann bzw. will man sich einen von denen mit heraushängender Unterhose vorstellen? Warum also unterwirft sich die junge Generation einer Mode, die einer visuellen Kastration gleichkommt und einen unter Inkontinenzverdacht stellt? Eierlosigkeit als Wettbewerbsvorsprung? Kommt sicher auf den Wettbewerb an…

Ich weiß nur eins: Mit dem Attribut „arschlos“ werden im Allgemeinen nutzlose, unsinnige Dinge bedacht. Think about it.

PS: Hab gerade nochmal bei wikipedia vorbeigeschaut. Dort heißt es, Baggy Pants ahmen die notorische Gürtellosigkeit in US-Gefängnissen nach und stellen somit besonders viel männliche Härte zur Schau. Baggy Pants = Ex-Knasti = Ober-Hoschi.

Wenn man jetzt nochmal einen Blick auf die halbgaren Flachzangen wirft, die sich im Normalfall als Ghetto-Arschbeutler verkleiden, der ahnt sofort, daß ein echter Ex-Knasti sich mit so jemandem höchstens die Hotdog-Reste aus den Zahnlücken puhlt.

Braindead scheibchenweise

2012-01-13T01:50:00.000+01:00

Der Michel kommt berufsbedingt zu verschiedensten Tages- und Nachtzeiten in den zweifelhaften Genuss der Kostbarkeiten des deutschen Fernsehprogramms. Um so mehr, da ich derzeit mit einer hübschen Erkältung die Couch hüte.

Die Erkenntnis, die sich dabei bei mir immer weiter verfestigt, ist, dass in den Programmgestaltungshinterzimmern lauter Serienhasser arbeiten, zumindest aber Serienignoranten. Das trifft vor allem Sitcoms.

Nicht nur, dass verschiedenste Sitcoms (Bundys, King of Queens, Heimwerkerkönig usw.) jahrzehntelang in Endlosschleife durch den Äther geistern, die frühmorgendliche Wiederholung als nachmittägliche Wiederholung des Vortags, oft auch noch auf unterschiedlichen Sendern gleichzeitig.

Nein, zur Krönung schmeißen die Programmverantwortlichen Serien völlig durcheinander, so, als gäbe es nicht auch in Sitcoms rote Fäden, Storylines, die sich über mehrere Folgen, manchmal sogar Staffeln hinziehen. Bestes Beispiel dafür ist „How I Met Your Mother“, wo das Zitieren aus vorangegangenen Handlungssträngen zum guten Ton gehört und die Grundlage für einige der besten Running Gags bildet. Pro7 versucht dabei klammheimlich, diese geniale Sitcom zu Tode zu peitschen. Gestern zum Beispiel lief zunächst die erste Folge der neuen siebten Staffel, somit Nr. 137. Im Anschluss daran lief Folge 69. Heute Mittag liefen dann nacheinander die Folgen 120, 121 und 122, später am Nachmittag 123, 124 und 125. Die drei letzteren werden dann morgen wiederholt. In der nächsten Woche endet dann im Nachmittagsprogramm die sechste Staffel, an die sich nahtlos wieder die erste anschließt.

Ähnliches spielt sich bei Kabel eins ab. Dort lief kürzlich dieselbe Folge von „Two and a half Men“ mehr oder weniger dreimal hintereinander.

Ein derart liebloser Umgang mit Comedy-Serien spricht von unglaublicher Ignoranz gegenüber dem Zuschauer. Entweder hält man das Publikum für dumm genug, dass ihnen das gequirlte Dauer-Recycling nicht auffällt oder total egal ist. Oder man hält das eigene Sendematerial für so trivial und abgenudelt, dass derartige Fehler nicht weiter ins Gewicht fallen, ist sich aber trotzdem nicht zu schade, die ranzige Sendebutter dem Zuschauer tagtäglich aufs Brot zu schmieren. So oder so - eine glatte Unverschämtheit.

Man stelle sich das ganze mal für andere Serien vor, Krimis, Telenovelas usw.: Darsteller, die in der einen Folge noch beerdigt wurden, sind in der anschließenden Folge wieder quicklebendig oder noch gar nicht geboren. Nirgendwo anders würde man sich das trauen, nur im Bereich Comedy scheinen die Senderfuzzis davon auszugehen, dass es keine nennenswerten Handlungsstränge gibt und die Zeit im Land des Lachens immer still steht. Deswegen werden wohl auch ständig alte „Switch“-Folgen wiederholt, in denen TV-Sendungen parodiert werden, die längst abgesetzt sind und Moderatoren veräppelt werden, die schon keiner mehr kennt oder die im schlimmsten Fall bereits das Zeitliche gesegnet haben. Der Witz bleibt dabei auf der Strecke, das Lachen im Halse stecken. Aber gelacht hätte man ja ohnehin nicht, Humor lebt vom Überraschungsmoment. Ein Sketch ist schon beim zweiten Mal kaum noch witzig. Nach der fünften Wiederholung kann man den Text dann bereits mitsprechen.

Wieso man bei all der Programm gewordenen Einfallslosigkeit nicht wenigstens zwischendrin mal Serien im Originalversion sendet, meinethalben spät nachts, als kleines Leckerli für die Fans, weiß ich auch nicht.

Verbessert haben sich allerdings die Synchronisationen. Obwohl auch heute noch hier und da Wortwitz und Anspielungen des Originals verloren gehen, sind doch die Zeiten vergessen, in denen Al Bundy irgendwas von „Klaus-Jürgen Wussow“ erzählte oder ein Stammgast im Bostoner "Cheers" den Namen Helmut verpasst bekam.

Mit dem Durcheinanderwürfeln von Serien hat im übrigen mitnichten das Privatfernsehen angefangen. Die Urväter der Zuschauerentmündigung und -verblödung saßen bei den Öffentlich-Rechtlichen, die sich schon frühzeitig um das Verstümmeln, Zensieren und Entstellen von TV-Serien verdient gemacht haben. Aber auch dort dürfte man inzwischen dazugelernt haben.

Einen der unzweifelhaft gruseligsten Auswüchse des Fernsehgeschäfts hat aber RTL wieder herausgekramt, und dabei geht es keinesfalls um etwas Humoriges, eher im Gegenteil.
„Der Bachelor“ ist neben der peinlichen Doku-Soap um den heulenden Wulff (canis lubricus) wohl so ziemlich das Widerlichste, was man derzeit im deutschen Fernsehen bewundern kann. Ein audiovisuelles Brechmittel, dass es, wenn überhaupt, nur auf Rezept geben sollte.

Man stelle sich vor: Ein Haus voller oberflächlicher Airheads, die angeblich die große, echte Liebe suchen, was scheinbar umso besser klappt, je weniger Klamotten man anhat. Dazwischen ein schmalztolliger Unsympath, der hier wohl schon mal für die tragende Rolle im Remake von „Der Blob“ übt. Der „Bachelor“ (das Wort ist hierzulande eher als neumodischer Bildungsabschluß für die nicht ganz so Hellen bekannt) grabbelt mal an der einen, reibt sich mal an der anderen, und führt dabei im wesentlichen inhaltsleere Konversationen à la „Flirten für Holzköpfe“. Das ganze Geschehen wird in seiner Oberflächlichkeit nur noch von der unglaublichen Langeweile getoppt, die jede Szene verströmt. Vollends breitgetreten wird der Quark von den eingestreuten, RTL-obligatorischen schwere Kindheit/todkranke Mutter-Herzschmerz-Geschichten.

Wi-der-lich.

Fundstück der Woche

2012-01-12T17:09:00.004+01:00

Schon gute Vorsätze für's neue Jahr?

Die ganze Geschichte gibt es unter http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2007/04/04/AR2007040401721.html.

Zickende Tightbomben - der Jahresendsenf

2012-01-01T04:28:00.001+01:00

Da ist es wieder, das Jahresende.

Wir sind soeben zurückgekehrt aus dem Kriegsgebiet der Müchner Innenstadt, wo seit 23:45 Uhr zurückgeschossen wird. Getreu dem Motto "Pulverdampf und heiße Lieder" (ein alter Elvis-Film) wurde der Finanzkrise der Kampf angesagt, in dem die hiesigen Dorfbewohner ihre sauer verdienten Euros gegen bunt funkelnde Lichtchen und einen Tinnitus eintauschten. Und seltsamerweise schienen ausgerechnet die Migranten aus Kriegs- und Krisengebieten den meisten Spaß an der Ballerei zu haben. Wir, das heißt die schönste Münchnerin und ich, haben unterdes genug Pyrotechnik eingeatmet, daß wir dafür auch ein Jahr lang ein Häuschen direkt an der Autobahn hätten beziehen können. Rein feinstaublich betrachtet, versteht sich.

Die Bezeichnung "Krisengebiet" traf auch in diesem Jahr wieder beinah auf den ganzen Planeten zu.
Das Jahr begann mit dem gefühlt elften "Jahrhundertwinter" des 21.Jahrhunderts, danach folgten in loser Folge der arabische Frühling, der EHEC-Sommer und der Terror-Herbst. Wochenlang versuchten deutsche Behörden zu klären, ob nun die Spanier oder doch eher die Holländer uns nun mit Killer-Gurken oder Todes-Tomaten vom Planeten putzen wollen. Am Ende konnte die deutsche Rüstungsindustrie aufatmen: die Epidemie war hausgemacht, auch 2011 machte demnach den Deutschen in Sachen exportierter Tod kein anderes Land was vor.

Aber auch anderso auf dem Planeten wurde eifrig am Untergang der Menschheit gewerkelt. Das brasilianische Parlament z.B. dachte sich, daß es im UNESCO-"Jahr des Waldes" eine gute Idee wäre, zukünftig noch mehr Regenwald abzuholzen als bisher. Gegen soviel geballten Zerstörungswillen konnte auch Peer Kusmagk als amtierender Dschungelkönig nichts ausrichten.

Die wohl überraschendste Erkenntnis 2011 war aber wohl, daß Aserbaidshan zu Europa gehört. Etwas, was auch die meisten Aserbaidshaner überrascht habe dürfte, sofern sie von dieser geografischen Neuorientierung überhaupt etwas mitbekommen haben.
Wer davon nichts gehört hat, der hat sicher auch nicht bemerkt, daß Tallinn und Turku 2011 Kulturhauptstädte Europas waren. Tallinn zeichnet sich vor allem darin aus, daß ihr Bürgermeister ein bißchen wie Benny Hill aussieht, während Turkus Bürgermeister vor allem zeigt, daß er total gut Sachen hochhalten kann (1,2,3,4,5). Beide Städte haben gemein, daß in ihnen Sprachen gesprochen werden, die im Rest der Welt kein Mensch versteht.

Aber das geht uns Deutschen ja ähnlich. Wir werden ja nicht mal von unseren Nachbarn verstanden und neuerdings auch wieder nicht mehr gemocht. Was die fröhlichen deutschen Fähnchenschwenker zur WM 2006 aufgebaut haben, hat Madame Merkel spätestens in diesem Jahr mit dem Hintern wieder eingerissen. Mrs. Alternativlos wollte Griechenland mal retten, dann wieder nicht, mal mit der Atomwirtschaft kuscheln, dann wieder nicht, wollte der arabischen Demokratiebewegung helfen, es sich aber gleichzeitig mit den Diktatoren nicht verderben, um es sich am Ende dann doch beinah mit allen zu verscherzen. Zumindest die Briten sind sauer, weil wir bei James Bond oder Euro Bond nicht mehr den Goldfinger spielen wollen oder so ähnlich.

Erstaunlicherweise setzte sich neben Angies Unschlüssigkeit und der Erosion der FDP ein weiterer Trend des letzten Jahres fort: Die Deutschen haben auch 2011 die neue Lust am Bürgerprotest und direkter Demokratie beibehalten. Wobei man allerdings anmerken muß, daß sich gegen das Alkoholverbot in der Münchner S-Bahn mehr Menschen versammelten als zu so mancher Occupy-Kundgebung.

Kaputtgegangen ist in diesem Jahr auch wieder eine Menge. Alsda wären: Ein total unkaputtbares Atomkraftwerk, ein bißchen der Euro, ein bißchen die EU, ein bißchen die Demokratie, und kurz vor Schluß sogar der als unzerstörbar geltende Jopi. Letzterer blieb allerdings nicht der einzige Tote. Ede erwähnte es schon: Der Herr Lohse wird hier nie wieder einkaufen. Allerdings ist er in guter Gesellschaft, auch Inspektor Columbo wird keine neuen Fälle mehr lösen, Amy nie wieder besoffen von der Bühne fallen und der tschechische Ex-Außenminister Jiri Dienstbier nie wieder ein solches konsumieren.
Weniger schade war es um die ganzen Diktatoren und Despoten auf Lebenszeit (Ghaddafi, Kim, Berlusconi, Gottschalk), die in diesem Jahr außer Dienst gestellt wurden. Und auch daß MTV seit diesem Jahr nur noch im Pay-TV zu empfangen ist, hat wohl niemandem große Kopfschmerzen bereitet. Als wenn jemand für Klingeltonwerbung auch noch bezahlen würde.

All den Dahingeschiedenen und der chinesischen Ein-Kind-Politik zum Trotz hat die Menschheit 2011 die 7-Milliarden-Marke geknackt und wird sich auf diese Weise wohl irgendwann in die ewigen Jagdgründe reproduzieren. Falls nicht vorher doch noch jemand das Beamen erfindet und erstmal all die überflüssigen Ackermänner, Westerwelles und Guttenbergs, Katzenbergers und Bohlens ins kuschelig-warme Zentrum unseres Sonnensystems teleportiert. Und derjenige, der uns ausrechnen kann, wie lange es danach dauert, bis es auf der Erde lecker nach Gegrilltem duftet, bekommt im nächsten Jahr den Physik-Nobelpreis. Versprochen. Da kann Heino soviele Schunkel-Preise zurückgeben, wie er will.

Ich selbst bin auch in diesem Jahr wieder sowohl bei den Nobel-Preisen als auch bei der Bambi-Verleihung leer ausgegangen. Und auch den Comedy-Nachwuchspreis hat wieder ein anderer abgeräumt.Dafür ist der Michel jetzt fertiger Mediator und als solcher ganz wild auf die Streithansel dieser Welt. Leider, oder vielleicht - im Hinblick auf meine berufliche Zukunft - Gottseidank gibt es davon eine Menge. Die müßten eben jetzt nur noch ebenfalls wild auf mich werden...

Ansonsten waren wir 2011 quasi permanent im Urlaub (ich berichtete), wobei wir uns jeweils unabsichtlich mit der D-Prominenz der Republik (die Katzenberger und Tim Toupet) die Hotels geteilt haben. Wir konnten nix dafür, Ehrenwort.
Trotzdem hätten es am Ende doch noch ein paar Urlaubstage mehr sein können, wie immer. Auch das Buch-Projekt ruhte im letzten Jahr noch und harrte auf Input von meinen Lesern, das... leider nicht kam.

So, draußen ballern die letzten Schießwütigen ihre Arsenale leer. Was soll's, wenn in Afrika Negerkinder verhungern. Was ist das schon gegen das verbriefte Menschenrecht, sich am Jahresende gegen ein kleines Vermögen die Trommelfelle zu pulverisieren?

(geschrieben am Neujahrsmorgen)

Weihnachten 2.011

2011-12-23T14:12:00.000+01:00

Moin miteinander,
die Flure sind leer, draußen wird nicht mehr richtig hell und ich habe das Gefühl ein Schaltjahr mit 12 Februaren geht zu Ende (…stimmt dann wäre das Jahr kürzer^^). Für alle, die geglaubt haben, dieses Jahr vergisst er mich. Weit gefehlt…ich denke oft an euch und danke Steve Jobs (oder wem auch immer), dass er das Internet erfunden hat und meinem Blackberryoutlookfacebookichbinüberallundimmeronlinekalender. Sonst würde ich es wirklich vergessen und müsste das alles dutzendmal auf ne Postkarte kritzeln und da müsste ich wiederum ja schon im August anfangen.

Also worauf schauen wir zurück? Ein spannendes Jahr, aber auch ein anstrengendes Jahr geht zu Ende. Die Araber hatten ihren Frühling und ich hoffe, dass aus dem Frühling doch noch ein warmer Sommer in 2012 wird. Griechenland ist immer noch Pleite und irgendwann war ich auch bei den ganzen Rettungsschirmen und Eurobonsdiskussionen raus, Angie macht das schon und boxt uns raus…Euros gibt’s bei mir sowieso keine mehr. Steckt alles in Fliesen, Wärmeverbundsystemen, Zisternen, Garagen, Mutterboden……Im Sommer dürfte man dann keine Gurke oder Salat oder Sprossen wegen EHEC zu sich nehmen, hoch lebe die Atkins Diät! Außerdem gabs wieder einen Tsunami in Japanistan und ein explodiertes Kernkraftwerk, bei dessen Anblick mir wirklich schwummerich wurde. Keine Ahnung was da den Planeten und uns wohl langfristig erwartet. Anders als bei der Hochzeit des Jahres zwischen der Käthe und Wilhelm (übrigens aus dem Hause Sachsen-Coburg-Gotha) da wußte ich was uns erwartet, nur auf den schönsten Hintern des Jahres war ich nicht vorbereitet…damn!! Naja war nicht in London, war halt nicht eingeladen. Auch 2011 sind ein paar wichtige Menschen verschwunden unter anderem der Herr Lose und ich hoffe der liebe Gott hat genug Harfen auf Lager, wenn Herr Lose bei ihm einkauft ;-)

Privat war alles in allem ein sehr schönes Jahr, die Casa steht immer noch und nach 9 Monaten Suche haben wir auch jemanden gefunden, der mit dem Bagger unser Grundstück bebaggert. Die Telekom hat geschlagene 3 Monate und ca. 400 h in der didididing Hotline benötigt um mich aus den frühen 50igern ins Jahr 2011 zu katapultieren. Ja es hatte wohl jemand vergessen das Telefonkabel aus meinem Haus mit dem Kabel unter der Straße zu verlöten und so musste erst alles aufgebaggert werden, um des Problems habhaft zu werden. Ähnliche Aktion mit unserer Garage, bei wir trotz vorab präsentierter investigativer Foto-Lovestory vom Garagenbauer gezwungen werden sollten, Haftung für die Befahrbarkeit der A38 und aller Anschlussstraßen zu übernehmen. Aber auch dort habe ich solange rumgenervt bis alle nach meiner Pfeife getanzt sind (..ich bin halt ein erfahrener Ehemann ;-))). Die Außenanlagen sind fast fertig und wer sich an die Schlammgrube vom Frühjahr letzten Jahres erinnert, der kann gern mal vorbeikommen, da hat sich einiges getan. Meine Jungs sind gut in der Schule bzw. im neuen Kindergarten angekommen und meinen Großen kann ich gar nicht mehr mit falsch vorgelesenen „Für Kinder verboten“ Aufdrucken verarschen, da er zumindest alle Buchstaben kann und inzwischen schon ahnt wenn sein alter Herr flunkert. Dafür weiß er inzwischen mehr über Starwars (das Kartenspiel) als ich und wie viel Abwehrung und Angriff Anaki Skywalker hat, ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie viele Fakten sich solch ein kleines Gehirn noch merken kann, während ich immer schon für den Notfall ein Postit im Bordmonnääh habe mit Name, Anschrift, Gewicht (keine Angst meinen richtigen Namen werde ich mit ins Grab nehmen ;-)))

Beruflich ist auch noch alles beim alten, bis auf ein, zwei kleinere Aspekte, aber die fallen nicht schwerer ins Gewicht ;-) Ich war oft unterwegs in USA, Israel, fast überall in Europa und kann einfach keinen Wishky mehr im Duty free kaufen, der Schrank ist voll! Und ich werde im nächsten Jahr wird auch nicht anders werden, vielleicht steige ich ja auf Wodka um. Im Notfall könnt ihr mir da immer auf Gesichtsbuch folgen….So genug gelabert für heute. Ich bin froh, dass wir das Jahr 2011 ins Ziel getragen haben und nun ists auch gut. Wo immer ihr euch rumtreibt, meine Gedanken sind bei euch. Ich wünsche euch und euren Familien ein friedliches und entspanntes Weihnachten. Verbringt die Zeit einfach mit den Menschen, die euch wichtig sind. Ich werde es wieder tun. Also dann Frohe Weihnachten, Jul, Chanucka und Erastide.

Wir sehen uns 2012 wieder (vielleicht) und schaut hier immer mal bei Michels Blog vorbei!

EuerEde

Dokumentarische Seife, Schein-Realitäten oder: The Daily Shit

2011-12-19T01:46:00.000+01:00

Hallo, liebe Teenager! Oder soll ich lieber gleich "Doofköppe" sagen?

Laut Umfragen unter prä-dementen Bildungsallergikern pflanzt eine große Anzahl von euch ihre adipösen Hinterteile jeden Nachmittag vor den Fernseher und schaut euch fasziniert das an, was Fernsehmacher "scripted reality", normale Menschen "Bockmist" und ihr vermutlich "fett krassen Shit" nennt.

Und laut derselben Umfragen ist die Hälfte von euch Torfnasen davon überzeugt, daß die billig heruntergekurbelten, klischeebeladenen Dramolette aus dem beschränkten Mikrokosmos der Berufsproleten reale Begebenheiten abbilden. Und jeder Dritte von euch glaubt sogar, daß die hölzernen Hartz4-Komparsen gar keine grottenschlechten Schauspieler aus einer Hückelhofener Laienspiel-Kombo sind, sondern richtig echte Menschen, deren wirklich wahres Leben dort dokumentarisch abgelichtet wird.

Nutzt ihr eigentlich eure Köpfe nur zum Pickelausdrücken, oder was? Das muß doch sogar ein Angehöriger der werberelevanten Amöbenhirn-Zielgruppe merken, daß diese strunzdummen Sozialpornos rund um schwangere Teenager, Plattenbaubewohner mit Tourette-Syndrom und internetsüchtige Hartz4-Alkis nur dem kranken, sadistischen Hirn eines TV-Autors entsprungen sein können. Und für die paar unter euch, die a) lesen können und b) dies auch ab und zu praktizieren, wird sogar vor und nach jeder Folge eingeblendet, daß es sich um fiktive Geschichten handelt. Wenn man jetzt nur noch wüßte, was "fiktiv" (kicher!) bedeutet...

Andererseits: Wer kann's euch verdenken, daß ihr euch diesen gequirlten Mist anschaut? Wenn man davon ausgeht, daß ihr außer Facebook und Fernsehen nichts mit euch anzufangen wißt, bleibt euch zwischen nachmittags nur die Wahl zwischen den erwähnten Doku Soaps bei den Privaten, Kochshows im ZDF, einer Telenovela in der ARD, der 50sten Wiederholung von "Two and a Half Men" oder "Switch" oder irgendeiner Hitler-Doku auf irgendeinem N-Sender...

Aber ihr, Privatfernseh-Autoren und -Redakteure! Schon klar, daß auch ihr irgendwie euer Geld verdienen müßt. Ich könnte mir auch vorstellen, daß die Drogen, die man benötigt, um all den geistigen Dünnpfiff verzapfen zu können, nicht ganz billig sind.
Aber muß es wirklich "scripted reality" sein? Echt jetzt? Wäre es nicht würdevoller, für ein Trinkgeld durchfallgeplagten Pudeln die Klabusterbeeren vom Hintern zu puhlen? Oder als kosmischer Poolreiniger mit einem Netz gefrorene Astronautenscheiße aus der erdnahen Umlaufbahn zu fischen?

Stattdessen verdient ihr eure Brötchen damit, euch Wichsvorlagen für Unterschichten-Voyeure auszudenken. Sich diesen Dreck jeden Tag anzukucken, kommt einer stückweisen Plastinierung der Großhirnrinde gleich und ist letztlich nur auch mit einer solchen zu ertragen. Und offenbar entblödet ihr euch nicht mal, sensiblere Formate wie die "Super Nanny", wo sich unter Beteiligung von echten Kleinkindern echte Tragödien abspielen, redaktionell "aufzupeppen".

Wieviel Alkohol braucht man eigentlich, um sich vor dem Blick in den Spiegel so viel Verkommenheit schönzusaufen? Oder spult ihr einfach Szenen aus der eigenen verkorksten Restexistenz in Endlosschleife vor dem geistigen Auge ab? Wie schläft es sich eigentlich mit dem Bewußtsein, aktiv an der schleichenden Bushidoisierung dieser Republik mitzuwirken? Was macht ihr eigentlich so in eurer Freizeit? Baby-Robben totkitzeln? Fotos von überfahrenen Igeln sammeln?

Links:
http://www.ndr.de/fernsehen/sendungen/zapp/media/dokusoaps100.html
http://daserste.ndr.de/panorama/archiv/2011/panorama3283.html
http://www.ndr.de/fernsehen/sendungen/zapp/media/zapp4499.html
Serdar Somuncu über Scripted Reality
Deutsches Fliesentischmuseum

Ägypten feiert den Tag der Menschenrechte (10. Dez.)

2011-12-18T02:01:00.000+01:00

Soviel zum "Arabischen Frühling". Winter has come...

Bekloppte in München, diesmal: Im Straßenbau

2011-12-14T22:53:00.000+01:00

Letzte Woche, an irgendeinem Vormittag, in irgendeinem Stadtteil Münchens:

Was aussah wie eine riesige Apfelsine mit Beinen entpuppte sich bei Annäherung als in orangefarbenes PVC gewickelter Straßenarbeiter mit 13-Tage-Bart, der neben einer Baumaschine lehnte, die nach Größe und Geräuschentwicklung zu urteilen auch eine Abschußrampe für Space Shuttles hätte sein können.
Wozu benötigt man so ein stählernes Ungeheuer, mit dem der Teufel sonst vermutlich die Seelen von Motorsportfans in die Hölle schleift, wollt ihr wissen? Dazu noch einen ansehnlichen Fuhrpark kleinerer, aber nicht minder archaischer Geschwister, die gleich daneben vor sich hin ölten?

Antwort: Um einen 1 Meter breiten Fußweg zu teeren.

Ich mag gar nicht drüber nachdenken, was man wohl braucht, um die gesamte Straße zu sanieren. Vermutlich irgendein die Sonne verdunkelndes, die Gezeiten beeinflussendes Stahlmonster, neben dem Godzilla aussieht wie ein Gecko aus dem Streichelzoo.

Glückwunsch, Stadtwerke! Eine großartige Idee, auf einer viel befahrenen, schmalen Straße die Gehwege zu erneuern. Und zwar beide gleichzeitig!
Welcher Fußgänger teilt sich nicht gern die Straße mit dem überraschten Berufsverkehr? Denn mangels Absperrung hatte der geneigte Fußgänger (ich) nun die Wahl zwischen

a) einem frisch geteerten Gehweg mit Ölfilm auf der rechten Seite, auf dem sich das Gehen anhörte und -fühlte wie ein Fußmarsch mit Fusselsocken auf einem Pfad aus Klettverschlüssen

b) einem frisch ausgehobenen Fußwegfundament auf der linken Seite, bestehend aus tiefem, feuchtem Sand,

c) der ungesicherten Straße, die man sich allerdings mit einem halsbrecherischen Konglomerat aus Möchtegern-Formel1-Fahrern, halbblinden Rentnern und Lieferwagen-Rambos im Terminstreß teilen mußte.

Die Jungs vom Bau hatten zwar auch ein paar mobiler Ampeln dabei, sich aber aus unerfindlichen Gründen dagegen entschieden, diese in Stellung zu bringen.

Alles in allem eine super Aktion. Erwähnt sei noch, daß die Baustelle (wir reden hier von einem gerade mal 150 m langem Stück Straße) noch immer existiert, ohne daß sich dort viel tut.
Daß solche Baumaßnahmen im Spätherbst, bei Temperaturen um den Gefrierpunkt, ohnehin wenig Sinn machen, sei hier nur der Vollständigkeit halber vermerkt.

Bekloppte in München, Teil 1078

2011-12-01T02:06:00.001+01:00

Heute, ca. 12:30, in der S-Bahn.

Ein Mägdelein, modisch absolut auf der Höhe der Zeit, intellektuell aber eher noch dem Pleistozän verhaftet, sprach wie folgt in das untere Ende ihres Schlau-Fons: "Dass Deutsch heute ausgefallen ist, taugt mir endgeil."

Schade, dachte ich. Wenn jemand eine zusätzliche Deutschstunde bitter nötig gehabt hätte, dann zweifelsfrei sie.

Und während sie mit Augen, deren fedrige Bewimperung an den Flügelschlag des Kolibri gemahnte und in denen winzige Stopp- und "No U-Turn"-Schilder vor der dahinter befindlichen Einöde warnten, die vorbeihuschende Landschaft ignorierte, überfiel sie einige Sätze später ihren wehrlosen Kommunikationspartner mit dem Vorschlag: "Kannst ja mit mir Management studieren!"

Da war mir dann endgültig alles klar.

Deutschlands junge Elite studiert in München. Daran kann überhaupt kein Zweifel bestehen.

Den Rest der Fahrt verbrachte sie damit, sämtlichen Einwohnern ihres Telefonbuchs mitzuteilen, daß sie sich gerade auf dem Heimweg befände. Etwas, was die dergestalt Informierten, gemessen an der Länge der Telefonate, jetzt nicht soooo brennend zu interessieren schien. Währenddessen langweilte sich in ihrem Kopf eine einsame Gehirnzelle beim Solitär und schnickte dabei ab und zu desinteressiert mit dem Finger gegen ihren Augapfel, was unser Airhead jedes Mal mit einem verwirrten Bambi-Blinzeln quittierte.

Bilderrätsel zum Internationalen Tag zur Beseitigung von Gewalt gegen Frauen (25. November)

2011-11-27T23:49:00.001+01:00

Was denkt die Person rechts im Bild?

"Halten Sie still, da sitzt eine Biene auf Ihrer Oberlippe!"

"Was hat der Chef noch gleich gesagt: Mehr aus dem Handgelenk schlagen, sonst gibt's eine Sehnenscheidenentzündung! Und die tut ECHT weh!"

"Das ist für den häßlichen Strickpullunder, den ich von dir zu Weihnachten gekriegt habe, Omi!"

"Liegt super in der Hand, das neue De-Eskalations-Equipment!"

"Den Sozialismus in seinem Lauf halten weder Ochs noch Esel auf! Von Bullen war nicht die Rede!"

Alte Beiträge reviewed

2011-11-22T17:52:00.001+01:00

Zu "The Voice": Scheinbar liest man bei Pro7/Sat1 auch meinen Blog. Vielleicht sind ihnen aber auch ohne mein Zutun Zweifel an ihrem "glücklichen Händchen" bei der Juroren-Auswahl gekommen.
Wie anders ist es sonst zu erklären, daß, seit ich über Nena gemeckert habe, am laufenden Band Spots geschaltet werden, in denen die "The Voice"-Mit-Juroren Nena lobhudeln, bis der Nervenarzt kommt. Wie toll es wär, sie dabei zu haben, sie hätte ja schon Musik gemacht, als die andern alle noch ganz klitzeklein waren, usw.

YO, mag ja sein. Daß Nena schon Platten aufgenommen hat, als Tonspuren noch vom Steinmetz in Schiefertafeln gekratzt wurden, macht sie aber noch lange nicht zu einer Autorität in Sachen Popmusik. Eher schon zu so einer Art Pop-Zombie: Hölzern durch die deutsche Pop-Landschaft staksend, nicht totzukriegen und extrem nervig. Vor allem, weil die Musikpresse in Ermangelung deutscher Mainstream-Popstars alle paar Jahre jauchzt, Nena hätte sich gerade mal wieder "selbst neu erfunden" (ähnliches wird ja auch alle Jahre wieder von Madonna behauptet). Was dann meistens aber einfach nur bedeutet, daß sie anläßlich der Neuvertonung alter Gassenhauer mal wieder beim Friseur war und sich auf St.Pauli einen neuen Nietengürtel gekauft hat..

Wofür die Person Nena jetzt mal so direkt nichts kann: Die Evolution bringt manchmal Menschen hervor, die der ein oder andere "nicht riechen kann". Pheromone und so, ihr wißt schon.Nena bzw. Frau Kerner (Nena war ja eigentlich der Bandname) gehört zu den Leuten, die ich persönlich "nicht hören" kann, im Sinne von "ihre Stimme/Tonlage/Stimmfarbe/Aussprache o.ä. nervt". Und zwar mich jetzt ganz persönlich.
Ich kann ihr näselndes Timbre nicht ab, dieses narkoleptische Nölen, als hätte sie grade eine Familienpackung Valium eingeworfen. Dazu dieses zischende, tiefe Einatmen vor jedem Halbsatz, vor allem beim Singen, das ging mir schon in den 80ern total auf den Keks. Wenn ich dann noch dazu addiere, daß vieles von dem, was sie mit diesem Singsang so von sich gibt, an das pseudo-coole Geschwurbel Halbwüchsiger morgens kurz vor 8 im Bus erinnert, dann muß ich mich leider mit Grausen abwenden.

Zu "Guttenberg reloaded": Boah, ich glaub, ich vomitiere im Quadrat! Gerade noch hatte ~~Münchhausen~~ Guttenberg noch beleidigt seinem Heimatland den Rücken gekehrt, und man ~~hatte den Eindruck~~ sollte den Eindruck gewinnen, der Mann wird nie, nie, nie wieder irgendetwas mit Politik machen, sondern stattdessen irgendwo in Wyoming für den Rest seines Lebens Rinder züchten und seine eigene Butter herstellen. Die Flasche Champagner, die ich anläßlich seines Abtritts geköpft habe, hat noch nicht mal ganz zu Ende geperlt, da kommt der große Zampano schon wieder zurück auf die Bühne und läßt sich als großer Staatsmann hofieren.

Wie dumm und voreilig, zu glauben, daß dieser machtgeile Menschenfischer seine Finger aus der politischen Keksdose lassen würde! Da haben das schlechte Gewissen und die plakative Zerknirschtheit ja lange gehalten! Was wetten wir, daß er jetzt noch wartet, bis es Deutschland wieder mal so richtig schlecht geht (also sagen wir mal, bis nach der nächsten rot-grünen Regierung), um dann in strahlender Rüstung von jenseits des großen Teiches herangehoppelt kommen und die Nation zu retten?

Das heißt, wenn er es solange da drüben aushält. Angesichts seiner knappen Agenda (die der Stammtisch vermutlich wieder als ungemein schneidig wahrnehmen wird) aber wird es ihm wohl viel früher unter den Nägeln brennen. Zumindest Mylady aber muß frühestmöglich an seiner Statt unters Volk, Gutes tun, Arme speisen und Blinde sehend machen. Währenddessen sitzt er ~~in der Festung Landsberg~~ im heimischen Schlösschen, pflegt Seilschaften und bereitet die große Gutti-Show vor.*

Dazu kann der Michel nur eins sagen: RTL sucht noch Teilnehmer für's nächste Dschungelcamp. Los, K-T, mehr mediale Aufmerksamkeit kriegt man in Deutschland nicht! Nicht? Dann vielleicht gleich zu "Das Supertalent"? Allein schon der Titel, wie für Sie gemacht! Oder lieber Gottschalk-Nachfolger beim ZDF? Sie wären der einzige, der noch nicht abgesagt hat...

Zu "C.S.U. ...": Vor ungefähr einem Jahr hab ich über den damaligen CSU-Landesgruppenchef Friedrich geschrieben, der Wikileaks völlig widersinnig als "Stasi" bezeichnet hat. Nun ja, mittlerweile hat sich das Blatt gewendet: Wikileaks liegt am Boden, der Herr Friedrich ist durch eine Verkettung unglücklicher Ereignisse Innenminister geworden und hat seitdem eine Menge dafür getan, in Sachen Überwachungswahn selbst die Stasi in den Schatten zu stellen und für seine Zwecke notfalls auch das Grundgesetz zu schleifen.
Wenn es nach Leuten wie ihm ginge, würden wohl sämtliche Erdenbürger, mindestens aber alle, die auf deutschem Boden wandeln, kurz nach der Geburt vermessen, gescannt, gensequenziert und am besten zur Sicherheit auch gleich weggesperrt (CSU-Mitglieder und Päpste ausgenommen). Könnt ja sein, daß aus dem Neugeborenen mal ein Muselman, ein Gysi-Fan, ein schwuler FDP-Außenminister oder ein illegaler Downloader wird.
Dann lieber schon klerikaler Päderast oder Nazi-V-Mann. Die laufen ja alle noch frei herum. Wenn sie nicht gestorben sind...

Zu "Be Marlboro": Andere Marken sind auch nicht besser. Denn bei aller Heranwanzerei an die jugendliche Zielgruppe läuft für L&M seit einiger Zeit eine Plakatkampagne, die auch von Marlboro hätte sein können. Motiv "Coole Großstadt-Twens, die vor urbaner Kulisse herumturnen oder -chillen" und die ganz genau so aussehen wie die halbgaren City-Lutscher von Marlboro.
Leute: So macht ihr nicht nur den Markenkern kaputt, falls ihr je einen hattet, ihr hebt euch auch Null von der Konkurrenz ab. Weil deren Plakate genauso aussehen wie eure, bzw. umgekehrt, sogar die Farbpalette ist dieselbe.

Zu "Bekloppte in Leipzig": Nicht nur in Leipzig lassen sich esoterische Knallerbsen aller Couleur in freier Wildbahn beobachten und belauschen. Auch in München findet die Stammwählerschaft der "Violetten" ideale Lebensbedingungen vor, um sich bei heimeligen Klangschalen - Abenden mit Eigenurin-Bowle den Geschlechtspartner schönzusaufen. So entspann sich vor nicht allzu langer Zeit zwischen zwei mittelalten Damen folgender schöner Dialog neben mir in der S-Bahn, der wohl als der medizinisch schwachsinnigste Erfahrungsaustausch, dem ich je das Vergnügen hatte zu lauschen, in meine Memoiren eingehen wird:

"...und der Löwenzahnsaft! Der reinigt nämlich die Nerven! Mein Großer schläft seitdem viel besser. Und überhaupt: Reinigt einen. Da fühlt man sich wie neugeboren. Ich hab auch seitdem keine Kopfschmerzen mehr!"

"Ja. Das ist ja sowieso alles so gut."
"Ich hab da eine ganz gute Homöopathin. Die hat des ja richtig gelernt. Die ist super!"
"Ja."
"Ich brauch auch keine Antibiobiotika mehr. Weil: Die Antibiotika drängen das ja nur zurück. Nach sechs Wochen ist die Infektion wieder da. Das war bei meinem Großen immer. Der hat des genommen ... und sechs Wochen später war das wieder da."
"Ja, genau. Des hab ich auch schon gehört."

"Ja. Aber mit den Globuli, seitdem hab ich gar nix mehr. Ich brauch seitdem überhaupt keine Medikamente mehr. "

"Aha. Ist ja auch gar nicht gut, so viele Medikamente..."
"Und Impfungen! Da ist ja überall Formaldehyd drin..."
"...und Konservierungsstoffe..."

"...genau, die sind ja auch in der Luft. Überall Konservierungsstoffe. Nein, wir gehen jetzt alle einmal im Jahr zu der Homöopathin nach Schwabing und machen das."

"Der XY (Name entfallen), der war jetzt im Krankenhaus. Dem ist eine Arterie geplatzt, am Herzen."
"Oh!"
"Ja. Der hat Glück gehabt. Zu 70% wär der tot gewesen."

"Da hat er aber einen Schutzengel gehabt."

"Ja , einen Schutzengel. Denn die Arterien, die sind so. Nach einer gewissen Zeit platzen die."
"Ja, genau..."

*) Man mag sich darüber wundern,was Menschen wie ich denn so schlimm an Mr. Perfect finden.

Ich sag mal so: Wäre er der, der er vorgibt zu sein, hätte das vielleicht sogar Potential für den ein oder anderen Stein in des Michels Brett. Nur ist der Mann eben mitnichten der hochmoralische, bodenständige Saubermann, als der er sich ausgibt. Und das hat noch nicht mal was mit seiner "Doktorarbeit" zu tun.

Wenn sich der deutsche Stammtisch mal die Mühe gemacht hätte, ein bißchen genauer hinter die Fassade zu schauen, dann wären dem ein oder anderen vielleicht auch Zweifel gekommen angesichts der platten Inszenierung.

Allein daß der Mann CSU-Mitglied ist, muß einen doch schon stutzig machen. Oder daß er ein millionenschwerer Adliger ist, der gern zu den Reichen und Mächtigen gehört und trotzdem penetrant einen auf Volkstribun macht. Daß er innerhalb kürzester Zeit vom Nobody zum politischen Tausendsassa mutiert ist, ohne je Signifikantes geleistet zu haben. Daß er mit der Springer-Presse eng verbandelt ist. Daß seine Frau eine Scripted-Crime-Show auf RTL2 moderiert. Daß er sich immer noch als Saubermann und Opfer gerierte, als er längst schon der Lüge überführt war. Usw. usw.

Aber in unserer ach so aufgeklärten, medial bis in den letzten Winkel ausgeleuchteten Welt traut der Simple am Ende doch lieber primitiven Schlüsselreizen: Hübsches Gesicht, gefälliger Humor, ein wenig Scharfsinn und aufgesetzte Ehrlichkeit, außerdem eine ansehnliche Gattin und zwei niedliche Kindlein im Schlepptau - damit kann man eben nicht nur hervorragend Lamadecken und Topfsets verkaufen, sondern auch politische Ideologien.

Dabei müßte der Fall Guttenberg allen doch einfach nur eins gezeigt haben: Der Mann will nach oben, koste es, was es wolle.

Und wenn er dazu einer ganzen Nation schöne Märchen erzählen muß, dann macht er das.

Wenn er dazu in Tom Cruise' altes Top-Gun-Outfit steigen muß, samt Spiegelsonnenbrille, dann macht er das.

Wenn er dafür Kamerateams und die Mutter seiner Kinder ins Krisengebiet mitschleppen muß, dann macht er das.

Wenn er dafür lügen muß, sich hinter fadenscheinigen, dramatisierenden Ausflüchten über tote Soldaten und sein hartes Leben mit dem goldenen Löffel im Mund flüchten muß, wenn er sich dafür wie jetzt aktuell sein geliebtes Gel aus dem Pelz waschen muß, dann macht er das auch.

Weil er scheinbar davon überzeugt ist, daß die Welt ohne ihn ein dunklerer Ort ist, daß die Menschheit ihn braucht. Man könnte das auch einen Messias-Komplex nennen.

Zu dem Thema sei auch mal dieses interessante Dossier verlinkt, daß sich konspirativ mit einer neuen Rechtspartei & Guttenberg beschäftigt und das nur wenige Tage vor Guttis Comeback entstand. Ein Schelm, der Böses dabei denkt...

Fundstücke des Monats

2011-11-17T02:54:00.000+01:00

Beginnen möchte ich dieses Mal mit einem schönen Statement zu Facebook. Besser kann man es eigentlich nicht auf den Punkt bringen:

Weiter geht es mit etwas, daß dem ein oder anderen Metallica-Fan die Fußnägel aufkrempeln dürfte. Ich jedenfalls hab mich weggeschmissen.

Falls alle Musikinteressierten und Liebhaber gut gemachter Animationsfilme nun ein Beitrag, der ebenso hübsch anzuschauen wie anzuhören ist. Einfach zurücklehnen und wirken lassen:

Zum Schluß werden wir wieder etwas ernster. Wer folgendem Link folgt, landet bei einem enorm lesenswerten Artikel des österreichischen Autor Robert Menasse in der "Zeit". Titel "Über die Feigheit der europäischen Politiker".

Viel Spaß damit,

euer Michel

Die Talsohle der Banalität ist erreicht

2011-11-13T22:52:00.000+01:00

Das war mein Gedanke, als ich vor ein paar Tagen beim Vorbeilaufen an einem der Münchner Zeitungskästen die Schlagzeile las: „Lothar Mätthäus‘ Ex schwanger“. Alles, was mir da beim Lesen einfiel, war „Wird nicht jeden Tag irgendwo auf dieser Welt eine Ex von Lothar Matthäus schwanger?“
Gab es tatsächlich nichts Wichtigeres auf dieser Welt?

Da hatte ich die Rechnung natürlich ohne den Wirt gemacht. Denn gerade prangte auf den Zeitungskästen folgende weltbewegende Schlagzeile: „Bild testet Hot Dogs in München“.

Offenbar ist jetzt sogar der rechten Klatschpresse, die sich sonst für keine noch so banale Hetz- oder Titten-Kampagne zu schade ist, der Stoff ausgegangen. Hoffnungslos. Alle A,B und C-Promis wurden schon mit heruntergelassenen Hosen oder aufgespritzten Lippen geknipst, aller Tratsch ist getratscht, alle Babybäuche getätschelt. Kein tödliches Virus weit und breit, keine Ölpest, kein Vulkan, kein Ehrenmord. Für Fukushima interessiert sich keiner mehr, für Griechenland schon lange nicht.

Überhaupt, die Krise. Gibt es die überhaupt, oder ist das nur eine Erfindung der Linken? In gefühlt 300 TV-„Expertenrunden“, in der die immer gleichen Nasen die immer gleichen Phrasen nicht nur droschen, sondern buchstäblich tot schlugen, wurden Ursachen und Verursacher, Folgen und Risiken solange durch den Wolf gedreht, bis sich selbst die, die sich anfänglich noch um Durchblick bemühten, im Sumpf der Expertenmeinungen untergingen.
Ein einmaliges Lehrstück aus deutschen Landen, wie man eine globale Wirtschaftskrise, die ganze Staaten in den Bankrott treibt, Politiker zu Marionetten degradiert und millionenfach Existenzen vernichtet, im heimischen Wohnzimmer zu der Frage destilliert, ob man trotzdem oder jetzterst recht nach Griechenland in den Urlaub fahren soll.
Derweil dreht die Welt sich weiter, die Sonne geht noch immer täglich auf, und im Supermarkt gibt’s tagein, tagaus dasselbe DIN-Standard-Gemüse aus Übersee. Business as usual.
Um welche Krise ging es da nochmal? War da nicht was mit Griechenland? Oder Italien? Keiner blickt mehr durch, man will auch nicht mehr durchblicken. Solange die Wirtschaftsweisen mit ihren Prognosen häufiger daneben liegen als der Wetterbericht, solange man heute Anwalt, morgen Gesundheitsminister und übermorgen Bankvorstand werden kann, solange kann doch alles gar nicht so schlimm sein.

Sonst wäre ja Lothars Ex auch gar nicht schwanger geworden. Zumindest wüßten wir sonst nichts davon. Denn wo das Wichtige banal wird, wird das Banale wichtig.

Aber wie viel Banalität erträgt der Mensch? Wieviele Staffeln DSDS, Big Brother und Co. werden noch kommen, bis keiner mehr kuckt? Wie viele Scripted-Reality-Teenagerdramen, in denen Laien-Proll-Darsteller in Dauerschleife ihre eigene verkorkste Existenz nachspielen, wird es noch geben? Wie vor einiger Zeit gelesen, gehen RTL&Co. langsam die Nachwuchs-Trottel aus, weil einfach niemand mehr bei dämlichen Gerichts-, Baby- und Kuppel-Shows mitmachen will. Eines Tages wird man wohl nicht mal mehr für’s Dschungelcamp Kandidaten finden, weil alle insolventen Moderatoren, alle abgelutschten Casting-Transen und all der übrige Auswurf der Medienmaschinerie schon mal zum Krokodilhodenlutschen vorbei geschaut hat.

Irgendwann gibt es einfach nichts Uninteressantes mehr zu sagen, zu schreiben oder zu senden. Dann wird auf dem Bild-Zeitungskasten einfach nur stehen: „Bitte gehen Sie weiter. Hier gibt es nichts zu sehen.“

Werbe - Splitter

2011-11-03T22:00:00.002+01:00

Soeben lief im TV ein Spot von „Liqui Moly“, einem Motorölhersteller aus deutschen Landen. In dem Spot bittet der Firmenchef einfach nur unprätentiös und auf nahezu bescheidene Art und Weise darum, sein Öl zu kaufen. Und zwar nicht, weil er daran irgendwelche Heilsversprechen knüpft. Nö, der Mann wirbt damit, daß er seine Angestellten vernünftig behandelt und dem Staat nicht sinnlos auf der Tasche liegt. Was einerseits überraschend und sympathisch ist. Andererseits ist es traurig für unser Land, daß man sich offensichtlich mit solcherlei Alleinstellungsmerkmal von der Konkurrenz abheben kann.

Hier für alle nochmal der Spot.

Nun könnte man vielleicht meinen, der etwas Onkel-Dittmeyer-mäßig rüberkommende Firmenchef Prost betreibe hier als pseudo-biederer Schmierölkomödiant dreistes Greenwashing, wie man das sonst vor allem von ~~unserer Atommüllindustrie~~ Energieriesen und Autoherstellern kennt. Nur scheint Herr Prost tatsächlich einer von den raren Unternehmern zu sein, die meinen, was sie da sagen. Zumindest wenn man das zugrundelegt, was nach ein bißchen Rumgoogelei über ihn und seine Firma zu erfahren ist.

Und weil ich sowas unterstützenswert finde: Leute, lauft los und kauft euch Liqui Moly-Motoröl. Auch, wenn ihr gar kein Auto habt. Piepegal. Damit kann man zur Not bestimmt auch Pommes frittieren. Und zum Schutz der kalkfarbenen Körpertapete vor Sonnenbrand gibt es sicher auch nichts besseres.

Was ihr euch dagegen auf keinen Fall kaufen solltet, sind Pampers und die neue CD von Chris de Burgh.

Pampers, weil Hersteller Procter & Gamble den Konsumenten derzeit suggeriert, daß diese Schuld sind, wenn in Afrika Kinder an Tetanus sterben, weil die Leute ihre Kackefänger lieber bei einem anderen Hersteller kaufen. P&G schickten dazu in einem fragwürdigen Joint-Venture den unter Unicef-Flagge segelnden Tauchenichts Franzi van Almsick nach Afrika zum Negerkinderstreicheln. Anders als derart politisch unkorrekt kann man diese sattsam bekannte Art von Ethno-PR nicht bezeichnen.

Solche Art Marketing ist mir ein Gräuel, mindestens aber äußerst suspekt. Wenn P&G tatsächlich so ein dufte verantwortungsvolles Unternehmen sind, warum nehmen sie nicht einen Bruchteil der gescheffelten Kohle (schlappe 3 Mrd.$ Gewinn im ersten Quartal des laufenden Geschäftsjahres) und retten direkt ein paar Menschenleben. Und zwar ohne vorher den Konsumenten ein schlechtes Gewissen einzureden.

Einfacher geht es über die Pampers-Webseite. Dort kann man schon durch ein paar Klicks - ohne Angabe persönlicher Daten und ohne vorherige Konsumzwänge - dafür sorgen, daß P&G Impfdosen spenden. Dafür muß man allenfalls einen etwas gewöhnungsbedürftigen Animations-Trickfilm ertragen, bei dem seltsamerweise das geschriebene nicht zum gesprochenen Wort paßt.

Und Chris de Burgh? Die CD sollte man nicht kaufen, weil der Jammerbarde hier nur völlig unkreativ und uninspiriert alte Hits anderer Künstler recycelt. Und am Ende ist dann auch noch die für solche CDs und für diese Zeit des Jahres obligatorische Weihnachtsschnulze drauf. Mir geht schon das mit brüchiger Stimme herausgepreßte und mittlerweile völlig abgenudelte „Lady in Red“ auf den Zeiger, das gefühlt in jeder „Hits der 80er“-Show und –Retrospektive auftaucht. Die Iren haben doch weiß Gott genug EU-Gelder bekommen, da war sicher auch der ein oder andere Steuer-Cent von mir dabei. Dafür könnten sie mir wenigstens den Gefallen tun und die olle Burgh-Ruine für die nächten 20 Jahre in eine schönes, schalldichtes Burgh-Verließ sperren.

Was man allerdings auf jeden Fall kaufen sollte, ist Head & Shoulders (übrigens ebenfalls P&G, vielleicht versöhnt sie das ja jetzt wieder). Schließlich ist das Shampoo der so gut wie einzige Grund, warum Sebastian Vettel so schnell im Kreis herum fahren kann. Weil Rennen laut Herrn Vettel beim Haarewaschen entschieden werden. Zumindest, wenn man der Fernsehwerbung glaubt - und wer würde das nicht? Denn mit Logik hat das, wie so oft im Werbespot, nichts zu tun.

Offen bleibt allerdings die Frage, ob er das Zeug eigentlich trinkt oder sich damit wirklich nur die Haare wäscht? Dazu schweigt sich der Spot nämlich aus.
Gibt es eigentlich Doping-Kontrollen in der Formel 1?

Was mich auch gerade nervt: Ich wollte mir heute Schuhe kaufen. Die Bilanz: Entweder waren die in Frage kommenden Treter schwer wie Blei, total windig oder unverschämt teuer. Manchmal alles gleichzeitig.
Liebe Firma „Dockers“: Wenn ihr eure Arbeitsschuhe schon unbedingt als casual ware an den Mann bringen müßt, wozu zum Kuckuck braucht man als Endverbraucher eine ölresistente Sohle, die den Schuh zusätzlich schwer macht, so als hätte man sich gußeiserne Pfannen die Füße geschnallt? Schließlich brauche ich in München und Umgebung keinen Schuh, mit dem ich notfalls eine brennende Ölquelle austreten kann. Wasserdicht würde eigentlich schon reichen.

Wo ich eh grad beim Granteln bin: Auf Pro7 läuft demnächst „The Voice“ an. Mal wieder eine neue Casting-Show, mal wieder abgekupfert. Dieses Mal allerdings soll es ausschließlich auf die stimmlichen Qualitäten der Kandidaten ankommen. Wer’s glaubt...
In den USA lief die Show recht erfolgreich, vor allem, weil man als Coaches für die Kandidaten ernsthafte Künstler aus verschiedenen Musikstilen gewinnen konnte (Cee-lo Green, Christina Aguilera, der Typ von Maroon 5 und so ein netter Country-Onkel - man ist halt in den USA).
Nun laß ich mir ja Herrn Naidoo für die Ethno/Soul-Ecke ja noch eingehen. Meinetwegen auch Rea Garvey in der Sparte Rock. Wieso aber BossHoss dabei sind, versteh ich dann schon nicht mehr. Das Sendungskonzept konsequent zu Ende gedacht, hätte man in Deutschland einen einigermaßen talentierten (wenn es sowas gibt) Schlagermenschen da hinsetzen müssen.
Wenn ich allerdings sehe, daß Pro7/Sat1 als weibliches Pendant zu Christina lediglich die nervtötende Nena ausbuddeln konnte, überkommt mich schier das kalte Grausen. Was bitte soll ein aufstrebender Jung-Künstler wohl von Nena lernen? Wie man sich alle 5 Minuten sinnlos über sich selbst beömmelt? Wie man alle Naselang irgendein sinnfreies Love&Peace-Geblubber abläßt, sich aber gleichzeitig dafür bezahlen läßt, beim Betriebsfest eines Rüstungskonzerns „99 Luftballons“ zu singen?

Für Coppenrath und Wiese hätte ich hingegen einen brandheißen Tipp für einen neuen, topaktuellen Werbe-Jingle: Tim Bendzko mit „Wenn Torte meine Sprache wär“.
Chorus in der neuen Version:

Mir fehlt die Torte ich
hab die Torte nicht
ist noch gefroren ist noch kühl'
ich bin ohne Torte ich
finde die Torte nicht
ich hab keine Torte für dich.

Kommen wir zum Schluß mal wieder zu meinen Freunden von Tally Weijl. Folgende, motivmäßig vollkommen sinnfreie Anzeige hab ich in einem schon etwas älteren Magazin entdeckt.

Findet jemand den Fehler?

An apple a day...

2011-10-24T02:07:00.000+02:00

In diesen Tagen widmet sich der Michel einem etwas in Vergessenheit geratenen Hobby. Nein, dabei geht es nicht um eine Mitgliedschaft in politischen Splittergruppen wie der FDP, sondern um die Herstellung von Alkoholika unter Zuhilfenahme dessen, was die Natur uns an Rohstoffen liefert.

Drauf gekommen bin ich vor ein paar Wochen bei einem Spaziergang am Rande des größten Dorfes. Da entdeckte ich nämlich ein paar Sanddornsträucher voller praller, gelber Beeren und war spontan begeistert. Was ließe sich nicht alles damit anfangen, ist doch Sanddorn seit jeher als Vitamin C-Lieferant wohlbekannt? Auch ließe sich vielleicht gar köstliche Marmelade daraus zaubern.

Meine Begeisterung hielt sich allerdings nicht lange. Zum einen kam ich kurz darauf in den zweifelhaften Genuß, Sanddorn Muttersaft* zu kosten. Ein Getränk, von Farbgebung und Konsistenz schwach an Babystuhl erinnernd, geschmacklich irgendwo zwischen alten Socken und Möbelpolitur. Aber selbstredend total gesund.

Zum anderen habe ich diverse Newsgroups und Foren bzgl. der Nutzung des edlen Obstes durchforstet und dabei zumindest eines herausgefunden: Die Ernte der Beeren ist das pomologische Äquivalent von akuten Gesäßschmerzen, weil a) die Äste voller Dornen sind und b) die Beeren äußerst instabil sind und ihre Umwelt beim Aufplatzen mit orangefarbenem Schmodder überziehen. Die wohl noch umweltfreundlichste Erntemethode ist scheinbar das komplette Abtrennen und anschließende Frostung der tragenden Äste, mit finalem Abklopfen der schockgefrosteten Beeren.

Das war mir dann doch etwas zu viel des Unguten. Neben dem Sanddorn standen allerdings ebenfalls dichte Schlehenhecken. Und Schlehenschnaps wurde mir zur Bekämpfung von Bauchschmerzen aller Art bereits als Kind eingeflößt. Ich kann mich noch gut an den Geschmack erinnern: süß und… Moment mal, ich glaub, ich bin da gerade in den Werther’s Echte-Modus gerutscht. Also nochmal: Der Schlehenschnaps von damals schmeckte scharf, süß-säuerlich, machte den Bauch von innen schön warm und vertrieb tatsächlich Bauchweh. Mein erster Alko-Pop, Made in GDR.

Ob die heilsame Wirkung reiner Placebo-Effekt war oder nicht, kann ich heute nicht mehr sagen. Und auch die mitlesenden Kinderschützer können aufhören, in ihre Wutkissen zu röcheln und die Herzmedikamente wieder in den Schrank legen: Ich durfte immer nur einen kleinen Schluck zu mir nehmen. Nicht, daß ich mehr gewollt hätte, so lecker war das Zeug nun auch wieder nicht.

Na, jedenfalls verbinde ich mit Schlehen angenehmste Kindheitserinnerungen. Demzufolge habe ich in den letzten Tagen unsere nähere Umgebung abgegrast und so ca. 2-3 kg Schlehen zusammengesammelt. Seltsamerweise fand sich außer mir nur ein einziger Münchner, der ebenfalls auf Obst-Pirsch war. Der allerdings sah aus, als würde er sich schon die letzten zehn Jahre von den Früchten des Waldes ernähren, der Prototyp des barfüßigen, zauselbärtigen Nahkampf-Veganers, samt seinem zum Feldfrucht-Kleintransporter umfunktionierten Vorkriegs-Fahrrad.

Die Schlehen wandern dann demnächst in ein schön abschließbares Gefäß, aufs lieblichste umspült von Hochprozentigem. Und dann muß ich nur noch warten, bis ich mal wieder Bauchschmerzen bekomme, und ab geht’s mit der Nostalgieachterbahn in Richtung Kindheit. Alles ohne DeLorean und Flux-Kompensator.

PS: Eins noch. Zu den Erinnerungen aus meiner Kindheit gehörte es auch, daß Leute auf Bäume stiegen und Obst pflückten. Klingt komisch, ist aber so. Damals gab es die wunderbarsten Obstsorten. Sorten, die noch nie einen Supermarkt von innen gesehen haben. Im Ernst: Die ewig gleichen Braeburns, Jonagolds und Granny Smiths, allesamt vom andern Ende der Welt herbeigekarrt, hängen mir zum Hals raus.
Heute findet sich kaum noch jemand, der auf einen Baum klettert und Äpfel pflückt, um anschließend daraus eigenhändig Apfelmus zu kochen. Geschweige denn wissen viele nicht mehr, welche Äpfel überhaupt dafür taugen oder welche sich vielleicht besser auf einem Kuchen machen.

Für alle Großstädter, die sich ihr Essen gern selbst pflücken, gibt es mundraub.org. Dort findet man deutschlandweit herrenloses Obst zum Selberernten. Die Karte ist für München bisher noch recht spärlich gefüllt, vermutlich weil die meisten das Wissen lieber für sich behalten.Wer sich für die Bewahrung alter Obstsorten interessiert, der google mal ein wenig herum. Es findet sich mittlerweile unzählige Vereine, die sich der Bewahrung der Sortenvielfalt verschrieben haben z.B. www.nutzpflanzenvielfalt.de, vern.de oder www.arche-noah.at.

*) so ähnlich wie Muttermilch, nur ganz anders und ohne Brust

Alle Jahre wieder - reloaded

2011-10-08T02:12:00.003+02:00

Alle Leser (oder heißt das jetzt auch schon „follower“), die regelmäßig dieses Blog verfolgen, werden sich gefragt haben, wieso dieses Mal das alljährliche Wiesn-Bashing ausgeblieben ist.

Aber soll ich euch was sagen: Heuer (boarisch für: diesmal oder „in diesem Jahr“) ist die Wiesn gar nicht so schlimm gewesen wie die Jahre zuvor. So zumindest mein subjektiver Eindruck. Könnte auch daran liegen, daß ich mir alle Mühe gegeben habe, die Berührungspunkte mit dem Wiesn-Areal und seinen Besuchern so gering wie möglich zu halten.

Sicher: Es gab die üblichen Bierleichen, die rotgesichtig und aufgedunsen die Straßenränder entlang strunkelten oder daselbst ihre diversen Räusche ausschliefen, mit geschmacklosen Filzhüten die Spätsommersonne nur notdürftig abschirmend. Es gab das ein oder andere Häufchen Halbverdautes auf Gehwegen, Bahnsteigen und in öffentlichen Verkehrsmitteln und die Uringestank umflorten Ecken der S-Bahn-Stationen. Pissness as usual, sozusagen.

Aber irgendwie schienen die erwähnten negativen Ausprägungen in diesem Jahr um einiges weniger in Erscheinung zu treten. Auch von den notorischen Hopfen-Enthusiasten aus down under schienen in diesem Jahr weniger in der Stadt zu sein. Tatsächlich wundert es mich, daß nach dem Ende der diesjährigen Wiesn die Statistiker erneut neue Konsumrekorde vermelden konnten. Ich hätte gewettet, daß das diesjährige Oktoberfest nicht so gut besucht war wie in den Vorjahren.

Nicht, daß ich persönlich dem Oktoberfest trotzdem viel abgewinnen könnte. Fahrgeschäfte reizen allerhöchstens meinen Magen. Davon abgesehen, erschließt sich mir der Reiz, mit drei Maß und einer Schweinshaxe im Bauch in einen überdimensionalen Mixer zu steigen und mir im Verein mit anderen Folteropfern fünf Minuten lang den Gleichgewichtssinn pulverisieren zu lassen, überhaupt nicht. Um meinen Adrenalinspiegel zu pushen, reicht mir eigentlich ein Blick auf die jeweils letzte Regierungserklärung. Der ist dann sogar gratis.

Bier und bayrisches „Soul food“ wie Hendl und Haxn kann ich in jedem Biergarten gemütlicher und preisgünstiger zu mir nehmen als bei der Massenbetankung auf der Wiesn. Verglichen mit einem Abend im Bierzelt muß die biblische Speisung der Fünftausend geradezu ein intimes Dinner bei Kerzenschein gewesen sein.

Und Volksfest-Atmosphäre? My ass. Aus der Wiesn wird kein Volksfest mehr, da können sich noch so viele Italiener auf das eigens angeschaffte Trachtenbeinkleid aus Dackelleder Made in Taiwan kotzen. Die Wiesn ist ein Massen-Touristen-Event, eine Geldmaschine, die mit der ursprünglichen Volksbespaßung nur noch den Namen gemein hat. Und vielleicht die „Brot und Spiele“-Philosophie.

Nur auf der neu geschaffenen „Oidn Wiesn“ soll dem Besucher verklickert werden, wie das Oktoberfest ohne DJ Ötzi, ohne zugedröhnte Teenager und ohne das Fahrgeschäft-Disco-Gedudel aussehen könnte. Die drei Euro Eintritt halten tatsächlich die meisten Teenies davon ab, sich auf das vergleichsweise betuliche Areal zu wagen. Wobei ich nicht genau sagen kann, was sie dann mit dem gesparten Geld machen, für drei Euro kann man gerade mal zwei Runden ums Bierzelt laufen.

Stattdessen muß man auf der "Oidn Wiesn" den Anblick unzähliger Hardcore-Trachtler ertragen, deren steinalte Lederhosen bei jeder Bewegung anheimelnd knistern und die vermutlich aus der Haut der letzten Mammuts hergestellt worden sind. Diese urinsteinausgekleideten Ungetüme dürften auch noch einem Beschuß mit schwerer Artillerie standhalten. Man munkelt, daß in einem dieser Krachledertangas die Zahnabdrücke eines Säbelzahntigers gefunden worden sind, nebst einigen Pfeilspitzen aus der Zeit Richard Löwenherz‘.

Wiewohl diese Artefakte unter Folklore-Enthusiasten ein kleines Vermögen wert sind, würde ich mich schwer hüten, eines anzuziehen. Nicht auszudenken, welche exotischen Krankheitskeime aus dem Zeitalter der Pharaonen wohl in den Falten dieser Hosen die Jahrhunderte überdauert haben mögen.

Wie auch immer: Der Spuk ist vorbei, der Zirkus ist weitergezogen.

Bis zum nächsten Jahr...

Luft machen 2.0

2011-09-17T02:28:00.000+02:00

Achtung: Der folgende Text enthält subversive Gedanken und unflätige Beschimpfungen. Wer solcherlei nicht verträgt, der vertreibe sich die Zeit stattdessen auf http://prismgirl.org/.
Und für Kinder gilt natürlich: Don't try this at home!

Manche Kunden können einem tierisch auf den Sack gehen.

So, jetzt isses raus. Und das mußte auch mal raus. Weil man es denn Kunden selbst ja nicht sagen darf. Weil auch der dämlichste Kunde pikiert reagiert, wenn man ihm oder ihr seine oder ihre Dummheit oder Impertinenz vor Augen führt. Und man dann auch noch erklären muß, was Impertinenz bedeutet.

Vermutlich könnte ich eine eigene Plattform eröffnen, auf der sich alle irgendwie im Dienstleistungssektor arbeitenden Menschen über nervige Kunden auskotzen können. Ich wäre im Nu die Nummer Eins im Web, gleich hinter Sascha Lobo, Frau Google und Herrn Facebook.

Um der Wahrheit die Ehre zu geben: Es gibt auch nette Kunden. Die sind sogar in der Mehrzahl. AUf der anderen Seite gibt es pain-in-the-ass-Dienstleistungs-Legastheniker, die weder mit Dienst, noch mit Leistung irgendetwas am Hut haben.

Trotzdem gilt: Leute, die auf die Frage, warum sie so gern den mies bezahlten Job im Dienstleistungssektor haben möchten, antworten "weil ich gern mit Menschen arbeite", dürften sich Jahre später lieber die Zunge abbeißen, bevor sie diesen folgenschweren Satz nochmal von der Kette lassen. Die richtige Antwort wäre nämlich gewesen "weil ich mich gerne von bornierten Vollidioten anpöbeln lasse, die selbst zu blöd sind, ihren Namen auszusprechen oder klar verständlich ihr Anliegen zu schildern". Was wenige wissen, aber die meisten ahnen: Ein gewisser Hang zum Masochismus läßt sich nicht leugnen., wenn es um den täglichen "Umgang mit Menschen" geht.

3 Kunden-Archetypen hab ich persönlich besonders gefressen:

A. Der cholerische Realitätsverweigerer

Der CR hat irgendwann man seine Unterschrift unter das falsche Stück Papier gesetzt oder sonstwie Mist gebaut. Wenn die Kacke dann zu dampfen beginnt, versucht er mit aggressiver Penetranz , den stinkenden Haufen einem anderen unterzuschieben. Vorzugsweise einem harmlosen Servicemitarbeiter, der irgendwo vor einem Telefon oder hinter einem Counter sitzt und sich dann die Schimpftiraden des CR anhören muß. Und nach dem Motto, "wer schreit, hat recht" nimmt der Shitstorm so richtig Fahrt auf, je mehr sich herauskristallisiert, daß eigentlich der CR an seinem Unglück ganz allein Schuld ist. Denn darum geht es dem CR eigentlich: Irgendjemanden zu finden, dem er lauthals die Verantwortung für die eigentlich von ihm eingerührte Scheiße aufhalsen kann. Weil der CR ums Verrecken nicht in der Lage ist, mit der eigenen Verantwortung umzugehen, stattdessen kleine Brötchen zu backen und höflich um Hilfe zu fragen. Daher zwingt er sich selbst, kostbare Lebenszeit damit zu verbringen, im höchsten Wipfel einer Wut-Palme herumzusitzen. Wo er auch bleiben könnte, ohne seine Mitmenschen zu tangieren... würde er nicht die Vorübergehenden von dort mit selbstgerollten Kot-Bällchen bewerfen...

B. Der Artikulations-Spast

Der AS weiß nicht, was er will. Oder er weiß es, kann es aber nicht in Worte fassen. Also steht er mit ausdruckloser Miene vor dem Servicemitarbeiter oder schweigt ohrenbetäubend ins Telefon hinein. Und der freundliche Servicemensch am anderen Ende soll dann erraten, was der AS wohl für ein Problem hat.
Auch der AS reagiert extrem gereizt, wenn man ihn darauf hinweist, daß, wenn einer eine Antwort haben will, er erstmal eine Frage gestellt haben muß. Denn entgegen anders lautenden Legenden verfügen Dienstleistungsmitarbeiter nicht über hellseherische Fähigkeiten. Und daß man so simple Gesetze zwischenmenschlicher Kommunikation auch noch erklären muß, wenn's geht auch noch mehrmals täglich, das kann einem schon mal die letzte Gehirnzelle ins Rückenmark prügeln.
Meist stellt sich dann nach schmerzhaft geduldigem Nachfragen ohnehin heraus, daß der AS bei dem jeweiligen Servicemenschen mit seinem Anliegen (so es sich denn irgendwann offenbart) garantiert an der falschen Adresse ist. Was er dann selbstredend auch wieder nicht einsehen mag...

C Der kleine König Unwirsch

Der KKU ist nicht nur davon überzeugt, daß er als Kunde König ist. Er meint auch, daß er deswegen Kundendienstmitarbeiter wie leibeigene Untertanen behandeln darf. Der KKU versteht sich daher trefflich darauf, Dinge zu fordern. Vorzugsweise Dinge, von denen er meint, daß sie ihm aus was auch immer für hanebüchenen Gründen zustünden. Was natürlich in den meisten Fällen nicht der Fall ist.
Damit konfrontiert, verlangt der KKU entweder sofort den Chef zu sprechen, bei größeren Organisationen gern auch mal den Vorstandvorsitzenden (der ja meistens nichts besseres zu tun hat, als sich die kleingeistigen Litaneien eitler Wichtigtuer anzuhören), oder er versteigt sich zu noch absurderen Forderungen, häufig verbunden mit finsteren, aber letztlich haltlosen Drohungen.
Auch der KKU mag nicht selbst an der Lösung seines imaginären Problems arbeiten. Aber nicht, weil er, wie der AS, nicht kann, sondern weil er nicht will. Denn dafür ist schließlich die niedere Kreatur da. Er diskutiert ja schließlich auch nicht mit Kakerlaken über deren Existenzberechtigung.

All diese Typen haben eines gemein: Sie sind hoch aggressiv, uneinsichtig und der Alptraum jedes hilfsbereiten Menschen. Denn genau das gilt für die meisten Servicemitarbeiter: Sie beziehen ihr (meist geringes) Gehalt, viel mehr noch ihre Selbstachtung und ihre Freude am Beruf aus der Tatsache, daß sie Menschen helfen. (Wie gesagt, es gibt Ausnahmen. Aber die sitzen fast alle in den Callcentern der Telekom.)
Und HELFEN ist etwas schönes, etwas humanes, etwas zutiefst befriedigendes. Es sei denn, es kommt eine selbstgefällige Arschkrampe daher und macht alles kaputt...

PS: Sollte mir jetzt jemand vorwerfen wollen, ich würde diesen Blog für meine private, mentale Selbstreinigung mißbrauchen, um mir das Geld für die Urschrei-Therapie zu sparen: Stimmt. Wenn's euch nicht paßt, macht doch euren eigenen Blog auf. Selbstgerechte Arschkrampen, depperte...

Wenn einer eine Reise tut...

2011-09-09T21:24:00.002+02:00

Der Michel war mal wieder im Urlaub, diesmal in Kroatien.

Wenn man eines über kroatische Verkehrsregeln sagen kann, dann, dass man sich nicht mehr damit auskennt. Vor ein paar Jahren bin ich dort mal von der Polizei angehalten worden, weil ich meiner Tagsüber-Licht-an-Pflicht nicht nachgekommen bin. Nur den Überredungskünsten der schönsten Münchnerin ist es zu verdanken, daß ich nicht bis zum heutigen Tag in einer Gefängniszelle mit Adria-Blick vor mich hin schmachte.
Heutzutage scheint man etwas einsichtiger geworden zu sein, denn laut ADAC muß man das Licht tagsüber nur noch von Oktober bis März einschalten. Was auch Sinn macht, unter südlicher Sonne fallen eingeschaltete Scheinwerfer in etwa genauso stark ins Gewicht wie ein Mäusefurz in einer Kläranlage, nämlich gar nicht.
Weil die neue Regel aber kaum einer kennt, illuminieren lauter vermeintlich gesetzestreue Deutsche das ehemalige Jugoslawien mit ihren Halogenstrahlern und ärgern sich über die verwahrlosten Südländer, die sich natürlich nicht an die Licht-an-Regel halten. Weil es sie ja gar nicht mehr gibt.

Kroatien dürfte auch eines der wenigen Länder sein, in denen die Promille-Grenze wieder gelockert wurde. von früher 0,0 auf 0,5 Promille. Dafür hat sich vermutlich die Gastronomen-Lobby stark gemacht. Denn ohne Gratis-Verdauungsschnaps bestellt kein Mensch bei 40 Grad im Schatten Spanferkel. (In ganz Istrien sind die Straßenränder mit Grill-Restaurants gepflastert, in deren Vorgärten aufgespießte Ferkelchen ihre Runden drehen. Ich dachte früher, dies diene nur der Abschreckung etwaiger muslimischer Touristen, aber man kann das tatsächlich auch bestellen. Man muß nur vorher die Kruste aus Straßenstaub abkratzen...).

Zumindest den Kroaten aber sollte klar sein, was auf ihren Straßen gilt und was nicht. Aber entweder wissen sie es nicht, oder sie widmen sich Verkehrsregeln mit derselben mediterranen Gelassenheit, mit der sie auch Stromkabel verlegen, Straßen teeren und Gläser spülen. (Diesen "laissez faire" allerdings haben die Kroaten mit sämtlichen Mittelmeer-Nationen gemein. Allerdings kommt ihnen (im Gegensatz zu den Italienern zum Beispiel) wiederum der slawische Erfindungsreichtum zugute, der es zum Beispiel den Russen ermöglicht hat, aus einer Tonne Altmetall, etwas Kupferdraht und ein paar alten Autositzen die Raumstation MIR zusammenzufrickeln.) So werden Überholverbote und Geschwindigkeitsbegrenzungen von der einheimischen Bevölkerung bestenfalls als Handlungsvorschläge aufgefasst, denen man folgen kann, aber keinesfalls muß.
Zu einem besonderen Nervenkitzel wird dabei das Befahren von Kreisverkehren, von denen es vor Ort recht viele gibt und in die jeder hinein- und hinausfährt, wie er grade lustig ist. Blinken ist offenbar nur was für nordeuropäische Weicheier und Verkehrsregel-Nazis.

Aber kaum dachte ich, daß die Kroaten fahren, als hätten sie noch zwei Ersatz-Leben im Kofferraum, da belehrten mich unzählige Autofahrer mit einem "I" auf dem Kennzeichen darüber, daß es mindestens eine Nation gibt, die noch beschissener Auto fährt. Im Ernst: Ich bin in Istrien von italienischen Autofahrern öfter geschnitten und halsbrecherisch überholt worden als von Kroaten. Es soll ja nicht wenige Italiener geben, die immer noch glauben, Istrien gehöre rechtmäßig zu Italien. Aber kann dies allein schon Grund genug sein, so zu fahren, als brettere man gerade durch die heimischen Abbruzzen? Oder sind sie abgelenkt, weil sie sich auch beim Auto fahren ständig am Sack rumzuppeln?

Na, jedenfalls war ich überzeugt, daß die Deutschen im Vergleich mit den Südländern nahezu als die perfekten Verkehrsengel dastehen. Diese Überzeugung hielt bei der Rückreise genau bis zur deutsch-österreichischen Grenze.
Nicht nur, daß sich die gerade noch moderat beanspruchte Autobahn nach Passieren der grünen Grenze schlagartig bis zum Bersten füllt, obwohl plötzlich eine Spur mehr zur Verfügung steht. (Der Rest Europas kommt seltsamerweise mit zweispurigen Highways prima zurecht.) Kaum ist der Deutsche dem Klammergriff der Tempolimits unserer europäischen Nachbarn entkommen, wird gebrettert, gedrängelt und gerangelt, daß der Asphalt qualmt. Man kommt sich vor wie ein einarmiger Rollstuhlfahrer inmitten einer Wasserbüffel-Stampede. Der einzige Beinahe-Crash unseres Urlaubs geht auf das Konto eines durchgeknallten Blindfliegers aus Niederbayern. Bei dem Versuch, die Prinzipien der Quantenmechanik auf die Probe zu stellen, versuchte er offenbar zu beweisen, daß zwei verschiedene Körper (unsere beiden Pkws) zur selben Zeit denselben Raum einnehmen können. Nur so viel: Der Versuch wär in die Hose gegangen. Aber so was von. Spielverderber, der ich bin, habe ich es allerdings nicht so weit kommen lassen.

Ansonsten war's das erstmal wieder vom

Michel

PS: Folgendes schöne Gericht (Für Null-Checker: das mit der Nummer 101) hab ich auf der Karte einer Pizzeria in Porec entdeckt. Offenbar mit einem sehr speziellen Gruß vom Koch...

Eine Stunde im Leben eines Beklopptenjägers

2011-08-04T12:20:00.000+02:00

11:35 Uhr: Ich betrete eine Orthopädiepraxis im Münchner Westen. Eine Praxis-Angestellte vom Format einer bulgarischen Gewichtheberin begrüßt mich mürrisch. Ich werde mit blutunterlaufenen Augen taxiert und in Sekundenschnelle als nerviger, weil gesetzlich versicherter und unabweisbarer Schmerzpatient, identifiziert.

Eine weitere menschliche Knödelburg weist mir mit ausgestrecktem Wurstfinger den Weg ins Wartezimmer. Eine halbe Stunde „Gala“-Lesen später (ein Magazin von Bekloppten für Bekloppte mit Bildern von Bekloppten) nutzt eine dritte Kampfschwimmerin (etwas weniger adipös, dafür umso mürrischer) ihre Chance, es ihren Kolleginnen gleich zu tun und mir ebenfalls das Gefühl zu geben, den Praxisablauf zu stören. Sie platziert mich ohne die vorher fällige Beratung und nach der wohl knappsten Anamnese der Medizingeschichte („Wo tut‘s weh?“- „Da.“) unter einem altersschwachen Röntgenapparat, der den Eindruck macht, als hätte ihn der Erfinder noch eigenhändig zusammengeschraubt. Dann schleudert sie mir einen kiloschweren Bleilappen in den Intimbereich, wodurch eben jene Teile in Mitleidenschaft gezogen werden, die eigentlich geschützt werden sollten. Kurz geht mir noch durch den Kopf, daß ich eigentlich auch für den Rest meines Körpers gern so einen Bleischutz hätte, weil ich ja auch an allen anderen Körperteilen meine Freude habe, da ist das Fotoshooting auch schon vorbei, bevor jemand „Käsekuchen“ sagen kann.

Weitere 10 Minuten Wartezeit verbringe ich im Schatten eines Plakats, das dem unter Hyperhidrose (übermäßiges Schwitzen) Leidenden schnelle Abhilfe verspricht, wenn er selbiges dem Praxis-Team gegenüber anspricht. Während ich mich noch frage, welche Therapie man wohl in einer Orthopädie-Praxis für dieses dermatologische Problem bereithält, betritt schon der Halbgott in Weiß das Behandlungszimmer. In nur 2 Minuten hat die Krone der Ärzteschaft eine bombensichere Diagnose gestellt, ohne sich lange mit höflichen Begrüßungsfloskeln aufzuhalten oder auch nur einen mehr als flüchtigen Blick auf das völlig nutzlose Röntgenbild zu werfen. Ein Teufelskerl und Ausbund an Effizienz, der ohne Zweifel aus seiner tief empfundenen Berufung heraus, Kranke zu heilen, keine Minute seiner kostbaren Zeit mit überflüssigem Geplänkel vertut.

Während eine der Gewichtheberinnen mir meine AU-Bescheinigung ausdruckt, fällt mein Blick auf ein in den Büro-Schrank geheftetes Schreiben einer Radiologie-Praxis aus dem Jahre 2009. Hierin teilt die Praxis dem Arzt ganz offiziell mit, daß sie ab sofort eine getrennte Anmeldung für gesetzlich und privat Versicherte einführen, inklusive Sonderrufnummer für die Privat-Anfragen. „Danke sehr!“, denke ich, und schicke eine stumme Verwünschung an alle Gesundheitspolitiker, die je behauptet haben, es gäbe keine Zwei-Klassen-Medizin in Deutschland.

Abschließend konstatiert Dr. Tausendsassa, daß ich nunmehr Einlagen bräuchte, um meine durchgetretenen Gehorgane in die von der medizinischen Fachpresse festgelegte Form zu pressen (dieses Jahr sind Spreizfüße mit verkürztem Quergewölbe in Fliederfarben mega-in). Woraufhin die Arzthelferin, ein aufrecht gehender Leberkäs mit Augen, meinen Tag mit der Frage krönt, ob ich denn bereits einen orthopädischen Schuhmacher hätte. Und zwar im selben Ton, als hätte sie mich gerade nach meinem Lieblings-Bäcker gefragt.

Vermutlich hat sie sich ja bei dieser Frage nichts gedacht (wie auch bei der allmorgendlichen Frage „Soll ich die dritte Schweinshaxe gleich essen, oder warte ich bis nach dem Zähneputzen?“). Aber genauso gut hätte sie mich fragen können, ob ich eine gute Rollator-Werkstatt kenne, ob ich meine Dritten nachts auch in Domestos bade oder ob ich eine Gratis-Packung „Granufink“ mitnehmen möchte. Ich bin zwar einerseits kein drahtiger Achtzehnjähriger mehr, dem das Testosteron aus den Ohren kocht, anderseits war ich das auch nie. Stattdessen bin ich – das darf ich in aller Bescheidenheit sagen – ein kompakt-sportlicher Enddreißiger in der Blüte seiner Jahre, der bisher gut ohne Körperergänzungen und –teile aus der Fabrik zurecht gekommen ist und dem man dies auch durchaus ansieht.

Aus diesem Grund kann man die Frage, ob ich denn einen orthopädischen Schuhmacher hätte, durchaus als Beleidigung auffassen. Dies tat ich denn auch. Nur weil Tortenamazonen wie sie mit ihren besenreiserverzierten Gehwarzen alle halbe Jahre zum Hufschmied galoppieren müssen, damit der ihnen Sommer- und Winter-Profile in die Hornhaut schnitzen kann, heißt das noch lange nicht, daß sämtliche anderen Mitmenschen ebenfalls ähnlich gearteter Dienstleistungen bedürfen.

Nur meiner guten Erziehung ist es zu verdanken, daß ich ohne pejorative Einlassungen die Praxis verlasse.

12:10 Uhr: Der Ingenieurskunst italienischer Zweiradbauer* habe ich es zu verdanken, daß ich mich nicht per pedes zum nächst gelegenen Lidl begeben muß.( Ich gehe davon aus, daß der Sommer, von mir unbemerkt, zu Ende gegangen ist, denn es aufgehört hat zu regnen.) Da mein lädierter Fuß sich nicht negativ auf die Notwendigkeit zur Nahrungsaufnahme ausübt, erst recht nicht beim Rest der Familie, muß ich zwangsläufig etwas zu essen einkaufen, Fuß hin, Fuß her.

Als ich nach kurzem Einkauf den Parkplatz verlasse, parkt nebenan eine Dame auf dem deutlich als solcher markierten Mutter-Kind-Parkplatz. In ihrem Auto sind keinerlei Kinder zu entdecken, so sie sich nicht im Kofferraum verstecken. Ein zweiter Blick auf die Dame läßt die letztere Möglichkeit nicht mehr ganz so unwahrscheinlich erscheinen. Denn was da dem Wagen entsteigt, ist als runzliges Alkoholwrack nur unzureichend beschrieben. Mit unsicherem Gang und mascaraverklebten Wimpern würde das Wesen, das ich im Prinzip mal vorsichtig geschätzt für eine „Endfünfzigerin“ halten würde, auch nach der Behandlung mit einer Familienpackung Botox noch immer wie die Mutter von Keith Richards aussehen. Ich verkneife mir die Frage, wieso sie ausgerechnet den Mutter-Kind-Standplatz blockiert, da ich ohnehin nicht wirklich mit Einsicht rechne, und rollere fassungslos von hinnen.

12:11 Uhr: Ich fahre hinter einem Mann her, der offenbar vergessen hat, daß er sich auf einer Hauptstraße befindet. Vielleicht leidet er auch an Tachophobie**, jedenfalls kriecht er mit ca. 30 Stundenkilometern die Straße entlang und betrachtet interessiert die vorüberziehenden Häuser. Und das so eindringlich, daß er mit seinem Gefährt auch immer wieder über die Straßenmitte hinweg auf die Gegenspur driftet.
Offenbar wähnt sich der Geschwindigkeitsallergiker vor mir in einer Touristen-Bimmelbahn auf Sightseeing-Tour durch die Münchner Außenbezirke. Oder auf einem Kinder-Karussell.

Leider kann ich nicht überholen, da mein 50er Roller in etwa über das Temperament und das Beschleunigungsverhalten eines Benzin-Rasenmähers verfügt. Und jedes Mal, wenn ich doch mal aus lauter Sorge, es nicht bis zum Anbruch des Winters rechtzeitig nach Hause zu schaffen, zum Überholen ansetze, beschleunigt Prinz Valium wie unabsichtlich um 2 bis 3 km/h. Gerade so viel, daß ich vor dem Gegenverkehr kapitulieren und mich wieder zurückfallen lassen muß.

Während ich jeden Moment damit rechne, von einer zufällig vorbeikommenden Wanderdüne überholt zu werden und Überlegungen anstelle, ob der Mann vielleicht schon vor Stunden das Zeitliche gesegnet hat, mittlerweile die Leichenstarre den Fuß aufs Gas drückt und er nun so lange posthum durch München fahren muß, bis der Tank leer ist, blinkt er plötzlich abrupt und biegt in eine Nebenstraße ein.

Vielleicht habe ich ihm ja Unrecht getan, und der arme Tropf verdient seinen Lebensunterhalt damit, offene Nitroglycerin-Fläschchen an Steinbrüche zu liefern. Trotzdem war ich froh, nach einer Stunde unter Bekloppten wieder zuhause zu sein.

Dort wohnt nämlich nur ein Bekloppter: Ich.

PS: Wer noch Zweifel am Irrsinn der Münchner hat, der möge sich begreiflich machen, daß hier ein 10 x 10 Zentimeter großes Stück Zwetschgendatschi ca. zwei Euro vierzig kostet. Das sind 240 Euro pro Quadratmeter Zwetschgenkuchen. Wohingegen die Wohnfläche in München im Schnitt ca. 4000 Euro pro Quadratmeter kostet. Wer also richtig Geld sparen möchte, der möge sich ein Haus aus Zwetschgenkuchen bauen, und zwar auf einem Grundstück voller Zwetschgenkuchen. So irre wie die Münchner Preise wäre so ein Vorhaben gar nicht. Man müßte nur die Wespen irgendwie unter Kontrolle bekommen…

*) auch wenn das Ding eigentlich in China zusammengeschraubt wurde
**) die Angst vor Geschwindigkeit

Chance

2011-07-26T00:17:00.002+02:00

(nicht lustig)

Wie wir gelernt haben, brauchen deutsche Politiker immer irgendwie länger als normale Menschen, um das Offensichtliche zu begreifen und entsprechende Konsequenzen zu ziehen. So brauchte es ja erst einen bzw. mehrere atomare Super-GAUs, um Frau Merkel und Kollegen von den Gefahren und Risiken der Atomkraft zu überzeugen.

Bleibt zu hoffen, daß die Taten des christlichen, rassistischen, rechtsradikalen Fanatikers in Norwegen diesmal dazu beitragen, die notorische Verharmlosungspolitik gegenüber Rechtsradikalen, Rassisten und christlichen Fanatikern zu beenden.

Und deutsche Politiker und Medien dürfen sich fragen, ob sie mit ihrer einseitigen Fixierung auf linke Gewalt und ihrer seit Jahren anhaltenden Islam- und Terror-Panikmache nicht (in)direkt solchen Fanatikern wie Breivik Vorschub leisten.

~~Ich weiß, daß man sowas nicht schreiben sollte, aber ich hoffe, Breivik landet in einer schalldichten Zelle, zusammen mit fünf schwulen, kommunistischen Preisboxern aus dem Orient. Amen.~~

Nachtrag: Die Norweger machen uns gerade vor, wie eine demokratische, pluralistische, freiheitliche Gesellschaft mit Leuten wie Breivik und ihren Untaten umgeht. Hut ab. Da schneidet sich auch der Michel eine Scheibe ab und streicht die finstere Verwünschung.

Jetzt aber: Amen.

Könnte mal jemand...

2011-07-23T16:35:00.000+02:00

...den Blumenfressern sagen, daß "vegetarisches Chili con carne" ein "schwarzer Schimmel" ist, weil "con carne" nun mal "mit Fleisch" bedeutet und nicht "mit an Radiergummi erinnernde Quarkwürfel aus fermentierten Hülsenfrüchten",

...den Autofahrern sagen, daß ich den nächsten Holzkopf, der dergestalt neben mir durch eine Bodensee-tiefe Pfütze brettert, daß nicht nur ich von dem dadurch ausgelösten Brackwasser-Tsunami erfaßt werde, sondern mit mir auch unangeleinte Vierbeiner und ungünstig geparkte Smarts Richtung Innenstadt gespült werden; daß ich also denjenigen, der solches tut, in eben diesem Binnengewässer einer möglichst realitätsnahen und drastischen Form des Waterboardings unterziehen werde,

...den Alt-Nazis sagen, daß sie den 2. WK nur deswegen verloren haben, weil sie nicht genug Handtücher und Liegestühle dabei hatten, um die heimgesuchten Länder in Teutonen-Manier ordnungsgemäß zu besetzen, wie es deutsche Urlauber seit Jahrzehnten erfolgreich in ganz Europa zelebrieren,

...die Zeugen Jehovas darauf aufmerksam machen, daß ich ja auch nicht bei ihnen klingele, um mit ihnen über Sex und rituelle Schlachtungen zu reden oder ihnen eine Abonnement für die "Satanisten-Rundschau" aufzuschwatzen,

...Arnold Schwarzenegger mitteilen, daß ich keine Lust darauf habe, ihn mir demnächst als Jopie-Heesters-Version des Terminator anzuschauen: ein Blechmann mit eingebautem Rollator, der rostend und überall unkontrolliert Hydraulikflüssigkeit verlierend durch eine Endzeit-Landschaft rollert, ständig seine Missionsziele vergißt und den T8000 von der guten, alten Zeit erzählt, als er noch ein C-64 war,

...Helena Fürst mal verklickern, daß sie in ihrer Rolle als RTL-"Anwältin der Armen" (sic!) ähnlich viele Sympathie-Punkte sammelt wie Brigitte Nielsen in "Rocky 4" oder Kathy Bates in "Misery", wobei letztere zumindest hin und wieder ein irres Lachen für sich verbuchen kann, während Fürst trotz gegenteiliger Behauptungen mit heiligem Ernst ihre Hartz4-Klientel vorführt wie einst P.T. Barnum den Elefantenmann,

...den Spaniern sagen, daß "Bimbo" als Markenname für Lebensmittel einen, sagen wir mal, eher fragwürdigen Charakter hat, vor allem, wenn es sich dabei um Weißbrot handelt,

...deutschen Behörden und Institutionen erklären, daß es in der Zivilbevölkerung eher für Irritationen sorgt, wenn Klappsmühlen und Justizvollzugsanstalten "Tage der offenen Tür" veranstalten,

...dieser amerikanischen Präsidentschaftskandidatin erklären, daß John Wayne, der Schauspieler, und John Wayne Gacy, der pädophile Serienmörder, zwei verschiedene Personen sind, und daß es daher keinen so guten Eindruck macht, sich damit zu brüsten, man hätte denselben "spirit" wie letzterer. (Dumme Verwechslung, das.)

Apropos Werbung...

2011-06-05T01:31:00.002+02:00

Bei den Pro7-Redakteuren scheint Frau Klum nicht mehr allzu beliebt zu sein.

Wie sonst ist es zu erklären, daß in den Teasern zum aktuellen GNTM-Halbfinale Frau Klum mit folgenden denkwürdigen Worten zitiert wird, die sie endgültig als große Germanistin outen (wörtlich!):

"Jetzt kommt es an: Wer hat die Nasenspitze vorn?"

Nun, Frau Klum, um die zweite Frage gleich mal zu beantworten: So ziemlich jeder - wenn ihm oder ihr die Natur nicht einen wirklich fiesen Streich gespielt hat.

Vermutlich wollten Sie sagen " Jetzt kommt es darauf an: Wer hat die Nase vorn?"

Aber das müssen Sie ja nicht unbedingt wissen. Korrekter Satzbau war in dem von Ihnen ausgeübten Beruf noch nie ein Qualifikationskriterium. Vielleicht waren Sie aber in dem Moment gerade ganz doll aufgeregt, weil Ihr Mann ja vor kurzem in Pakistan war, um Osama Bin Laden zu erschiessen.

Oder hab ich da was falsch verstanden?

Der Marlboro Mann ist tot

2011-06-05T01:10:00.002+02:00

Philip Morris hat nach ein paar personellen Wechseln im Marketing-Bereich mal wieder an der Kern-Marke herum geschraubt, um das Gefühl von Freiheit und Abenteuer ins nächste Jahrhundert zu transferieren.
Statt abgelederter Viehtreiber präsentiert man dem Konsumenten nun bis auf weiteres gesichtslose Jungspunde, die irgendwo versonnen in der Landschaft herumlungern. (Keine Angst, in spätestens 5-10 Jahren gibt es mit Sicherheit - total originell, weil da noch nieeeee jemand vorher drauf gekommen ist - ein Revival. Und da ist dann sicher auch wieder der ein oder andere Kuhjunge dabei. Daß Cowboys seit "Brokeback Mountain" nur noch "Eve 100" rauchen, ist lediglich ein böses Gerücht.)

Begleitet wird die "Be Marlboro" - Campagne mit einer Fülle hohler Schlagwörter wie "Free - real - be the listener - open", so zu sehen auf einem Plakat, auf dem ansonsten ein junger Mann auf einem Felsen herumliegt, umgeben von schneebedeckten Gipfeln. Nicht nur, daß der Typ für die Höhe recht dünn gekleidet ist (vielleicht zeigt das Motiv auch einen an einem Felsvorsprung festgefrorenen, längst vergessenen Bergsteiger?). Das letzte, das einem in der klaren, eiskalten und vor allem sauerstoffarmen Gipfelluft in den Sinn kommt, ist, sich dort oben eine anzustecken.
Und wieso "the listener"? Wen oder was hört der da auf dem Gipfel? Abgehende Lawinen? Den Paarungsruf der roten Bergameise?
Oder hört er sich selbst beim Rauchen zu? WOW! So ein erfüllendes Hobby hätte ich auch schon immer gerne gehabt...

Denselben jungen Mann gibt's auf einem anderen Plakat nochmal im Close-Up, wieder oben auf dem Berg, in entspannter Haltung, mit Kippe. Allerdings macht er in seinem Großstadt-Schlabberpulli eher den Eindruck, als wär er grade "gechillt" aus einem Ost-Berliner Keller-Club gestolpert. Von wegen "Freiheit und Abenteuer" - so ist der garantiert nicht auf den Berg gekraxelt. Eher hat sich der angebliche Adrenalin-Junkie schön gemütlich vom Heli rauftragen lassen. Total crazy, der Mann.
Der daneben stehende, hochgradig pathetische Slogan "Be the moment" kommt so allerdings eher etwas gebückt rüber. Ein Moment ist eine relativ kurze Zeitspanne, die ruck-zuck vorbei ist und nicht mal ausreicht, um ein zweites Mal an einer Zigarette zu ziehen. Warum also sollte irgend jemand "ein Moment sein" wollen?

Überhaupt: Als ich den Slogan "Be Marlboro" zum ersten Mal las, dachte ich: "Auf sowas können auch nur Werbefuzzis kommen". Klingt kurz, griffig und gleichzeitig so verschwurbelt, daß der Interpretationsfreude keine Grenzen gesetzt sind, heißt aber, auf das Produkt heruntergebrochen, "sei eine Zigarette". Nun kann ich mir zwar vorstellen, im Leben mal in andere Rollen zu schlüpfen. Aber die Vorstellung, ein mit Tabakkrümeln und Drogen gefülltes, verglühendes Papierröllchen zu sein, reizt mich nicht sonderlich. Und bis auf die Typen hier kenn ich auch niemanden sonst, der gerne ein Glimmstengel wäre.

Noch bescheuerter fand ich allerdings ein anderes Motiv, auf dem ein Typ bis zum Nabel im Meer steht und erwartungsvoll eine Riesenwelle anguckt, die geradewegs auf ihn zurollt. Slogan dazu: "Be the first" - "Sei der Erste".
Der Erste von was? Der Erste, der versucht, mit freiem Oberkörper einen Tsunami aufzuhalten? Der Erste, der sich kurz vor Ersaufen noch eine Fluppe anzündet? Total besemmelt, wenn ihr mich fragt.

Der Brückenschlag zwischen "Marlboro=Freiheit" und "Outdoor=Coolness" funktioniert bei sonnenverbrannten Rauhbeinen, die sich ihre Schwefelhölzchen am Drei-Tage-Bart anreißen und denen man ihre Fluppen aus den toten, kalten Händen meißeln muß. Daß ausgerechnet so ein NiveaCreme-Reinhold Messner mit Globetrotter-Strickmützchen und Fitneß-Guru-Attitüde Marlboros quarzend durch die Botanik joggt, will mir irgendwie nicht so recht eingängig scheinen.

Ohnehin gebricht es der global vernetzten, urbanen Generation Facebook, die mit der Campagne ja offensichtlich angesprochen werden soll, völlig am nötigen "Marlboro-Cowboy"-Appeal. Auf der einen Seite der heilige Ernst, mit der die knarzigen Jungs aus dem Marlboro Country ihrer Arbeit nachgehen, auf der andern Seite City-Guerilleros, deren Telefone smarter sind als sie und die sich bei Jochen Schweizer ein durchgeplantes Rafting-Wochenende gebucht haben. Die einen rauchen, weil es das einzige ist, das sie von einer Strafexpedition ins nächste Indianerreservat oder von gleichgeschlechtlicher Liebe abhält. Die andern rauchen, weil das Koks alle ist.

Nö, Philip Morris. Das war nix.

Liebesgrüße aus Berlin

2011-05-31T21:06:00.002+02:00

Ich bin immer wieder erstaunt, wie unverfroren sich christlich nennende Parteien auf christlichen Werten herum trampeln. Auch wenn man sich irgendwie schon dran gewöhnt hat. (Ich empfehle an dieser Stelle auch gern Michael Moores „Capitalism: A Love Story“, in dem u.a. Geistliche verschiedener christlicher Strömungen auftreten, die sich darüber einig sind, daß Kapitalismus und Christentum in ihren Grundwerten und –prinzipien nicht nur unvereinbar sind, sondern sich sogar diametral gegenüber stehen. Aber das nur nebenbei.)

Noch bizarrer wird es, wenn sich Parteien, die ursprünglich aus Arbeiterschaft oder Friedensbewegung hervorgegangen sind, ihrerseits sozialethische und pazifistische Prinzipien über Bord werfen. Aber auch daran gewöhnt man sich. Mangelndes Vertrauen in Demokratie, Regierung und Politiker im Allgemeinen sind auch Resultate dieser Prinzipienlosigkeit.

Nehmen wir mal die Bundestagsdebatte zur Bundeswehrreform vom letzten Freitag.* Ich hätte niemals so viel essen können, wie ich dabei hätte kotzen mögen.

Um es kurz zu machen: Das Prinzip, daß die Sicherheit vor allem der wirtschaftlichen Interessen Deutschlands in irgendwelchen Wüsten und Gebirgen am andern Ende der Welt verteidigt werden müsse, ist nicht nur hoffähig geworden, sondern bildet sogar Grundlage der geplanten Reform. Es ist gerade mal ein Jahr her, daß Bundespräsident Horst Köhler wegen einer identischen Äußerung zurückgetreten ist.

Was gestern noch zu Recht ein Tabu war, weil es fundamental unserem Grundgesetz widerspricht, ist keines mehr. Aus einer reinen Verteidigungsarmee mit Bürgern in Uniform soll eine schnelle Eingreiftruppe a la Fremdenlegion werden, die sich im Kern aus dem Strandgut der Gesellschaft rekrutiert: Gering oder gar nicht Qualifizierte, chancenlose Migranten, Arbeitslose. Menschen, denen keine andere Perspektive geboten wird als die, sich im Dienste deutscher Konzerne und zweifelhafter außenpolitischer Aktionen die Rübe wegballern zu lassen. Und die man, hat man sie erstmal ordentlich gedrillt, auch mal auf die deutsche Zivilbevölkerung loslassen kann, wenn es nach dem Willen unseres freundlichen christlich(!)-sozialen(!) Innenministers geht.**

Man darf ja die Psychologie dabei nicht vergessen: Wir hätten es dann mit Soldaten zu tun, die durch die Waffe in der Hand vermutlich zum ersten Mal in ihrem Leben so etwas wie Anerkennung erhalten und auch das Gefühl von Macht erfahren. Wie die wohl dann im Zivilleben zu recht kommen werden? Mal gar nicht zu reden von den posttraumatischen Störungen, die bei Soldaten nach Auslandseinsätzen regelmäßig auftreten und die einigen Kommissköppen immer noch als mädchenhaftes Getue gelten. Wie viele geistige Vollbremsen, die nach Ihrer Entlassung vom „Bund“ durch ihre Sozialbausiedlungen wanken und sich nach ihrer Knarre sehnen, hätten wir gern in unserer Gesellschaft?

Wie man es auch dreht und wendet: Heute wurde im Bundestag über eine Truppe und über eine außenpolitische Doktrin diskutiert, wie sie eigentlich bisher von der breiten Mehrheit der Deutschen abgelehnt wird. Wir verachten die Amerikaner dafür, weil sie ihre Soldaten unter Vortäuschung hehrer politischer Ziele (Freiheit, Gleichheit, Demokratie usw.) in aller Welt Krieg spielen lassen, um am Ende amerikanischen Konzernen Zugang zu Rohstoffen und Absatzmärkte zu sichern. Wir sympathisieren mit der Zivilbevölkerung dieser Länder, wenn mal wieder eine ferngelenkte US-Drohne einen Kindergarten in die Luft jagt. Und schauen gleichzeitig unbeteiligt zu, wie eine breite Mehrheit im Parlament aus unserer, international halbwegs angesehenen Brunnenbau-Truppe eine Art Special Forces mit der Lizenz zum Töten machen will.

Begründet wird auch dies wieder u.a. mit dem völlig widersinnigen „Krieg gegen den Terror“. Wobei jeder halbwegs Gebildete mittlerweile weiß, daß man mit einer Armee bzw. Eingreiftruppe auf fremden Boden keine Terroristen bekämpfen kann, sondern allenfalls neue erzeugt.

Fühlt sich jemand sicherer, weil er weiß, daß der deutsche Kriegsminister demnächst Sitzenbleiber, Schulabbrecher und andere Underdogs mit scharfen Waffen ausstattet? Wie geht es unserem kollektiven Gewissen (falls es so etwas gibt) mit dem Bewußtsein, daß deutsche Soldaten im Ausland als Kombattanten und Terroristen deklarierte Zivilisten erschießen, damit uns irgendein durchgeknallter Diktator uns ein paar Mercedes-Limousinen abkauft? Wird Helgoland in ein paar Jahren das deutsche Guantanamo?

Bisher haben wir uns zumindest vorgaukeln können, daß wir die Guten und Netten sind. (Auch wenn Deutschland seit Jahrzehnten Waffen, militärisches Know-How und „Spezialkräfte“ auch noch in die instabilsten Staaten liefern. Von all den unsauberen Geheimdienstaktionen gar nicht zu reden...)

Wenn aber am Freitag einer neuen deutschen Außenpolitik der Weg geebnet wurde, dann dürfen wir uns in Deutschland erstmalig zu Recht auf einen „Terroranschlag“ gefaßt machen. Denn wie deutsche Soldaten im Ausland in den Wald/Dschungel/Hindukusch hineinrufen, so wird es uns hier über kurz oder lang wieder herausschallen.***

*) Abgesehen von der Erörterung der Grundzüge der Reform war die Fernsehdebatte gespickt mit Ungeheuerlichkeiten. Irgendein christlich-konservativer Redner stellte z.B. tatsächlich den Dienst an der Waffe auf eine Stufe mit den sozialen Dienstleistungen eines Zivildienstes. Eine wahrhaft christliche Geisteshaltung, Jesus wäre stolz gewesen. Wi-der-lich.

**) Diktatoren wie Ghaddafi machen es ähnlich: Deren Armeen setzen sich aus Unterprivilegierten und Ausländern zusammen, die kein Problem damit haben, auf die jeweilige Zivilbevölkerung zu ballern, weil sie mit dieser weder verwandt noch verschwägert ist.

***) Für eine ähnlich lautende Bemerkung hatte kürzlich ein 13jähriger unfreundlichen Besuch vom Secret Service. Ich bin gespannt, wer demnächst so an meine Tür klopft...

Taken to the Pranger*

2011-05-14T01:41:00.000+02:00

Ich bin seit längerer Zeit mal wieder (das letzte ist beinah genau ein Jahr her) auf (oder heißt es "bei"?) einem Konzert gewesen. Vermutlich wird mich das in Metaller-Kreisen ein paar Respektpunkte kosten, denn: Ich war bei Lena. Ja, DER Lena.
Zu meiner Entschuldigung darf ich sagen: Wir hatten Freikarten. Sponsor Opel hat diese nämlich recht freigiebig unters Volk geworfen.

Was soll man sagen: Es war besser und unterhaltsamer, als ich erwartet hatte.

Die Olympia-Halle war wider Erwarten doch recht gut gefüllt, mit einem Publikum einmal quer durch den Gemüsegarten. Vom Grundschüler bis zur Großmutter war alles vertreten, für mich als Freund der härteren Gangart ein eher ungewohnter Anblick. Bei einem Lena-Konzert hätte ich jetzt allerdings auch keine ganzkörper-tätowierten Rammstein-Jünger erwartet.

Wir hatten Tribünen-Sitzplätze, ebenfalls etwas, was ich bei Konzerten, bei denen es naturgemäß etwas knalliger zugeht, nicht so geil finde. Man will ja schon ein bißchen mit-headbangen, was im sitzen eher etwas seniorenhaft rüberkommt. Allerdings komme auch ich langsam in ein Alter, in dem ich bei einem zweistündigen Konzert eine Sitzgelegenheit durchaus zu schätzen weiß. Zumal ich mittlerweile ohnehin der Pogo- und Stagediving-Alters- und -gewichtsklasse entwachsen bin.

All diese kurzweiligen Aktivitäten spielten bei Lena keine Rolle. Sogar die Arena (also der Raum vor der Bühne) war komplett bestuhlt („bestuhlt“ im Sinne von „mit Sitzmöbeln ausgestattet“). Was die zumeist jüngeren Gäste aber nicht daran hinderte, bei den ersten Takten von „Not following“ zur Bühne zu stürmen und dort ihre eigene Stehparty aufzumachen. Sollen sie. Das alles ging sehr gesittet von statten, wie eine Revolution im Waldorf-Kindergarten.

Über Lena kann man indes nur staunen. Die spielerische Leichtigkeit, mit der sie als Newcomer ihr beinahe zweistündiges Gesangsprogramm herunterreißt, zeugt von derselben Chuzpe, mit der sie beim ESC* die meisten ausländischen Medien und Zuschauer um den Finger gewickelt hat. Auch wenn der ein oder andere Ton nicht 100%ig sitzt, macht ihr Charme jeden Schnitzer wett. Zumal Lightshow, Videoequipment, Tänzer und Begleitmusiker hochprofessionell arrangiert waren und keine Wünsche offen ließen. Und zwischen all den gestandenen Musik-Profis hoppelte Lena im wenig glamourösen Jeans-Outfit über die Bühne und versprühte leicht aufgekratzt gute Laune.

Volle Ränge durch Freikarten, ein paar schiefe Töne, gefälliger Kate-Nash-Pop, der niemandem weh tut, und die Gewinnerin einer Casting-Show - all das könnte man als Argument dafür anführen, das Konzert in den Augen ernsthafter Musikfans gnadenlos zu verreißen. Aber was Lena und ihre Crew da geboten haben, waren beinah zwei Stunden gute Unterhaltung. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Warum die deutschen Medien und zum Teil auch wohl die Deutschen selbst, die noch vor einem Jahr unisono Lena feierten, ihr derzeit skeptisch, wenn nicht gar ablehnend gegenüber stehen, weiß ich nicht. Was ihr noch vor einem Jahr als unbekümmerte Frische, Witz und Originalität attestiert wurde, wird ihr heute als distanzierte Arroganz und abgehobene Zickigkeit ausgelegt. Offenbar mißbilligt der ein oder andere die nihilistisch anmutende Leichtigkeit, die scheinbar nichts ernst nimmt, weder die Musik, noch ihren Erfolg, noch den Sieg beim ESC. Mit dieser Haltung, ihrem unkonventionellen Auftreten und Musikstil, dem respektlosen Humor und - es gibt Leute, die ihr dies tatsächlich ankreiden - dem Abitur scheint sie für viele nicht genug Identifikationsfigur zu sein. Und daß sie diese Tatsache so gar nicht zu jucken scheint, macht diese Leute scheinbar noch mißgünstiger.

Statt sich also wenigstens mal ein bißchen zu freuen, daß wir der Welt eine Vertreterin präsentieren können, die eben nicht teutonisch-spröde und verkrampft spaßbefreite Wohlfühl-Phrasen absondert, mosern wir, wo wir können. Dem Feuilleton ist Lena nicht ernsthaft genug, den Kommerzpop-Teenies ist sie zu düster, Spießbürgern ist sie als Stefan-Raab-Castingshow-Gewächs von vornherein suspekt. So als wäre es frevelhaft, andere einfach nur gut unterhalten und dabei selbst so viel Spaß wie möglich haben zu wollen.

Ist mir auch Wurscht. Ich häng zwar keine Lena-Poster auf und hör sicher auch ihre CD nicht rauf und runter, aber ich mag Lena und ihre schräge Art. So wie ich Nora Tschirner, ihre große Schwester im Geiste, und deren Humor mag. Ein vermutlich arg strapazierter Vergleich, aber nichtsdestoweniger zutreffend.
Beide hätten früher mal genau in mein "Beuteschema" gepaßt. Was mir mal gleich wieder ins Gedächtnis ruft, daß Nora neun, Lena sogar neunzehn Jahre jünger ist als ich. Wie die Zeit vergeht ... da nützt es auch nix mehr, daß mir das grausame Schicksal mal Noras Telefonnummer in die Hände gespielt hat.

Aber ich schweife ab. Eigentlich wollte ich nur sagen: Das Konzert war gut, und ich wünsch uns, daß wir am Samstag mit der Raabschen Idee von der ESC-Titelverteidigung nicht total abkacken.

*) Ein Wortspiel - man möge mir verzeihen. Mit "Pranger" ist natürlich das deutsche Wort gemeint. Im Englischen bedeutet das gar nichts.

An alle Gumpfen-Leser

2011-05-04T20:29:00.000+02:00

Der Michel blogt nun seit 3 Jahren auf "Bumsbutzener Gumpfen".

In dieser Zeit ist eine Menge Material zusammen gekommen, Witziges und Ernstes, brilliante Analysen oder wild Zusammengeklautes.

Mark Scheppert, Autor von „Mauergewinner“, den ich über diesen Blog kennen gelernt habe, hat mich darauf gebracht, doch die besten und lustigsten Beiträge mal als Buch zu veröffentlichen. Was soll ich sagen: Ich will's ausprobieren.

Dazu, liebe bekannte und unbekannte Leser, brauche ich aber eure Hilfe. Als Autor tut man sich naturgemäß etwas schwer, die Spreu vom Weizen zu trennen.

Bitte laßt mich also wissen, welche Blog-Einträge eure Lieblingsbeiträge sind. Immer frei von der Leber weg. Der Fokus liegt natürlich auf Beiträgen, die im wesentlichen meiner eigenen Hirngrütze entsprungen sind. Aber eigentlich ist erstmal egal, welche ihr auswählt.

Eure Auswahl sendet ihr bitte an der_michel[ätt]ymail.com. (Ich verlinke das mal nicht direkt, mein Bedarf an Spam-Mails ist bereits gedeckt.)

Wenn ihr also ein paar Minuten Zeit habt, schnappt euch ‘ne Tasse Kaffee oder ein Gläschen Vino und schmökert ein bißchen quer durch diesen Blog. Vielleicht könnt ihr euch mit der Lektüre auch in die richtige Stimmung für eine Wurzelbehandlung ohne Betäubung bringen...

Als Lohn winken das Bewußtsein, an einem Buch mitgewirkt zu haben, und auf Wunsch auch die namentliche Nennung im Buch. Ein handsigniertes Gratis-Exemplar kann ich nicht versprechen - das Buch soll bei Amazon Kindle als Ebook erscheinen (so der Plan).

Ich sag schonmal vielen Dank im Voraus,

euer

München vs. Leipzig

2011-05-01T21:44:00.003+02:00

München und Leipzig haben für mich so gut wie nichts gemeinsam, sieht man von der Tatsache ab, daß hie wie da lauter Sachsen arbeiten. München ist das Dorf, in dem ich lebe, Leipzig das Örtchen, in dem ich gerne leben würde. Leider werden in letzterem derart miese Gehälter gezahlt, daß ich, würde ich dort arbeiten, wohl aus Kostengründen auf meine wöchentliche Import-Ration bayrischen Leberkäses, von Zwergen in alpenländischen Wurst-Minen aus dem Basalt geschnitten und von Elfen liebevoll mit süßem Senf bestrichen, verzichten müßte. Stattdessen gäbe es wohl mindestens dreimal pro Woche „Gardoffeln mid Gwarg“, ein Gericht, dem meine herzlich empfundene Abneigung gilt.

Andererseits kostet ein Stück Erdbeerkuchen in Sachsens heimlicher Hauptstadt nur einen Euro. Mit dem Kompromiss könnte ich daher vielleicht sogar leben.

Ansonsten ist Leipzig all das, was München gern wäre, wenn sich im Werbespot wildfremde Menschen aller Couleur über einem Glas Paulaner in den Armen liegen: weltoffen, international, charmant. In Wirklichkeit begegnet einem der eingeborene Münchner eher mit einer raubeinigen Herzlichkeit, die keinen Zweifel daran läßt, daß man als Nicht-Münchner doch irgendwie vom Leben in der bayrischen Großstadt bzw. vom Leben überhaupt nur bedingt Ahnung hat. Eingebürgerte Zugereiste sind da sogar manchmal noch schlimmer, wenn sie mit blasierter Weltstadt-Attitüde dem Touristen ein „Oachkatzerlschwoaf“ abnötigen (s. auch hier). Was sich am Ende als nicht halb so schwierig auszusprechen erweist, wie immer alle (Bayern) tun.

Um es kurz zu machen: In München regiert das Bürgertum, rechts und vor allem links davon gibt es nicht viel. Die Handvoll Punks, die die in dieser Hinsicht berüchtigte Münchner Polizei noch nicht mit einem eindeutigen „Auf Nimmerwiedersehen“ vor die Stadtgrenze chauffiert hat, fallen in der 1,7–Millionen-Metropole gar nicht auf. Vermutlich sind auch die paar Übriggebliebenen nur bei der Tourismus-Behörde angestellte Statisten, damit die ganzen Japaner was zum Knipsen haben. Und rechts ist man traditionell auch nur in CSU und Bayernpartei, alles andere widerspräche ja dem dehnbaren Grundsatz der „Libertas Bavariae“ – dem „Leben und leben lassen“.

In Leipzig aber sitzt tatsächlich die Omi neben dem Punk im Straßencafe und überläßt ihm die Hälfte ihres Döners. Hier flirtet man mit der Verkäuferin im Jeans-Shop, wofür augenzwinkernd ein netter Rabatt herausspringt, oder mit der Bedienung im Restaurant und erfährt dafür, wo es abends die beste Live-Musik gibt. In München erntet man für solcherlei nette Zudringlichkeiten höchstens befremdliche Blicke und eine Anzeige wegen sexueller Belästigung.

Überhaupt scheinen die Leipziger ihren Jobs mit mehr Enthusiasmus und heiterer Gelassenheit nachzugehen als die Einwohner der "Weltstadt mit Herz". Böse Zungen behaupten, weil Jobs in Sachsen rarer gesät sind - mag sein. Aber egal ob Putzfrau, Hotel-Hausmeister oder Backwarenfachverkäuferin*, alle begegnen einem mit freundlichem Gruß und einem von Herzen kommenden „Gomm rein, mei Gudsder“-Lächeln. Ich bin noch nie so höflich von einem Punk angeschnorrt worden wie vor dem Leipziger Hauptbahnhof.

In München hingegen hat man als Kunde allzu oft das Gefühl, ein minderbemittelter Bittsteller zu sein, dem vom Verkäufer großzügig gestattet wird, in seinem Refugium Geld auszugeben. Wobei sich in teureren Geschäften das Maß an Freundlichkeit, das einem zu Teil wird, streng an der potentiellen Spendabilität mißt. Zu diesem Zweck wird man von speziell geschulten Verkäufern beim Betreten des Laden in Sekundenschnelle taxiert, erst dann folgt die Begrüßung - oder eben auch nicht.
In Münchner Discount-Läden ist derweil die klassenlose Gesellschaft, wie Marx sie sich erträumt hatte, längst Realität: Alle Kunden werden gleich Scheiße behandelt. Dort sollte der Verfassungsschutz mal hinschauen. In München ist jede Schlecker-Filiale eine potentielle Brutstätte des Kommunismus.**

Verloren hat Leipzig allerdings, wenn man sich den ÖPNV beider Dörfer betrachtet. In München brettern noch in tiefster Nacht mürrische Busfahrer mit ihren fahrgastlosen Ungetümen durch die hintersten Winkel der Vorstadt. Leipzig-Besucher dagegen müssen sich allenthalben für längere Fußmärsche wappnen, sobald sie den Stadtkern verlassen. Wobei sich Trinkflasche, Regenschutz und Zelt durchaus als nützlich erweisen können.

Zudem rumpumpeln in der Sachsen-Metropole modernste Trambahnen über ein antik anmutendes Schienennetz. Als Fahrgast hat man das unvermeidliche Gefühl, in einem Leiterwagen mit losen Rädern über eine horizontal verlaufende Geröllhalde gezogen zu werden. Die damit einhergehende Geräuschkulisse macht Gespräche zwischen Fahrgästen schlicht unmöglich. Kohlensäurehaltige Getränke sollte man tunlichst nicht per Tram transportieren, die fliegen einem aufgrund es Gerüttels nach Fahrtende garantiert um die Ohren.

Man hätte wohl eher in die Tram oder in das Straßennetz (das in weiten Teilen noch immer aussieht wie kurz nach dem Bombenangriff der Royal Air Force) investieren sollen als in den gigantomanischen Neubau einer U-Bahn. Denn erstens verstehen nicht mal die Leipziger so richtig, was das Mammut-Projekt überhaupt soll, zweitens ist aufgrund des Baus die Leipziger City, speziell der Marktplatz, seit Jahren Großbaustelle, und drittens haben sich die Kosten des Projekts seit Planung mehr als verdoppelt und liegen mittlerweile bei fast eine Milliarde Euro. Leipzig 21, sozusagen.

Was Leipziger und Münchner eint: ein für Ortsfremde kaum entschlüsselbares ÖPNV-Tarifsystem, ein gewisser Hang zur Renitenz, wenn auch unterschiedlich motiviert***, und eine breite Schicht esoterisch interessierter Bildungsbürger-Hobbykünstler-Makroidiotiker, die sich in beiden Städten eingenistet hat (s. auch hier). Vom Typ „Deutschlehrerin mit Klamotten in den Farbtönen Grün und Orange, aus glücklicher Baumwolle geklöppelt und erworben im Dritte-Welt-Laden, die linksdrehende Zimt-Einlagen in ihren Stroh-Sandalen trägt, gern mal Patchouli-Räucherduft durch ihr Didgeridoo saugt und fest daran glaubt, daß man mit Himalaya-Salz und Morgenurin so ziemlich jede Krankheit des Planeten heilen kann“ – die Sorte. Früher konnte man noch zu 99% davon ausgehen, daß solche Vollkorn-Uschis Grün wählen, heute kann man sich seiner Sache da nicht mehr so sicher sein. Sogar in den Reihen der Neonazis findet man solche volkstümelnden Gewürzgurken-Faschisten. Die hocken dann im Hanf-Outfit Met saufend ums Sonnenwend-Feuer und halten seit dem Fund der Himmelsscheibe von Nebra die Germanen für die größten Leuchten seit der Erfindung der krustenlosen Brotsuppe.

Zurück nach Leipzig. Dort durfte ich in einer Boutique für überteuerten Designer-Tand zwischen mundbemalten Mouse-Pads und Kugelschreibern auf Torfbasis folgender Konversation lauschen, die zwischen zwei Vertreterinnen obiger Spezies ausgetregen wurde, die eine Verkäuferin, die andere Kundin (den Anfang hab ich leider nicht mitgekriegt):

Dinkelbrotjunkie: „Bei uns im Haus ist auch gar keine Sexualität.“ (der Michel wird hellhörig)

Dinkelbrotjunkie, weiter im Text: „Also, bei meinen Mitbewohnern, da spielte sich gar nichts ab, da ging gar nichts. Ich hab da ja mit ein paar Leuten zusammengewohnt. Das ist erst nach dem Umzug besser geworden.“

Trommelkreishippie, betroffen: „Ach! Wegen der Farben?“

Dinkelbrotjunkie, kopfschüttelnd: „Das lag an den vorherigen Bewohnern. Da war gar keine Liebe in der Familie, überhaupt keine. Und das überträgt sich dann auf das Haus, die Wände, das merkt man ja dann. All diese negative Energie…“

Trommelkreishippie: „Die Wohnung muß man dann reinigen lassen, schamanisch!“

Dinkelbrotjunkie: „Ja, das geht…“ (an dieser Stelle habe ich dann fluchtartig den Rückzug angetreten)

Das reicht zwar nicht, um eine neue Rubrik "Bekloppte in Leipzig" aufzumachen, aber als Beweis, daß die Internationale der Spinner auch in Leipzig eine Filiale hat, genügt mir die Episode allemal.

PS: Falls der Eindruck entstanden sein sollte, daß es in München nur unfreundliche und blasierte Servicemitarbeiter gibt: Das stimmt nicht. Schließlich arbeiten ja im größten Dorf, wie eingangs erwähnt, mittlerweile eine erkleckliche Anzahl freundlicher Sachsen…

*) Da können sich die Pflaumen von Müller Brot mal eine dicke Brotscheibe abschneiden.

**)Obwohl das auch nicht ganz stimmt, denn der Verkäufer ist immer noch König in seinem Laden. Somit geht das dann doch eher in Richtung „kommunistische Monarchie“, so wie Rumänien unter Ceausescu.

***) Leipziger gingen z.B. auf die Straße, um ein ungeliebtes Regime zu stürzen. Münchner dagegen bekommt man auf die Barrikaden, wenn man einen Biergarten eine Stunde früher schließen will.

Short Cuts

2011-04-14T22:32:00.002+02:00

Schlechtes Timing

Manche deutsche Popstars haben einfach kein Glück. Erst wurden im Jahr 2004 Juli nicht mehr im Radio gespielt, weil ihre "Perfekte Welle" nicht so recht zu den Tsunami-Bildern aus Südostasien passen wollte. Und angesichts der Katastrophe in Fukushima liegt Marteria mit seiner "Verstrahlt"-Tour (goiles Album übrigens!) thematisch aber sowas von daneben...

Apropos Südostasien...

Auch wenn asiatische Länder auf meiner persönlichen Urlaubs-Wunschliste momentan nicht unbedingt erste Ränge einnehmen, in diesem taiwanesischen "Love Motel" würde ich gern mal einchecken. Ich bezweifle zwar, daß es Frauen gibt, die sich in diese Bat-Höhle schleppen lassen, außer, man bezahlt sie dafür. Aber mal ehrlich: Wer möchte sich schon diesen Hotelzimmer gewordenen feuchten Jungstraum von einer Vertreterin des anderen Geschlechts verderben lassen, die ständig rummäkelt, wie unrealistisch das alles sei und wie unbequem die Bat-Matratze wäre. Als ob es dabei auf Bequemlichkeit ankäme...

Apropos Batman...

Foto unter CC-Lizenz von Merkelizer

Immer wieder stellen sich Menschen die Frage, welches seltsame Symbol Madame Merkel da mit ihren Händen formt.
Ist es tatsächlich das als "Mu-Mu-Raute" bekannt gewordene geometrische Symbol für Weiblichkeit, das sich auch auf der ein oder anderen Klowand wiederfindet? Oder stellt es eine romulanische Unterwürfigkeitsgeste dar, und die Kandesbunzlerin outet sich als Trekkie? Oder heißt das einfach "Dem Berlusconi seiner ist sooo dick"?
Alles falsch. Wie man vor allem auf dem Foto mit der lindgrünen Zumutung erkennen kann (mittlere Reihe, 2. v.l.), versucht Frau Merkel offenbar verzweifelt, den "Dark Knight" herbeizurufen. Fragt sich nur, was sie vorhat, wenn Batman wirklich darauf reagiert. Holt sie dann ihr Catwoman-Kostüm aus dem Schrank? Grusel...

Apropos Grusel...

Was ist schlimmer als eine Frau in karottenförmigen Hochwasserhosen?
Ein Mann in karottenförmigen Hochwasserhosen.
Und wenn mann den Schritt dann auch noch bis an die Prostata hochgezogen hat und die Klöten wie flachgeklopfte Gnocchi an den Schenkel gequetscht werden, dann ist es auch schon egal, ob die Hose nun gelb oder orange ist. Brrrrrrrrrr!

Apropos gequetscht...

Wieso haben Kinos eigentlich eine erste Reihe? N-i-e-m-a-n-d, den ich kenne, würde sich im Kino in die erste Reihe setzen. Denn auch, wenn er noch nie dort gesessen hat, ist jeder Kinogänger zutiefst davon überzeugt, daß man da ganz grauenhaft sitzt, auf der Leinwand nichts erkennen kann und 30 Minuten vor Filmende mit Genickstarre aus dem Kinosaal getragen wird. Demzufolge ist die erste, meistens auch die zweite Reihe i-m-m-e-r leer.
Warum also gibt es überhaupt eine erste Reihe?
Ich glaube, es geht um Pyschologie. Weil die Kinobetreiber wissen, daß sich niemand jemals in die erste Reihe setzen wird, bauen sie einfach noch eine Reihe davor, und aus der ehemals ersten wird im Handumdrehen die zweite Reihe.
Bis vor kurzem bin ich davon ausgegangen, daß es in der ersten Reihe auch gar keine richtigen Stühle gibt, nur Stuhl-Attrappen aus Pappe. Bis ich beim letzten Kinobesuch jemand gesehen habe, der tatsächlich in der ersten Reihe saß, offenbar auf einem echten Kinosessel.

Da kann man mal sehen, wie perfide diese Kinobetreiber-Pyschologen sind. Aber ich bin ihnen auf den Fersen...

Apropos Verschwörungstheorien...

Findet eigentlich sonst noch jemand, daß der geflüchtete libysche Außenminister Mussa Kussa (hier im Bild) aussieht wie Carl Fredricksen, der Opi aus "Oben"? Zumindest dürfte damit geklärt sein, wie der Mann es aus Libyen raus geschafft hat...

2011-04-05T03:16:00.000+02:00

Mann-o-mann. Sich überschlagende Weltereignisse machen es einem Teilzeit-Feierabend-Blogger wie mir nicht leicht, zeitnah das Weltgeschehen zu kommentieren. Bastelt man auch nur einen Tag zu lange an einem Artikel herum, treibt Problembär Guido W. plötzlich tot in einer radioaktiven Pfütze aus libyschem Erdöl, und man kann von vorne anfangen.

Daher gibt es heute einfach mal wieder ein paar

Filmtipps,

wie man sie in der Form niemals wieder lesen wird.

Beginnen wir mit „Solomon Kane“, ein Film von 2009, der bei uns nie in die Kinos kam.
Der degenschwingende, düstere Recke Kane ist ein Geschöpf Robert E. Howards, dem Erfinder von „Conan“. Wo Schwarzenegger seinerzeit alberne Gummi-Monster im Würgegriff seiner kurz vorm dem Bersten stehenden Muskelpakete hielt, ficht sich Kane seinen blutigen Weg durch eine Welt aus Mord und knietiefem Morast, in der es immer zu regnen scheint und die Menschen zum Lachen in den Folterkeller gehen.

Was eine wirklich schön gruftige Mantel&Degen-Rache-Fantasy-Geschichte mit wenigen, effektvoll platzierten Special Effects hätte werden können, ist leider am Ende doch nur eine mäßig spannende Parabel über göttliche Vergebung und die Macht des Schicksals. Poplig ist dabei ausgerechnet die Story, die dem notorischen Bösen keine Rechtfertigung für ihr Tun gibt. Die Bösen sind eben böse um des Böseseins willen. So, wie es im "Handbuch für B-Movies" im Kapitel "Handlungsmotive (böse)" steht. So, als sei es erstrebenswert, über eine menschenleere Einöde voller Leichen und verbrannter Erde zu herrschen. „Solomon Kane“ fehlt einfach ein subtil hinterhältiger Erz-Schurke mit Grips, um wirklich spannend zu sein.

Umherziehende Horden tumber Mittelalter-Skinheads versklaven oder metzeln zerlumpte Dorfbewohner. Warum, erfährt man nie wirklich. Eine Widerstandsbewegung, bestehend aus einem Haufen übermotivierter, aber mehrheitlich unfähiger Bauerntölpel, ist nach ein paar Minuten Kampf aufgerieben, während sich Abordnungen kahlköpfiger Halbhirne im sinnfreien Katakomben-Jogging üben. Und der vorhersehbare Showdown wird erst mit viel Tamtam eingeleitet und ist dann ruck-zuck vorbei.
Einzig James Purefoy spielt als Kane tapfer gegen den einfallslosen Plot an und überzeugt als tragischer, geläuterter Allein-gegen-alle-Fighter.

Fazit: Nur für hartgesottene Fantasy-Nerds, die auch „Van Helsing“ und „Mad Max“ gut fanden.

Kommen wir zum zweiten Film der heutigen Auswahl, dem beinahe-Oscar-prämierten Spätwestern „True Grit“. Jeff Bridges spielt darin einen versoffenen US-Marshall, der von einer toughen 14-Jährigen angeheuert wird, den Mörder ihres Vaters zur Strecke zu bringen. Hilfe bekommt er dabei von einem machohaften Texas Ranger (Matt Damon mit grauenhaft fusseliger Rotzbremse). Nach einigen Rückschlägen, unterhaltsamer Streitereien und Schießereien rauft das ungleiche Trio sich zusammen und stellt Mörder und Spießgesellen in einem überraschenden Showdown.

Sehenswert sind nicht nur die grandiosen Landschaftsaufnahmen, sondern auch die schauspielerischen Leistungen. Jeff Bridges spielt eigentlich nur ein weiteres Mal seinen „Dude“, diesmal in der Verkleidung eines nuschelnden, lakonischen Rauhbeins, das erst schießt und dann fragt, wenn es nicht gerade total besoffen ist. Viel Spaß macht auch die Darstellerin der Mattie Ross, die die frühreife, knochentrockene Göre so überzeugend spielt, daß es einem ein Dauerschmunzeln ins Gesicht meißelt. Und Matt Damon spielt den selbstverliebten Südstaaten-Macho mit stiller Verve.

Fazit: Spannendes Westerndrama mit trockenen Witz, Prädikat absolut sehenswert. Ich hab den Film bisher nur im Original gesehen, somit kann ich nicht beurteilen, wieviel die Synchro kaputt gemacht hat. Bridges‘ grantiges Genuschel war im Original allerdings so ausgeprägt, das er streckenweise praktisch nicht zu verstehen war.

Ist „True Grit“ noch eine ausgesprochene Männer-Story, an der auch Frau ihren Spaß haben kann, ist „Black Swan“ das genaue Gegenteil.

Wer dem Anblick Natalie Portmans nicht viel abgewinnen kann, dem sei schon mal vorsorglich von einem Kinobesuch abgeraten. Denn der Film besteht zu gefühlten 60% aus extremen Close-Ups ihres Gesichts, teilweise gefilmt mit einer nervigen, wackeligen Handkamera, daß einem speiübel werden kann. Ansonsten kann man über den Film im Wesentlichen nur eines sagen: Er ist wirklich, wirklich krass.

Portman spielt mit beeindruckender Intensität, buchstäblich bis an die Schmerzgrenze, die Rolle der Nina, einer Ballerina, die an der ihr zugedachten Traumrolle der Schwanenkönigin aus „Schwanensee“ zerbricht. Von ihrem egozentrischen Ballettdirektor zu mehr Leidenschaft angehalten, wächst die zurückhaltende „Unschuld vom Lande“ langsam in die Rolle des bösen „schwarzen Schwans“ hinein. Im selben Maß, in dem die Metamorphose voranschreitet, fällt die labile Nina allerdings dem Wahnsinn anheim. Ihre Halluzinationen nehmen zu, begleitet von ein paar heftigen Schock-Effekten, die so manchem Kinobesucher die Hand im Popcorn gefrieren ließen.* Buchstäblich das visuelle Äquivalent zu Fingernägeln auf einer Schiefertafel. Gottseidank halten sich diese Momenten in Grenzen.

Fazit: Beeindruckend gespielte Psycho-Studie, die den Zuschauer ziemlich verstört zurückläßt. Happy-End-Süchtige Finger weg!

*) Ich will es mal so sagen: Ich kann stundenlang dabei zuschauen, wie Zombies mit der Motorsäge zerlegt werden und mutierte Hinterwäldler aus verirrten Studenten Schischkebab machen. Aber bei „Black Swan“ hab ich ein paar Mal die Augen zugekniffen.

Aus aktuellem Anlaß...

2011-03-18T15:19:00.001+01:00

Spiegel Online meldet gerade, daß die Grippeerkrankungen im Katastrophengebiet in Japan zunehmen.

Das wär doch DIE Gelegenheit für unsere glorreiche Bundesregierung, unsere 3 Tonnen überflüssiges Tamiflu loszuwerden, bevor das Verfallsdatum abläuft.

Ich seh die BILD-Schlagzeile schon vor mir: "Bundesregierung hilft Japan - Merkel schickt Impfstoff", darunter ein Bild von Merkel und Rösler, wie sie ihre Daumen in die Kamera strecken. Daneben noch eine kleine Meldung, daß auch Containment-Expertin Frau zu Guttenberg auf dem Weg ins Krisengebiet ist, um dort kühle(nde) Blicke auf den Reaktor werfen.

Wenn das nicht streng nach Win-Win riecht, dann weiß ich auch nicht.

Schon wieder irrer Auftritt von Gaddafi! Mitten in Deutschland!

2011-03-17T00:16:00.000+01:00

(Quelle: wikipedia-Nutzer Nephantz, Tony Marshall auf dem Schlagermove 2009 in Hamburg, Lizenzlink)

Bekloppte in München, heute: Frühjahrsputz

2011-03-09T01:06:00.002+01:00

Liebe Straßenreinigung der Stadt München,

grundsätzlich, und auch das muß mal gesagt werden, machen deine Leute einen guten Job. Daß diese Stadt voller Asis ist, die all ihren Wohlstandsmühl am liebsten fallen lassen, wo sie gerade stehen, dafür könnt ihr ja nix. Ihr könnt auch nichts dafür, daß, kaum daß ihr im Winter mal den Gehweg gestreut habt, der böse Käpt'n Frost euer Steingebrösel unter einer ordentlichen Portion Neuschnee begräbt.

So weit, so gut.

Nachdem die AZ mit der Headline "Schafft endlich den Splitt weg" euch schon Mitte Februar die Marschrichtung für die nächsten Wochen vorgegeben hatte, seid ihr mit eurer Aufräumaktion "Kampf dem Splitt" auch glücklich in unserer Straße angekommen.
Dumm nur, daß bei eurem Verein eher so die intellektuell Unbewaffneten Dienst schieben. Denn anders ist es nicht zu erklären, daß selbige am Morgen des 08.März für einen gesamten Straßenzug per Beschilderung ein Parkverbot aussprechen und zwar für (Tusch!): den Morgen des 8.März! Und nun ratet mal, wie viele Anwohner dieser eher überraschenden verkehrstechnischen Neuorientierung Folge geleistet haben. Richtig: Null!

Wie wär's, wenn ihr beim nächsten Mal so ein klitzekleines bißchen Vorlaufzeit lassen könntet? Wenigstens, sagen wir mal, 24 Stunden? Damit man sich einen Tag Urlaub nehmen kann, um sich in der zugeparkten Nachbarschaft auf die Suche nach einem neuen Parkplatz machen zu können.

PS: Vermutlich könnt ihr das nicht nachvollziehen, das mit dem Urlaub. Durfte ich doch letztens zwei eurer Mitarbeiter dabei beobachten, wie selbige gelangweilt einem dritten Mitarbeiter dabei zuschauten, wie dieser eher mäßig begeistert das Herbstlaub vom letzten Jahr von ein paar Treppenstufen schabte. Sah für mich tatsächlich ein bißchen nach Urlaub aus, was die beiden da trieben.
Obwohl ich nicht ungerecht sein will: In den 20 Minuten, in denen ich den drei geistigen Kleingärtnern beim So-tun-als-ob zuschauen durfte, ist tatsächlich einer der zwei Müßiggänger losgelaufen, um mit einem Greifarm eine Plastiktüte aus einem Gebüsch zu pflücken. Diese streifte er dann über der Ladefläche ihres kleinen Transporters ab, von wo aus sie vermutlich später vom erstbesten Fahrtwind wieder in irgendeinen anderen Busch geweht wurde.

PPS: Apropos Rollsplitt.
Nicht nur, daß die Hausmeister, Stadtreiniger und andere Nasebohrer des größten Dorfes seit Jahren im Herbst ihre unsäglich nervtötenden, trommelfellrasierenden Laubbläser in Anschlag bringen, um den Staub der letzten Jahrzehnte in sämtliche Atemöffnungen der Münchner zu pusten. Nein, der Winterdienst und diverse Hausmeisterpfeifen haben diese Gehörsägen auch im Winter für sich entdeckt. Und zwar, weil sie damit Schnee und Eisplatten von den Gehwegen blasen. Unabhängig von den Geräuschen und dem Gestank zeugt diese Entwicklung für mich von einer unfassbaren Träg- und Unverschämtheit der Verantwortlichen. Wozu einen Besen in die Hand nehmen, wenn man seiner Umwelt auch maximal mit einem motorgetriebenen Blasinstrument auf den Sack gehen kann?

Die Krönung war dann für mich der Hausmeister von gegenüber, der vor 2 Tagen allen Ernstes mit einem dieser Blasebälger Rollsplitt, Staub, Reste von Silvesterknallern und gefriergetrocknete Hundescheiße quer über die Straße vor unser Haus pustete. Unabhängig davon, daß ich bei dem Anblick gute Lust hatte, ihm den Elefantenföhn in den Hals zu schieben, um ihm mal ordentlich die Denkblase zu belüften: Gibt es denn keine Jahreszeit mehr, in der man vor dem Getöse dieser Rinnstein-Vuvuzelas verschont bleibt?

Schrei zum Abschied leise "Servus"

2011-03-03T01:55:00.003+01:00

Lieber Herr Baron,

(so werden Sie doch angeblich bei sich zuhause genannt): Zunächst mal herzlichen Glückwunsch zum Rücktritt. Für einen Moment hätte man glatt glauben können, Sie wären tatsächlich der geradlinige Frakturredner, der messianische Volkstribun, als der Sie sich auch dabei wieder in Szene gesetzt haben. Sogar ich hab am Schluß ein paar Tränchen verdrückt… naja, wenigstens beinahe.

Wo lernt man sowas? Von ihrem Kumpel Tom Cruise vielleicht?

Wie meinen, Ihro Gnaden? Zu zynisch? Mitnichten.

Zynisch ist es, seine Kinder vorzuschieben, wenn es um den Diebstahl geistigen Eigentums geht.
Zynisch ist es, die halbseidene Doktorarbeit zwischen den Särgen toter Soldaten zu verstecken.
Zynisch ist es, sich als Gralshüter der Aufrichtigkeit aufzuführen, die eigene Aufrichtigkeit aber allzeit nur scheibchenweise, angepaßt an die jeweilige Beweislage, zu verteilen.
Zynisch ist es, sich unwidersprochen öffentlich als Lügner und Betrüger bezeichnen lassen zu müssen und dann noch für sich in Anspruch nehmen zu wollen, man hätte vorbildhaft gehandelt.

Gut , daß Sie weg sind. Ich befürchte nur, daß Sie irgendwann wieder auftauchen werden. Denn daß Betrügereien aller Art in der CSU eine Art Ritterschlag bedeuten, weiß man nicht erst seit Franz-Josef Strauß.
Zumal bei Ihren Parteifreunden schon jetzt darüber spekuliert wird, zu welchem Zeitpunkt Sie denn noch für welche Ämter in Frage kämen. Angeblich seien Sie ja so ein großes politisches Talent, heißt es.

Was das genau bedeutet, weiß niemand. Eigentlich sind Sie in wenigen Jahren nur fünf Mal bemerkbar politisch in Erscheinung getreten: bei der Opel-Krise, beim Kunduz-Bombardement, bei der Gorch-Fock-Geschichte, bei Ihren Umgang mit der Plagiats-Affäre und bei den Ansätzen der BW-Reform. Und jedes Mal haben Sie’s mehr oder weniger vergeigt. Etwas Handfestes geleistet haben Sie bisher nicht.

Ihre Beliebtheit scheint lediglich auf der Tatsache zu beruhen, daß Sie der erste waren, der den Krieg in Afghanistan auch so genannt hat und auch sonst das (beim genaueren Hinschauen weitgehend substanzlose) Image eines volksnahen Klartextredners pflegen. Sie schienen damit die Sehnsucht der Deutschen auf einen Politiker vom „alten Schlag“ zu beantworten: ehrlich, bodenständig, geradeheraus. Dumm nur, daß Sie nicht damit gerechnet haben, daß sich das mal als Bumerang erweisen könnte.

Schwamm drüber. Noch immer sind Sie unerklärlicherweise bei einer breiten Masse von Menschen recht beliebt. Und zwar so beliebt, daß man Ihnen, kaum daß Sie die politische Bühne betreten hatten, schon den Job des Bundeskanzlers angedient hatte. So beliebt, daß Sie vermutlich auch den Eisbären Knut am offenen Feuer hätten grillen können, ohne daß dies Ihrer Beliebtheit Abbruch getan hätte.

(Wäre sicher wieder ein schöner Fototermin geworden, das. Sie, in Fliegermontur, die Wandergitarre lässig auf den Rücken geschnallt und das Tranchierbesteck in den manikürten Fingern, wie Sie Ihrer ~~fleischgewordenen BILD-Schlagzeile~~ blonden Gattin souverän ~~einen Bismarckhering~~ ein Eisbärsteak auf den Teller gleiten lassen, und im Hintergrund lachende Soldaten. Oder das ganze ohne Frau, dafür mit freiem Oberkörper…)

Aber ich schweife ab. Das sind Szenen von gestern, die so gar nicht mehr vorkommen können. Weil Sie ja gar kein Kriegsminister mehr sind. Und weil es deshalb keine kernigen Frontreportagen mit Ihnen mehr geben wird. Stattdessen wird jetzt Herr de Maizière in Kunduz Hände schütteln und Särge tätscheln. Ein Mann übrigens, der ähnlich prominent und militaristisch vernetzt ist wie Sie, ebenfalls einen Adelstitel mit sich herum schleppt und zumindest in Teilen eine ähnlich fragwürdige Bodenhaftung besitzt. Feiert er denn seine vorweihnachtliche Terror-Panikmache noch immer als großen Erfolg im Kampf gegen den Terrorismus, obwohl sich die damaligen Anschlagswarnungen längst als Hoax erwiesen haben.

Nun sind Sie schon einen ganzen Tag weg, und schon kommt mir Deutschland kälter und dunkler vor. Könnte aber auch einfach nur daran liegen, daß es mittlerweile 23 Uhr ist und draußen arktische Winde blasen.

Was macht so einer wie Sie jetzt, so ganz ohne Job und Doktortitel? Schon arbeitslos gemeldet und Stütze beantragt? Vermutlich nicht. Dank des punktgenauen Rücktritts am 1. März kriegen Sie sowohl für März als auch für April nochmal gut Geld vom Steuerzahler. Ging es Ihnen mit dem späten Rücktritt etwa nur um die Kohle? Wollten Sie als „junger Familienvater“ am Ende nur Ihre Lieben optimal versorgt wissen? Da fällt mir ein: Sie sind ja Multimillionär! Puh, da bin ich aber froh, daß Sie jetzt nicht stempeln gehen müssen. Würde Ihnen sicher schwer fallen, Jobs als Spargelstecher und Müllsortierer abzulehnen, so katzengleich vital, wie Sie sich immer gegeben haben. Wie Sie allein noch bei Ihrem Auftritt in Kelkheim von der Bühne federten, das war ein Beinah-Stagediving. Großartig.

Wo wir nun festgestellt hätten, daß Sie wohl nicht demnächst dem Hungertod anheimfallen werden, bleibt mir nur, Ihnen alles Gute für Ihre neue Karriere in Hollywood zu wünschen.

Im Ernst: Mit dem Look von Guy Pearce aus „L.A. Confidential“, dem bieder-konservativen Image eines Kevin Costner und zahlreichen filmreifen PR-Auftritten dürfte der Schauspiel-Karriere kaum etwas im Wege stehen.
Ohnehin hätte ich mir gewünscht, daß irgendein Multimedia-Tüftler ein paar hübsche Szenen mit Ihnen zusammenschneidet, mit Jack Nicholsons Monolog aus "Eine Frage der Ehre" unterlegt und das Video bei Youtube reinstellt. (Wenn das jemand jetzt als Aufforderung versteht: Es ist auch eine!)

Oder gehen Sie nach Italien. Weiß Gott, dieses Land kann Politiker gebrauchen, sogar solche wie Sie. Gegen Männer vom Schlage eines Berlusconi sind Sie in der Tat ein Waisenknabe. Und in Italien wird man zur Krönung schon mal „Dottore“ genannt, obwohl man gar keinen Doktortitel hat. Wenn Sie das mal früher gewußt hätten…

So, Sie abgesägte Wettertanne, dann noch viel Spaß im Leben nach der Politik. Und immer dran denken, frei nach Sepp Herberger: „Nach der Politik ist vor der Politik.“

Ihr

PS: Die Allegorie von der Wettertanne, die Ihre Frau da aus dem Hut gezogen hat, sollten Sie schleunigst wieder loswerden und schon gar nicht nachplappern. Meyer’s Lexikon weiß über Wettertannen nur wenig mehr zu berichten, als daß sie eigentlich „oft halb oder ganz abgestorbene, knorrige, gebleichte und flechtenbehangene“ Fichten sind.

Über diese <…> Versicherungen hinaus gebe ich <…> der gesamten deutschen Öffentlichkeit mein Ehrenwort – ich wiederhole – ich gebe Ihnen mein Ehrenwort, dass die gegen mich erhobenen Vorwürfe haltlos sind.

2011-02-24T00:43:00.002+01:00

Ich habe kürzlich von einem Anwaltsbüro eine Abmahnung erhalten. Angeblich hätte ich 1300 Musikstücke illegal aus dem Netz geladen.

Ich habe ihnen darauf geantwortet, daß ich die Vorwürfe für abstrus halte. Alle Downloads wurden nach bestem Wissen und Gewissen angefertigt. Außerdem sehe ich der Beweisführung mit großer Gelassenheit entgegen.

Der Anwalt hat mir dann eine Liste mit Musikstücken geschickt, die ich an ausgewählten Daten illegal geladen haben soll.

Ich habe ihm dann geantwortet, daß ich die Downloads über sieben Jahre lang als junger Familienvater in mühevoller Kleinarbeit angefertigt habe. Zweifellos habe ich dabei Fehler gemacht, und über jeden einzelnen dieser Fehler bin ich selbst am unglücklichsten. Ich habe aber zu keinem Zeitpunkt bewußt die Urheberschaft nicht kenntlich gemacht. Sollte sich einer der 1300 Künstler hierdurch verletzt fühlen, so tut mir das aufrichtig leid. Ich werde natürlich aktiv mithelfen zu untersuchen, inwiefern hier ein musikalisches, und ich betone musikalisches Fehlverhalten liegen könnte. Und ich werde gern bis zum Ergebnis dieser Untersuchung vorübergehend, und ich betone vorübergehend, auf das Führen des Titels „Größter Sauger aller Zeiten“ verzichten, allerdings nur bis dahin. Anschließend würde ich ihn wieder führen. Ich werde mir keine anderen Maßstäbe anlegen, als ich sie bei mir angesetzt hätte. Jede weitere Kommunikation zu diesem Thema werde ich von nun an ausschließlich mit der Plattenfirma führen. Die Menschen in diesem Land erwarten, daß ich mich vordringlich um das Amt des Bumsbutzener-Gumpfen-Bloggers mit voller Kraft kümmere. Das kann ich auch.

Der Anwalt hat leider unter Mithilfe von Neidern aus anderen Blogs weitere 3000 Musikstücke gefunden, die ich angeblich downgeloaded haben soll.

Ich habe daraufhin festgestellt, wie richtig meine Entscheidung war, den Titel „Größter Sauger aller Zeiten“ nicht mehr zu führen. Ich schreibe das ganz bewußt, weil ich mir alle meine Musikstücke nochmal angesehen habe und feststellen mußte, daß ich gravierende Fehler gemacht habe. Ich habe mich natürlich selbst gefragt „Wie konnte das geschehen?“ Wenn man dann einen Blick zurück wirft und man hat 6, 7 Jahre an so einer Musiksammlung gesaugt, entpackt und gebrannt und hat möglicherweise in 6,7 Jahren bei dem ein oder anderen Musikstück den Überblick über die Quellen verloren. Das ist eine Feststellung, die darf man treffen und die muss man treffen. Da gibt es ganz besonders peinliche Beispiele dabei, zum Beispiel die Best-of-Toni Marshall-CD. Ich bin selbst auch ein Mensch mit Fehlern und Schwächen und deswegen stehe ich auch, und zwar öffentlich, zu diesen Fehlern. Und ich sage ebenso, und das sage ich mit der notwendigen und mir in diesen Tagen gerne abgesprochenen Demut, auch die gehört übrigens zum Leben eines Bloggers mit dazu, ich sage ebenso, dass ich mich von Herzen bei all jenen entschuldige, die ich durch meine Downloads verletzt habe. Das ist eine Entschuldigung, die von Herzen kommt und die als solche auch zu sehen ist.

Die Entscheidung, meinen Saugertitel nicht zu führen, schmerzt. Insbesondere, wenn man sechs, sieben Jahre seines Lebens daran gearbeitet hat. Insbesondere, wenn man weiß, was die Familie durchgemacht hat. Ich kann auch eines sagen: Ich habe all diese Musikstücke selber aus dem Netz geholt, weil ich stehe auch zu dem Blödsinn, den ich mir da teilweise downgeloaded habe.

Gleichzeitig möchte ich aber fragen, ob es denn derzeit in Deutschland nichts Wichtigeres gibt als ein paar Fehler in einer Musiksammlung. Ich hoffe, auch im Hinblick auf meine Familie (ich bin junger Familienvater), daß diese Hetzkampagne bald ein Ende hat, und ich in Demut weiter bloggen kann.

Wir werden sehen, wie es weitergeht.

Der Korrektheit halber: Dieser Text setzt sich zu ca 85 % aus Aussagen unseres ~~Kriegs~~Verteidigungsministers KTz ~~Googleberg~~Guttenberg zusammen. Der Titel stammt im Original von Uwe Barschel.
Nebenbei bemerkt: An Bundeswehr-Unis wird man für plagiierte Doktorarbeiten degradiert. Und wer sich fragt, warum an der Uni Bayreuth offenbar keiner so genau das „summa cum laude“-Pamphlet auf Herz und Nieren geprüft hat, findet hier die Antwort.
Mal im Ernst: Was muß dieser Typ eigentlich machen, um endlich mal bei allen unten durch zu sein? Den Reichstag anzünden? Selbst da würde ihn die BILD-Zeitung wahrscheinlich rausschreiben. Wenn man einen Krieg zu verantworten hat, in der Freizeit nächtelang in Copyshop des Bundestages steht, um seine Doktorarbeit fertig zu kriegen, zudem mit einer Frau verheiratet ist, deren Frisur noch besser sitzt als die eigene, die den geileren Adelstitel hat und die einen nicht mal in Afghanistan in Ruhe Krieg spielen läßt: Wer von uns würde da nicht auch Lust bekommen, irgendetwas anzuzünden?
Wer sonst noch Hilfe braucht, sich eine Meinung zu bilden, der lese mal hier oder hier nach.

Herzliche Grüße ins Land der Pharaonen!

2011-02-12T01:11:00.000+01:00

Man, da kriegt man echt Pippi in die Augen, wenn man den Ägyptern beim Feiern zuschaut! Da werden bei einem alten Zoni wie mir Erinnerungen wach. Daran, wie man sich fühlt, wenn plötzlich das Undenkbare passiert und das Unmögliche Wirklichkeit wird. Wenn alte Männer, ihrer Macht beraubt, die Flucht ergreifen und Soldaten Blumen in ihre Schießprügel pflanzen.
Fehlt eigentlich nur noch, daß die Ägypter jetzt mit dem Trabi nach Israel rüberjuckeln und sich ihr Begrüßungsgeld nebst Banane abholen.Aber vermutlich gehen da schon wieder die Pferde mit mir durch.

Sogar uns' Angie stand die Erleichterung ins... nun, nennen wir es Gesicht geschrieben, als sie den Ägyptern heute sinngemäß alles Gute wünschte. Obwohl sie selbst beschämend wenig zu den gegenwärtigen Entwicklungen beigetragen hat. Man kann nur hoffen, daß diese verlogene Hinhaltetaktik des "Demokratie ja, aber bitte nicht hier, und schon gar nicht jetzt" dem Westen allgemein nicht nochmal auf die Füße fällt. Mal wieder haben wir so allen repressiven und reaktionären Kräften perfekte Argumente für antidemokratische und antiwestliche Propaganda geliefert. Weil unsere Politiker zwar gern lang und breit über Freiheit und Menschenrechte für alle referieren, aber offensichtlich nur, solange es unseren außenpolitischen und wirtschaftlichen Interessen nicht zuwider läuft. Vertrauen schaffen und Beispiel geben geht anders, stattdessen hat uns unsere Außenpolitik als kleinmütige Papiertiger entlarvt, deren Botschaft von Freiheit und Menschenrechten reine Lippenbekenntnisse sind.

Aber vergessen wir das einen Moment und freuen uns mit den Ägyptern. Freunde: Bleibt friedlich, und versaut das nicht! Ihr habt den Umsturz friedlich hinbekommen, jetzt haut euch oder anderen nicht im Nachhinein die Köpfe ein! Es war nicht alles schlecht! Und: Hände weg von der D-Mark! Die jetzt Hals über Kopf einzuführen wäre totaler Quatsch!

PS: Liebe Ägypter: Falls ihr Unterstützung braucht, wir hätten da das ein oder andere Kamel auf der Regierungsbank sitzen, das wir euch gern in die Wüste schicken würden, so als Aufbauhilfe. Die braucht ihr uns auch ganz bestimmt nicht wieder zurück zu schicken...

Der Michel aus Bloeggeberga

2011-02-02T02:54:00.000+01:00

Liebe Blog-Leser,

ich wurde gefragt, warum in der beliebten Rubrik "Bekloppte in München" schon so lange kein Beitrag mehr erschienen ist.
Nun, das liegt sicher nicht an dem Mangel an Besemmelten und Intelligenzallergikern im größten Dorf. Deren Quote ist ungebrochen hoch, da bin ich sicher. Nur scheinen mir derzeit immer weniger davon zu begegnen.

Gut möglich, daß ich nach mittlerweile zwölf Jahren regelmäßiger Nutzung des öffentlichen Nahverkehrs schon derart abgestumpft bin, daß mir selbst einbeinige Hare Krishnas mit Tourette-Syndrom nur noch ein gelangweiltes Gähnen entlocken.
Wahrscheinlicher aber ist, daß sich die meisten Makroidiotiker in der kalten Jahreszeit in ihren natürlichen Lebensraum, den Hauptbahnhof, zurückgezogen haben. Nur selten verirrt sich ein Exemplar der Gattung "Homo Sockenschuss" auf der Suche nach Nahrung in die Welt der richtigen Menschen.
So wie gestern, als mich eine ältere Dame bei Verlassen der S-Bahn fast über dem Haufen rannte. Gerade wollte ich dazu ansetzen, gegen ihr rüdes Gerempel zu protestieren, da fiel mein Blick auf ihren quietschbunten Inka-Mantel aus handgeklöppeltem Alpaka-Filz. Und ich wußte: Hier ist jedes Wort zwecklos. Genauso gut könnte ich einem Kaktus aus der Bibel vorlesen.

Ich frage mich ernsthaft, warum sich diese Esoterik-Fuzzis auch immer so kleiden, daß man ihren Geisteszustand schon an der Klamotte erkennen kann. Gibt es da irgendeinen geheimen Dress-Code, der einem den Einlaß in geheime Untergrund-Ashrams ermöglicht, wo einem Mittfünzigerinnen in Bollywood-Outfits Bachblüten-Einläufe verpassen und man sich tonnenweise linksdrehendes Himalaya-Salz in die Nase ziehen kann? Denn ich kann beim besten Willen keinen Vorteil darin erkennen, wenn einem jeder ansehen kann, daß man sich bei Vollmond die Haare mit Shampoo auf Yak-Urin-Basis wäscht und privat gern selbstgebastelte Hüte aus Alu-Folie trägt. Vermutlich schwingt mein Wurzel-Chakra nicht im Einklang mit meinem inneren Kind. Oder so.

Der eigentlich Grund aber, warum ich zur Zeit die Münchner Bekloppten so arg vernachlässige, ist die Vielzahl an Bekloppten im Rest der Welt. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie viele Beiträge über den täglichen Irrsinn in Politik, Wirtschaft und Gesellschaft ich schon geschrieben und wieder verworfen habe. Nicht, weil sie so grauenhaft schlecht waren, sondern weil jede beschriebene Idiotie von einer neueren, noch absurderen eingeholt, abgewatscht und in der Ecke stehen gelassen wurde. Die Summe an Unverschämtheiten, kackfrecher Verdummung und schlichter Unfähigkeit, die allein die Politiker unseres Landes tagtäglich fabriziert, hat mich zuletzt schlicht überwältigt.

Wer dies nicht nachvollziehen kann, darf sich gern selbst ein Bild der Lage machen.
Hier eine Auswahl der Quellen, bei denen ich mir meine tägliche Dosis Empörung zapfe:

Monitor: Das ARD-Magazin Online und als Podcast
Die Story: Hier gibt es immer wieder spannende und aufschlußreiche Reportagen
Frontal21: Einer der wenigen Gründe, das ZDF im einstelligen Senderbereich der Fernbedienung zu lassen

Neues aus der Anstalt: Der andere Grund
extra-3: Das einzige Satiremagazin, gnadenlos frech

Soviel zu den wichtigsten gebührenfinanzierten Aufregern, wer's nicht guckt, ist selber Schuld, denn bezahlt isses schon.
Andere wichtige Infomationsquellen sind:

Fefe's Blog: Felix v. Leitner ist CCC-Mitglied und trägt täglich auf seinem Blog politische Schweinereien und Kuriositäten aus aller Welt zusammen, seriös belegt und feinsinnig kommentiert
Telepolis: Immer aktuell und nicht nur für Computerfreaks

sowie die Internetauftritte von Zeit, TAZ und Spiegel (obwohl so mancher Spiegel-Beitrag BILD-Niveau hat)
...
....mir fällt gerade auf, daß ich die ja alle ebensogut als Linkliste hier im Blog rechts nebenan verewigen könnte...

Na, heute jedenfalls nicht mehr. Ich geh jetzt ins Bett. (Mein Gott, war das jetzt ein akuter Anfall von Twitter?)

Apropos Pharma-Werbung...

2011-01-17T20:04:00.000+01:00

...hier mal ein Werbespot, wie wir ihn wirklich sehen wollen:

Morgengrauen

2011-01-17T01:01:00.002+01:00

Das Schöne und vielleicht gleichzeitig Tragische an Schichtarbeit ist, daß der persönliche Fernsehkonsum zuweilen zu den unmöglichsten Zeiten stattfindet Zu Zeiten, in denen man den Eindruck haben muß, daß sich die Programmmacher unbeobachtet fühlen und einfach irgendeinen Bockmist in den Videoplayer schmeißen. Hauptsache, es flackert irgendwie bunt auf der Mattscheibe. Denn nur so ist zu erklären, was für Schrott beispielweise vormittags läuft.

Nehmen wir nur mal das Programm von vergangenen Freitag.

Auf SWR läuft eine Art italienischer Musical-Western namens „Blaue Bohnen für ein Halleluja“ aus dem Jahr 1967. Wer jetzt an Bud Spencer denkt, der ist auf die öffentlich-rechtlichen Fernsehfuzzis reingefallen. In diesem wohl schlechtesten Film aller Zeiten, dem ich je 10 Minuten meiner kostbaren Lebenszeit geopfert habe, dreht sich alles um einen „Little Big Jane“ genannten Vierkäsehoch, vermutlich ein italienischer Schlagerstar der 60er Jahre, die aussieht wie eine Kreuzung aus Heintje und Marcy Rhodes aus „Eine schrecklich nette Familie“. Diese verbündet sich mit Indianern, um alles Gold des Wilden Westens einzusammeln und zu diesem Zweck alle Nase lang Banditen zu erschießen, die allesamt aussehen wie Clint Eastwood aus dem Plattenbau. Zwischendurch bricht sie immer wieder unvermittelt in alberne Gesangsnummern aus, bei denen italienisch singende Indianer mit Federschmuck in den Farben des Regenbogens um Pappmaschee-Marterpfähle tanzen. Nun könnte das ganze als miese Parodie durchgehen, wenn die Macher nicht versucht hätten, zwischen den Gesangseinlagen einen ernsthaften Spaghettiwestern draus zu machen. Die grausig auf originell gebürstete deutsche Synchro tut ein übriges.

Zappen wir zu „Servus TV“, einem österreichischen Privatsender im Besitz der Firma „Red Bull“. Wo sonst vermehrt von Red Bull gesponsorte Extremsport-Events laufen (immerhin in HD), darf heute ein Sonderling im Irokesen-Outfit und mit breitem Alpendialekt darüber fabulieren, daß er mit Geflügel gut kann und schon als Schulkind Hühner dressiert hat. JA, richtig gehört. Weitere Details über sein besonderes Verhältnis zum Federvieh ersparte uns der Wienerwald-Apache, Manitu sei Dank. Immerhin brachte ihn die Frage des Moderators, ob er sich denn aus den Hühnerfedern auch seinen Federschmuck bastele, ebenso aus der Fassung wie in Rage.

ZAPP! Im türkischen Fernsehen darf ein Arzt namens Ugur Dikmen (der türkische Erfinder des gleichnamigen Schokokusses-HARHARHAR!) sich über Vorteile der Laser-Liposuktion verbreiten. Auf Türkisch, selbstverständlich, während vor aller Ungläubigen Augen live der makellose Waschbrettbauch einer jungen Dame geblitzdingst wird.

ZAPP! Im polnischen Fernsehen laufen gerade non-stop Medikamenten-Werbespots. Kein Witz. Keine Ahnung, wie die Polen ihre Werbezeiten einteilen, aber es liefen tatsächlich sieben (!) Pharma-Spots in Folge. Den einzigen, den ich sofort wiedererkenne, ist der für „Strepsils“ mit „Flurbiprofen“, bei dem ich mich jedes Mal frage, ob man zur Herstellung des Medikaments wohl einen Flux-Kompensator braucht.

Im Anschluß an die Pillen-Parade laufen Nachrichten. Die ersten zwei Meldungen drehen sich, nach gängigen Polen-Klischees wenig überraschend, um den Papst. Ständig ist von „Podpis Benedikta“ die Rede, was nur so lange lustig klingt, bis man erfährt, daß „Podpis“ nicht das bedeutet, was man denkt, sondern „Unterschrift“.

ZAPP! Auf 9live werden grade zur Abwechslung mal keine dreibuchstabigen Tiere, die auf –är enden, gesucht, sondern Walter „Teleshopping“ Freiwald verhökert „Traumbodys“ genannte, handgeschmiedete Rundstrickmieder aus den Restbeständen des VEB Glasfasertrikotagen, mit dem sich mopplige Damen ihre Rettungsringe ins Körperinnere quetschen können. Bilder, die man nie vergißt. Leider.

In Sachen Lebensdauer macht 9live seinem Namen auch alle Ehre. Bevor der mal aus der Sendelandschaft verschwindet, muß man ihn wohl ebenfalls wie die sprichwörtliche Katze neun Mal überfahren, ersäufen und vom Balkon werfen. Und am besten am Ende noch einen Pflock durchs Herz, damit er auch ja nie als neuer Verblödungssender wieder aufersteht.

Gerade noch rechtzeitig zappe ich zum BR, wo eine Paragliderin zugibt, daß sie beim Gleiten gerne Windel trägt, weil sie eben nicht wie ihre männlichen Kollegen einfach laufen lassen kann. Endlich mal eine Information an diesem Vormittag, mit der man etwas anfangen kann. Und die mir sicher wieder einfallen wird, wenn ich mal wieder Menschen sehe, die ahnungslos und fasziniert dabei zuschauen, wie Paraglider über ihren Köpfen ihre Kreise ziehen.

ZAPP! Auf „Bibel TV“ laufen derweil vor besinnlicher Naturkulisse eingeblendete Bibelsprüche, untermalt von religiösen Erbauungsschlagern, die entweder klingeln wie „We are the world“ oder wie die Gefangenenchor-Gesänge, die gewöhnlich den Abspann von Charlton-Heston-Historienschinken begleiten. Im Prinzip ist dieses Spar-Programm damit kaum gehaltvoller oder unterhaltsamer als ein Testbild. Wer zum Teufel guckt sich sowas an?

ZAPP! Na, gugge ma daa: een noior Sendor: „Tier TV“. Hier scheint sich tatsächlich 24 Stunden täglich alles um das Thema Tiere zu drehen. (Bei dem Namen natürlich wenig überraschend, aber man weiß ja nie. Am Ende ist entpuppt sich sowas dann vielleicht als neuer Kuppelsender für die "Bauer findet keine Frau"-Klientel.) Aber zumindest nach heutiger Programmanzeige kreisen die Themen um Hunde, Pferde und Falken, gleich in mehrfacher Wiederholung bzw. Programmschleife. Sieht insofern nach einem Proto-Typen für die Verkörperung der Rubrik „Spartensender“ aus. Und könnte ebenso gut „Hanni und Nanni-TV“ heißen.

ZAPP! Auf „Das 4.“ läuft sinnigerweise das Programm von „Astro TV“ parallel. Eine nervige, etwas verquollen wirkende Dame mit Silberblick mischt ununterbrochen Karten und sondert im Minutentakt oberlehrerhafte Lebensweisheiten ab. Wobei für den Fernsehzuschauer jeweils nicht zu hören ist, was die Anrufer sagen, was dies gleichzeitig zu einer besonderen Art von Ratesendung werden läßt. Welche Frage hat der Anrufer wohl gestellt, die der überschminkte Esoterik-Mops kurzerhand mit den Worten „Das wird wohl nix mehr mit euch.“ abbügelt? Andererseits hält sich mein Mitleid mit den Anrufern durchaus in Grenzen. Keine wie auch immer geartete Lebenskrise rechtfertigt ausgerechnet einen Anruf bei Astro TV. Wer heute tatsächlich immer noch dumm genug ist zu glauben, daß irgendeine unsympathische Schießbudenfigur einem am Telefon zum Preis horrender Gebühren die reale Zukunft voraussagen kann, der hat es nicht anders verdient, als nach Strich und Faden verarscht zu werden.

ZAPP! Auf DMAX läuft etwas, was ich eigentlich nur als Switch-Parodie kenne: Die Ludolfs. Ich frag mich, welcher Tv-Schaffende die wohl entdeckt haben mag. Es muß etwa so abgelaufen sein wie in einschlägigen Horrorfilmen: Jugendliche Filmcrew hat in der Wildnis Arizonas (oder Südhessens) eine Autopanne. Auf der Suche nach dem Highway (bzw. der A7) treffen sie auf das windschiefe Domizil inzestuöser Hinterwäldler, die inmitten eines Autofriedhofs ihren kannibalistischen Neigungen nachgehen. Die Ludolfs sind so ähnlich, mit dem Unterschied, daß sie keine Menschen verhackstücken, sondern lediglich die deutsche Sprache. Beispiel gefällig? „Ich drück jetze ma‘ den Pedal, un‘ dann muß du aufpassen wegen den Hydraulich.“

Allerdings nehme ich von der heutigen Episode (meiner ersten überhaupt) auch eine kleine Weisheit mit. Bruder 1: „Nur der erste Gang ist kaputt.“ Bruder 2 darauf: „Was willste mit den ersten Gang?“

Womit er auch wieder irgendwie Recht hat.

ZAPP! Eine kleine Perle ist auch „Luxe TV“. Hier werden in HD ganztägig als Reportage getarnte Werbefilmchen ausgestrahlt, die sich mit all dem beschäftigen, was sich der normale Fernsehzuschauer nicht leisten kann: Luxusgüter (momentan eine amerikanische Nobelherberge), je teurer, desto besser. Das Pikante an dieser schnarchigen Hochglanz-Protzerei: Lt. wikipedia ist der Sender insolvent. Ein Schelm, der Böses dabei denkt…

Auf einem der unzähligen Dauerwerbesender wird soeben „EarZoom“ angepriesen. Ein Hörverstärker, der ein bißchen so aussieht wie das Korkenzieher-Headset, das sich Lt. Uhura vom Raumschiff Enterprise immer in den Gehörgang geschraubt hat. Das Teil wird u.a. als völlig unauffälliges Spionagegerät angepriesen, mit dem man heimlich Gespräche belauschen kann. Wenn das nicht DAS High-End-Gerät für unseren Geheimdienst ist, dann weiß ich auch nicht. Störend könnte sich nur auswirken, daß das Ding a) alles mögliche ist, nur nicht unauffällig, und b) daß es (was die Werbung verschweigt) ALLE Geräusche verstärkt. Wer also im Cafe sitzt und Teenager am Nebentisch belauschen will, der sollte darauf hoffen, daß der Kellner nicht nebenan ein Tablett mit Gläsern fallen läßt. Farewell, Trommelfell.

Über all die anderen zahllosen Teleshopping-, Pseudosport- und weiteren Sparten-Kanäle und –Kanälchen will ich lieber die Decke des Schweigens breiten. Auch, weil mich schließlich die Uhr von meinem Leiden erlöste, weil ich dann doch noch zur Arbeit mußte. Selten habe ich mich so über die imaginäre Schichtglocke gefreut.

„Ahnungslos“

2011-01-05T21:55:00.000+01:00

…ist nicht nur der Titel einer pottlangweiligen und total überflüssigen ProSieben-Show, sondern auch der Aggregatzustand des deutschen Medienkonsumenten. Zumindest wäre er das, wenn es nach den Köpfen einiger Medienmacher ginge.

Soll heißen: Obwohl die Marktwirtschaft ja, wie wir alle immer wieder feststellen können, allzeit tippi-toppi funktioniert und der freie Markt alles wie von Zauberhand ganz von alleine regelt, vergeht doch kein Tag, an dem Wirtschaftsunternehmen nicht tränenreich um Geld vom Staat betteln. Was bei Hartz4-Empfängern als Sakrileg gilt, ist bei Firmen und Banken gang und gäbe: der Run auf die Kohle der Steuerzahler. Mit dem feinen Unterschied, daß es bei ersteren um ein- bis dreistellige Beträge, bei letzteren um Millionen geht. „Mitnahmeeffekt“ nennt sich das dann. Man könnte es auch „Abstauberei“, „Bürgerverarsche“ oder schlicht „Betrug“ nennen.

Der geneigte Leser wird sich fragen, was diese Systemkritik nun mit ProSieben und „Ahnungslos“ zu tun hat. Nun, jene Show zeigt beispielhaft, welch absurde Blüten der Subventionismus hierzulande treibt. Denn die Quizsendung, die nicht viel mehr ist als ein unorigineller Pausenfüller, an dessen Vorgängerformat bereits Mario Barth herumdilettierte, wird tatsächlich von der Bundeszentrale für politische Bildung (BpB) unterstützt. Was vermutlich nicht bedeutet, daß sich die Produktionsfirma bei der BpB ein paar Handycams ausgeliehen und nach dem Dreh wieder zurück gegeben hat*. Sondern eher, daß man dem darbenden Privatfernsehen finanziell unter die Arme gegriffen hat. Mit (Tusch!): Steuergeldern.

Am niedlichsten ist eigentlich die Rechtfertigung, welche die BpB-Webseite dafür bereit hält. Laut dieser können die Fernsehzuschauer nämlich ihr politisches Wissen vertiefen, in dem sie den beiden MTV-Moderatoren dabei zuschauen, wie diese ahnungslose Passanten z.B. nach der Hauptstadt der USA fragen. Man will uns demnach eine spätabends ausgestrahlte, poplige Quizshow als Bildungsfernsehen verkaufen. Was für ein Bullshit. Wenn dies wahr wäre, müßte NeunLive wohl als der Bildungssender schlechthin gelten.

Somit können wir uns ab sofort in dem Bewußtsein sonnen, daß wir nicht nur den gewohnt seichten öffentlich-rechtlichen Boulevard- und Quizshow-Käse finanzieren, sondern nun auch den Schrott der Privatsender. Hintenrum, denn an die große Glocke hängt das keiner. Und zur Krönung wird uns das Napfsülzenfernsehen auch noch als politische Weiterbildung verkauft. Großartig, nicht?

*) viel mehr braucht man für den billig heruntergekurbelten Quark nicht: Einen Moderator, eine Kamera und ein paar Geldscheine

Weihnachtsgrütze 2010

2010-12-23T11:26:00.002+01:00

So also es ist wieder mal soweit, die Tage sind kürzer als auf dem Neptun und es ist inzwischen auch fast so kalt wie dort. Bedeutet also entweder Fall out oder Weihnachten…ich nehme an letzteres, da irgendwie alle rumrennen als ob das letzte mal Bananen gibt, bevor die Grenze wieder zugemacht wird. Wie immer ein paar Zeilen zu den letzten 365 Tagen und denkt immer dran ein „unsubscribe“ gibt’s hier nicht!

Tja was für ein Jahr geht zu Ende? Wahnsinn oder? Wir sind wieder mal nicht Weltmeister geworden (dieser hässliche Krake soll ja vorher gesehen worden sein wie er mit ner Paella bedroht wurde…), dürfen nun aber mal ordentlich Krieg spielen, Lena Meyer-Landrut (wobei ich ewig dachte die heißt Landshut, aber egal…) macht den Sputnik wieder salonfähig, überrennt Europa im Eiltempo und ist schon wieder vergessen. BP ballert den Golf von Mexiko mit so viel Öl voll, dass selbst Herr Rach nicht genug Salat rankarren konnte und hier bricht gleich der sibirische Winter aus, weil der Golfstrom völlig verklebt ist. Parallel ist der Sommer so bockheiss, dass selbst die ICEs aufgeben. Kein Wunder, dass der Kachelmann nicht mehr das Wetter ansagen will oder war da was anderes…?
Griechenland ist pleite und ich muss sagen, ich wars nicht!! War oft genug beim Griechen und versuche auch schon gegen die irische Krise zu steuern, aber ich kann nur begrenzt Suflaki und Jameson konsumieren….also auch ihr seid gefragt die Eurokrise abzuwenden;-)
In Stuttgart wird für nen Bahnhof demonstriert und in Haiti fällt alles zusammen. Leider gar nicht lustig. Dafür haben wir wieder einen Partykanzler …eh ich meine Partyverteidigungsminister…den Ken und Barby Artikel vom Michel dazu, fand ich wirklich sehr witzig. Ansonsten ist das politische Leben mit der momentan Regierung und ihren Speerspitzen ehr lustiger geworden, wenn es auch nicht gerade an Schlagkraft zugenommen hat. Wikileaks entarnt alles und zeigt uns Dinge, die man schon geahnt hat, aber nicht wahrhaben wollte (das Video mit dem Hubschrauberangriff, sollte sich jeder mal anschauen…das ist wirklich Irrsinn).
Aber irgendwie geht in Germanien alles seinen gewohnten Gang. Nix wirklich berauschend neues außer der alljährliche Wahnsinn.

Privat ist alles beim alten, gleiche Frau, gleiche Kinder, gleicher Job, gleicher Blutdruck….ah da war ja noch was. Haben gedacht, dass jetzt der richtige Zeitpunkt den pleiten Banken noch mehr Geld auszusaugen und einfach einen Kredit aufgenommen, um ein Haus zu bauen. Jeder der drüber nachdenkt…unbedingt machen, ihr werdet nie wieder so viele „Georg A. Romero“ Laiendarsteller, „ich kann gerade nicht ans Handy gehen“ Bauleiter und „aber morgen sind wir um 7:00 auf der Baustelle…versprochen“ Handwerker treffen wie bei einem solchen Unternehmen. Davon abgesehen, dass wir einen prähistorischen Wehrmachtskeller schon im Grundstück hatten, der rausgebaggert werden musste, hätte Jonny Weissmüller in unserer Baugrube locker seine 200 m Lagen abpaddeln können. Da kommt man schon mal ins Grübeln, ob man den Kredit nicht einfach lieber in billigen Wein umsetzt und Baugrube, Baugrube sein läßt. Ich kann auch sagen, dass seit dieser Phase „Zuhause im Glück“ von RTL2 auf der Verbotsliste fürs familieninterne Fernsehen gelandet ist (direkt nach Florian Silbereisens Weihnachtsfest der Volksmusik und Sieben Tage Sieben Köpfe). Aber allen Versuchen zum Trotz, uns hin und wieder zu verarschen (mehrere Handwerker wurden direkt auf der Baustelle koscher geschächtet), steht die neue Casa wie eine eins und die Erdwärmepumpe macht auch warm (hätte nie gedacht dass das Kühlschrankprinzip auch andersrum funzt). Ihr seid also alle gern immer eingeladen…außerdem brauche ich immer mal wieder ein paar helfende Hände ;-)

Also genug für das Jahr 2010. Ihr seht das Jahr war für mich genauso bunt wie für euch. Ich hoffe es geht euch allen gut und ihr habt dieses Jahr das erreicht, was ihr euch sektselig in der letzten Silvesternacht geschworen habt. Bei mir hats geklappt…Bayer München ist nicht Weltmeister geworden…oder hatte ich da schon zu viel Sekt..egal. Ich weiß bei vielen hab ich mich dieses Jahr nicht gemeldet..wendet euch an meinen Bauleiter…hoffe es wird nächstes Jahr besser und wenn das Gras in unserem Garten irgendwann blüht, vielleicht möchte jemand ja mal auf eine Tasse Bier vorbeischauen…ruft vorher an..ach wir haben noch gar kein Telefon…danke liebe Telekom! Dann schreibt einfach, wir kommen schon zusammen….

Euch allen ein friedliches Weihnachtsfest wo ihr euch auch immer rumtreibt. Verbringt die Zeit wie immer mit den Leuten, die euch am wichtigsten sind und solange sich die Erde nächstes Jahr nicht dreißigmal schneller dreht und es jeden Tag Gehalt gibt, wird sich nix ändern. Meine Gedanken sind bei euch!
Euer Ede

Fundstück der Woche

2010-12-21T02:23:00.000+01:00

Wir sind wieder we(h)r

2010-12-19T21:15:00.005+01:00

Sind sie nicht gar hübsch anzusehen, unser schneidiger Monarch der Herzen und seine adlige Pädophilenjägerin? Ein Bild wie aus Kruppstahl geschnitzt, wie unser oberster Hindukuschler und seine fotogene Edeldame jüngst mit kugelsicherer Haartracht durchs staubige Afghanistan schritten, um „der Truppe“ mal ein bisschen den verschwitzten Rücken zu stärken.

Nachdem wir zur WM den ~~Nationalismus~~ Nationalstolz wieder hervorgekramt haben, der seit '45 auf dem Dachboden verdient vor sich hin schimmelte, schwelgen wir gleich wieder in beinah einträchtiger nationaler Heldenverehrung für einen pomadigen Landjunker, den vor zwei Jahren außer in der bayrischen Provinz noch kaum jemand kannte. Heute verkauft ihn uns die Presse als neuen Hoffnungsträger für... na, eigentlich für alles. Nicht umsonst hat G. in der kurzen Zeit schon zwei verschiedene Ministerämter bekleidet bzw. tut dies noch. Offenbar sind wir mittlerweile so abgewirtschaftet, daß wir in der Politik völlig auf die Frage verzichten, ob jemand für ein Amt qualifiziert oder befähigt ist.

Da müßte unsereins vermutlich mehr Zeugnisse beibringen, wenn er sich um einen Job als "Tote-Tiere-von-der-Straße-Kratzer" bewerben würde. Wenn einer aber ein markantes Kinn, einen Jura-Abschluß und ein "von" im Namen hat, kann er es in wenigen Jahren bis zum Bundesminister bringen. Und wenn er dann noch eine schnieke Blondine an seiner Seite hat und drei Sätze geradeaus sprechen kann, womöglich sogar in Englisch, dann kann der gut und gerne auch Bundeskanzler werden.

Bis es soweit ist, erklärt uns Verteidigungs(!!!)minister G. erst mal den Krieg, d.h., er erklärt, wozu Krieg gut ist – jetzt, wo man den Krieg endlich wieder Krieg nennen darf. Und weil wir heute cleverer sind als 1939 der Onkel mit dem Lakritzbärtchen, halten wir unsere Waffenübungen nicht mehr vor unserer Haustür ab (man scheißt ja auch nicht dahin, wo man isst), sondern schießen in Afghanistan ein paar Einheimische aus dem Kaftan. Den Hinterbliebenen bauen wir dafür dann aber dafür einen richtig schönen Brunnen. Behaupte noch einer, wir wären nicht großzügig!

Wie aber ist es zu erklären, daß es G.s Popularität keinen Abbruch tut, daß er wiederholt erklärt hat, man müsse die wirtschaftlichen Interessen Deutschlands militärisch absichern? Was meines Erachtens nur ein freundlicher Euphemismus ist für: Zur Not ~~marschieren wir in ein fremdes Land ein~~ befreien wir einen Schurkenstaat und erschießen ein paar ~~Zivilisten~~ Terroristen, um ~~deutschen Firmen~~ den unterdrückten Freiheitskämpfern den Zugang zu ein paar Ölquellen/Goldminen/ Kaffeeplantagen zu sichern. Also ganz die Doktrin, mit der sich schon die Amerikaner in der ganzen Welt beliebt gemacht haben und die hierzulande eigentlich von einer breiten Mehrheit abgelehnt wird. Schnallt das irgendwie keiner?

Außerdem hat G. nun dafür gesorgt, daß die Bundeswehr de facto zu einer Berufsarmee umgeschrumpft wird. Ade, „Bürger in Uniform“, hallo, Berufskiller. Nun müssen nicht mehr nicht länger die, die gar nicht wollen, sondern dürfen nur noch die, die unbedingt möchten (oder nix anderes finden). Mit anderen Worten: In der Bundeswehr finden wir dann nur noch a) Leute wie G. selbst, in deren Kreisen es noch zum guten Ton gehört, „gedient“ zu haben, b) Menschen, die Spaß daran finden, bis an die Zähne bewaffnet durch Schlamm und Scheiße zu robben und hin und wieder mal einen Menschen zu erschießen und c) die unterste Schicht der Gesellschaft, dem das Soldatentum die letzte und einzige Chance auf einen Beruf, ein Einkommen und ein Heldenbegräbnis bietet. Also genau die Klientel, der ich nie im Leben die Sicherheit meiner Familie anvertrauen würde, paßt dann auf Deutschlands Honigtöpfe auf. Ein wirklich beruhigender Gedanke...

Darauf, daß ein kleineres Berufsheer billiger wird, brauchen wir auch nicht zu spekulieren. Krieg ist teuer, ständiges Aufrüsten auf den neuesten Stand der Militärtechnik ebenso. Und G., ehemals Fraktionssprecher für Abrüstung (sic!), ist nicht der Mann, der kleine Brötchen bäckt. Da dürfen wir auf die nächsten Groschengräber à la „Jäger 90“ und „Tiger“ schon gespannt sein.

Und nun werden „Ken und Barbie" Guttenberg dafür beklatscht, daß sie in Kevlarweste vor exotischer Kulisse herumposieren und den fragwürdigen Afghanistaneinsatz als Plattform für die eigene Selbstinszenierung nutzen. Meine liebe Frau Guttenberg, wo Sie Ihr Leben ja sonst ganz dem Wohl der Kinder widmen: Sind Sie mal auf die Idee gekommen, daß es nicht gerade dem Wohl Ihrer eigenen Kinder dienen dürfte, wenn Sie sich bei derlei PR-Käse mitten im Kriegsgebiet eine Kugel einfangen? Ist es das wert?

Aber den Deutschen gefällt’s. Wieso sehen eigentlich nur so wenige, daß der Mann seit seinem ersten Auftritt auf der politischen Bühne eine gnadenlose PR-Show nach US-Vorbild abzieht? Glauben denn wirklich alle, daß Multimillionär G., der sich seit Kindertagen nur im Dunstkreis der Hochpolitik und des Hochadels bewegt und mit 25 Jahren in seinem ersten Aufsichtsrat saß, irgendetwas gemein hat mit dem „kleinen Mann“ auf der Straße? Da kann er noch so oft ruhig und rhetorisch beschlagen den hemdsärmeligen Klartextredner geben, für mich ist der Mann ein aalglatter Politkarrierist mit Teflon-~~Frisur~~Attitüde. Zu perfekt bedient er beinah alle politischen Sehnsüchte auf einmal: dynamisch-jung und doch erfahren, adlig und doch volksnah, geradheraus und doch mit allen Wassern gewaschen, ein eloquenter Tausendsassa, dem der „kleine Mann“ aus dem Stand beinah alles zutraut.
Klingt das nur für mich nach „im Labor auf Ziel geklont“ und Werbespot-Idylle?

Da passen die Aktivitäten der Gattin perfekt in(s) Bild. Mit unterkühltem Charme, strengem Blick und sturmfester Tolle stöckelt sie seit Wochen wie entfesselt durch die deutsche Medienlandschaft, mal mit, mal ohne ihren Gatten. Von RTL2 bis BILD, vom Gottschalk bis Gala - kaum ein Qualitätsmedium kommt plötzlich mehr ohne sie aus.

Was kommt als nächstes? Ein Film, „Steffi- die junge Kanzlergattin“? Wie „Theo“ und „Steffi“ sich in Bad Ischl kennenlernen, wie er ihr Edelweiß pflückt, wie sie lungenkrank wird und allein in den Hindukusch zur Kur fliegt, wie sie sich in Kabul wiedersehen und die erst störrischen Afghanen dann doch dem jungen Paar zujubeln, weil sie sich spontan eine Burka überstreift?
Oder wird das Ganze eher so in Richtung Lady Di gehen, ohne Rittmeister und Dodi, aber mit dem ganzen Merchandising? Dann müsste zuerst eine Namensänderung her, schließlich passt „Stephanie zu Guttenberg“ auf keinen Eierbecher. Da muß etwas kurzes, griffiges, schmissiges her, so was wie "Di", "Sissi" oder "Twix". Das mit dem Finale im Tunnel kann man sich ja noch mal überlegen. Obwohl solche Schicksalsschläge auch schon Wahlen entschieden haben sollen...

Wisst ihr eigentlich, wie man in Bayern ein süßes, klebriges, buntes Bonbon nennt? Ein "Gutti".

PS: Wenn es jemanden interessiert, wofür wir wirklich in Afghanistan sind und was mit den "wirtschaftlichen Interessen Deutschlands" gemeint ist, der schaue sich mal diese sehenswerte ARD-Reportage hier an.

Update: Gestern war G. schon wieder in Afghanistan. Frage mich, wieso er sich dort nicht gleich ein Haus kauft. Käm den Steuerzahler wahrscheinlich auch billiger.
Allerdings ist er nicht der einzige. In diesem Jahr waren bereits 40! Delegationen deutscher Politiker vor Ort, weil sie sich unbedingt "vor Ort informieren" wollten. Die haben scheinbar richtig viel Vertrauen in unsere Kommunikationskanäle. Ansonsten hätten es ja ein paar Telefonate wohl auch getan.

Und ganz nebenbei: Das ganze heuchlerische, pathetische Brimborium samt Krokodilstränen bei jedem getöteten Bundeswehrsoldaten können sich unsere Politiker auch endlich sparen. Soweit ich weiß, gehört das Getötetwerden so konkret wie sonst nirgendwo zum Berufsrisiko bei Soldaten. Traurig, aber wahr. Auch Angehörige anderer Berufe gehen täglich von Berufs wegen Risiken für Leib und Leben ein, ohne daß jemand groß davon Notiz nimmt. Für den herausgehobenen Stellenwert toter Soldaten sehe ich daher keine Rechtfertigung. Ich glaube, niemand wird gegen seinen Willen nach Afghanistan verfrachtet.
Am Sarg eines im Dienst überfahrenen Straßenwärters hingegen hat vermutlich noch nie ein Minister gestanden.

Short Cuts

2010-12-10T20:56:00.000+01:00

Einfuhr von Einhornfleisch gestoppt

Mann, hab ich gelacht. Der deutsche Zoll hat tatsächlich das hier beschlagnahmt, weil die Beschreibung den Beamten zu sehr nach bedrohter Tierart klang. Vermutlich wußten sie nicht, dass der US-Bundesstaat Oz (Rocky Mountains) derzeit von einer echten Einhorn-Plage heimgesucht wird.

Langsam wird mir klar, was aus meiner Glasperlen-Bestellung geworden ist.

Das kommt davon, wenn die deutschen Behörden Orks einstellen. Ansonsten wär ihnen vielleicht auch das hier nicht entgangen.

GEMA kacken...

...stand auf einer Vinyl-Single (für die Abteilung unter 18: eine Art Steinzeit-CD) der schönen Band "Eisenpimmel", die sich mein Mitblogger Ede in Jugendjahren mal zugelegt hat. Der Spruch erscheint beinah visionär, angesichts des Kloppers, den sich der Musikrechteverwalter derzeit mit Kindergärten leistet.
Nicht nur, daß der deutsche Kleinbürger gern mal gegen "Kinderlärm" benachbarter Kindergärten klagt oder deren Bau gleich ganz verhindert, nun sind die ohnehin chronisch unterfinanzierten KiTas ins Visier der GEMA gerückt. Warum? Weil die Erzieher Notenblätter für's gemeinsame Singen von Kinderliedern kopiert haben. Und das ist in Deutschland nun mal nur gegen Bares erlaubt, solange der Urheber des Textes bzw. der Noten nicht schon seit 70 Jahren tot ist. Was u.a. bei Rolf Zuckowski noch nicht der Fall ist, bei dem demzufolge bei jedem "In der Weihnachtsbäckerei" und "Wie schön, daß du geboren bist" die Kasse klingelt.
Der liebe Grinseonkel Rolf müßte doch eigentlich langsam genug an seinem jungen Publikum verdient haben, daß er einige seiner "Klassiker" lizenzfrei stellen könnte.
Wie wär's, Herr Zuckowski - ist doch für die Kinder! Und für die tun Sie doch bekanntlich (fast) alles, oder?

Wer seiner KiTa helfen möchte, nicht in die Illegalität abzurutschen, der findet hier lizenzfreies Liedgut.

Holy Shit! (wenigstens beinahe)

Spaß und Verblüffung produziert auch der folgende, ernst zu nehmende Beitrag:

Für jene, die weder der spanischen Sprache, noch der englischen Untertitel mächtig sind: Ein streunender Hund hat ein Jesus-Bild an die Wand gepinkelt. Glauben wenigstens die religiös Durchgeknallten vor Ort.
Und wir machen uns drüber lustig, daß Islamisten an 72 Paradies-Jungfrauen glauben?

Wem das noch nicht reicht: Angeblich haben russische Wissenschaftler die Hölle angebohrt:

Hoffentlich erfährt uns' Angie nix davon. Die bringt es glatt fertig, uns das als "sicheres Endlager" zu verkaufen.

Zum Schluß...

noch ein Beitrag der "Heute Show", die gar nicht so schlecht zu sein scheint, wie ich immer dachte (weil ich Oliver Welke chronisch unlustig finde), den ich besonders Ede ans Herz lege :-)

C.S.U. - chaotisch, stumpfsinnig, unberechenbar

2010-12-03T01:42:00.000+01:00

Mal wieder hat ein Unionspolitiker sein profundes Halbwissen bzw. sein Talent zu sinnfreiem Schwadronieren unter Beweis gestellt. CSU Landesgruppenchef HaPe Friedrich hat verlautbart, er hielte wikileaks für eine Art Stasi. Außerdem meinte er: „Niemand habe das Recht, aus Profitgier oder Wichtigtuerei das für den Erhalt von Frieden und Stabilität wichtige Vertrauen in die USA zu erschüttern.“

Dazu müßte man folgendes anmerken:

Die Stasi hat u.a. geheime Daten gesammelt*, soweit korrekt. Das ist dann aber auch schon die einzige Gemeinsamkeit mit Wikileaks. Denn von der Firma "Horch&Guck" ist bisher nicht bekannt geworden, daß diese dann ihre Erkenntnisse am schwarzen Brett veröffentlicht hätte, so wie Wikileaks das tut.

Und: Wikileaks hat – ganz im Gegensatz zur Stasi - meines Wissens noch nie Leute gefoltert, terrorisiert, eingesperrt oder umgebracht.

Auch ist nicht bekannt, daß Wikileaks aus Profitgründen betrieben würde. Die Seite ist kostenlos.

Wenn jemand in puncto "aus Profitgier und Wichtigtuerei das Vertrauen in die Stabilität der USA erschüttern" ganz kleine Brötchen backen müßte, dann u.a. die CSU. Denn in deren Händen lag die Verantwortung für die Bayern LB, die im Zuge der "Finanzkrise" mal eben einige Milliärdchen durch den Kamin gejagt hat, 300 Mio allein bei den Gebrüdern Lehman. Was sich nicht unbedingt positiv auf das Vertrauen in den Wirtschaftsstandort USA ausgewirkt hat.

Ob die Veröffentlichung geheim gehaltener Daten schon den „Tatbestand“ der Wichtigtuerei erfüllt, dürfte im Auge des Betrachters liegen. Wäre Wichtigtuerei allerdings strafbar, gäbe es wohl kaum einen Politiker, der straffrei ausgehen würde. Wer also im Glashaus sitzt...

Auf jeden Fall können die Betreiber von wikileaks sich glücklich schätzen, daß ihre Server nicht in Deutschland stehen. Ansonsten müßten sie demnächst, nach Inkrafttreten des Jugendmedienschutzstaatsvertrages (für mich schon jetzt heißer Anwärter auf den Titel "Unwort des Jahres 2011"), ca. 2 Millionen gehostete Geheimdokumente juristisch auf jugendgefährdende Inhalte überprüfen und ggfs. für User unter 18 Jahren sperren. So wie im übrigen alle anderen Blogs in Deutschland, so wie "Bumsbutzener Gumpfen". Ansonsten kommt vielleicht irgendein gelangweilter Paragraphenjockey, der es nicht in den Bundestag geschafft hat, auf die Idee, mich abzumahnen, nur weil ich in irgendeinem Beitrag von anno Blumenkohl das Wörtchen "ficken" verwendet habe, und das sogar vor 23 Uhr.

Wer also auf meinen Webseiten „böse“ Wörter entdeckt, der drucke diese bitte aus und sende sie anonym an die Ministerpräsidenten der Länder, das Innenministerium, Ursula von der Leyen und Stephanie zu Guttenberg.

Nur, um sicher zu gehen.

*) so wie BND, Telekom, GEMA, GEZ, Google und wie sie noch alle heißen

Erinnerungen

2010-11-07T19:47:00.002+01:00

Thüringen, 1976. Ein kleiner Junge geht mit seiner Großmutter eine kopfsteinpflasterholprige Straße entlang. Gerade waren sie im „Backs“, so die lokaldialektische Bezeichnung der ortsansässigen kleinen Bäckerei, um dem Jungen ein noch knusprig warmes Brötchen zu kaufen, frisch aus dem rußgeschwärzten Backofen. Bald darauf wird der alte Bäcker seinen Dienst quittieren, und ein neuer den seinen antreten. Zum alten Bäcker hatten die Dorfbewohner noch ihre eigenen, frisch belegten Kuchenbleche geschleppt, um sie (in Ermangelung eines eigenen leistungsfähigen Backofens) von ihm fertig backen zu lassen. Der neue Bäcker wir dies nicht mehr tun.

Der Junge, er ist zu diesem Zeitpunkt 4 Jahre alt, und seine Oma sind auf dem Weg zur „Kneipe“, der einzigen Gaststätte des Dorfes. Dort verdient die Frau einen Teil ihres Lebensunterhalts als Putzfrau. Heute würde man ihren Job wohl als „Facility Management“ verklären, 1976 wäre niemand auf eine derart hirnrissige Idee gekommen. Auch, weil die Frau ihren Aufgaben derart fleißig und mit der ihr eigenen resoluten Würde nachgeht, daß niemand auch nur auf die Idee kommt, darin etwas Minderwertiges zu sehen.

Der Junge wird also auf der Bühne des ihm riesig erscheinenden Tanzsaales sitzen, hingebungsvoll an einem „Doppel-Caramel“, der DDR-Malzbier-Variante, nuckeln, und der Oma dabei zuschauen, wie sie den uralten, knarzenden Parkettboden bearbeitet. Der unangenehme Geruch kalten Rauches, der bleiern in dem hohen Raum hängt, wird verdrängt von dem unverwechselbaren, leicht betörenden Geruch des Bohnerwachses. Der Junge ist glücklich, denn er muß nicht wie andere Altersgenossen den Nachmittag im Kindergarten verbringen. Die Oma hat ihn noch vor dem gewöhnlich recht deftigen und fetten Mittagessen abgeholt, so wie jeden Tag. Nicht, daß ihm Omas Essen immer schmeckt, der Junge ist recht wählerisch, andere nennen es mäkelig. Manchmal kann er mit seinem Gejammer ihr Herz erweichen, und sie wird ihm zum Beispiel die mit Speckgrieben und Zwiebelstücken gespickte Tomatensoße durch ein Sieb kratzen. Jahre später wird er seine Tomatensoße nach ihrem Rezept kochen, aber 1976 ahnt er davon noch nichts.

Manchmal jedoch wird sie hart bleiben, und der Junge wird eine kleine Ewigkeit lang z.B. vor einem Teller erkaltender Graupensuppe sitzen, bis sich auf ihr eine Haut bildet, was nicht unbedingt zum Appetit des Jungen beiträgt.

Trotzdem ist er froh, nicht im Kindergarten sein zu müssen. Das Essen dort schmeckt ihm nicht, die Kinder sind ihm manchmal zu wild, und es gibt die Frau Schäfer. Frau Schäfer, eine verbiesterte alte Jungfer, rutscht bisweilen „die Hand aus“, was sie mehr als einmal in ernsten Konflikt mit Eltern bringt. Da ist man sich auch schon 1976 auf dem Dorf einig: Geschlagen werden Kinder, wenn überhaupt, nur zuhause.

Zurück zu dem Jungen, dessen kindlicher Kosmos im Wesentlichen aus dem Haus seiner Oma besteht. Vor dem Haus fließt die Hachel, ein lauschiges Bächlein, das einmal zur Schneeschmelze zu einem reißenden Fluß anschwoll und deswegen Jahre später in ein übergroßes, häßliches Betonbett gesperrt wurde. Der Bach ergießt sich in die Wipper, ein träges kleines Flüßchen, das dem Jungen stets einen Heidenrespekt einflößt, wann immer er in seine Nähe kommt. Nicht nur wegen des kleinen Stauwehres an einer ehemaligen Mühle, wo Treibholz und Abfall auf den schmutzig braunen Schaumkronen des aufgewühlten Wassers tanzen. Sondern auch, weil nach Ansicht der Oma im Fluß die Wasserhexe wohnt, die unvorsichtige Kinder zwischen die dicken, dunkelgrünen Arme der träge schlängelnden Algen zieht. Bald wird die Angst des Jungen noch schlimmer werden, als er hört, wie sich die Erwachsenen darüber unterhalten, daß „Trude“, eine etwas verrückte, aber harmlose Nachbarin, „ins Wasser gegangen“ sei. Die Vorstellungen, die diese Worte bei dem Jungen auslösen, werden ihm in den folgenden Nächten einige heftige Alpträume bereiten.

Hinter dem Haus gibt es einen großen Garten. Hier steht ein Sauerkirschbaum, dessen herbe Früchte zwar nur bedingt zum Direktverzehr geeignet sind, aus denen die Oma aber einen Kuchen zu zaubern vermag, der seinesgleichen sucht und der zu den absoluten Backwerk-Favoriten des Jungen zählt. Die schönste Jahreszeit in diesem Garten ist der Herbst. Dann reifen Äpfel und Weintrauben, und das trockene Erbsstroh wird verbrannt, in dessen heißer Asche man hervorragend Kartoffeln backen kann. Aus jeder Pore nach Rauch stinkend wird der Junge danach am Waschbecken der kleinen Küche stehen und sich mit eiskaltem Wasser den Ruß von den Händen schrubben. Währenddessen bäckt die Oma auf der heißen Herdplatte des Küchenofens hauchdünne, rohe Kartoffelscheiben zu „Schiwwerchen“, knusprig-salzigen Kartoffelchips.

Überhaupt sind 1976 die sanitären Anlagen im Haus der Oma noch recht rudimentär. Dusche oder Badewanne mit fließend Wasser gibt es nicht, für kleine und große „Geschäfte“ steht im Hof ein solide gemauertes Plumsklo bereit. Hier hat allerdings schon der Fortschritt Einzug gehalten. Statt des ortsüblichen Brettes mit Loch gibt es eine weiße Kloschüssel mit schwarzer Bakelit-Klobrille, aber ohne Spülung. Im Winter macht der eiskalte Kunststoff jeden Toilettengang zu einer Prüfung der Selbstüberwindung. Zu anderen Zeiten allerdings sitzt der Junge oft ausdauernd auf der Toilette und studiert die Witzeseite der "Bauern-Zeitung", etwas, was sich zu einem echten Hobby auswachsen wird, sobald der Junge lesen gelernt hat.

Doch nicht nur Garten, Scheune und Hühnerhof samt Hund Foxel, einer wuschligen, herzensguten Promenadenmischung, bieten für einen Vierjährigen genügend Möglichkeiten zur Zerstreuung, obwohl der Junge ein eher ruhiges, zuweilen eigenbrötlerisches Kind ist, das sich oft einfach nur mit einem Buch in einen stillen Winkel zurückzieht. Abgesehen davon aber verfügt das verwinkelte alte Fachwerkhaus der Oma über genügend Schlupfwinkel und Räume, um jede Langeweile zu vertreiben.
Das Haus beherbergt unter anderem:

- eine Küche, in der die Oma in der Vorweihnachtszeit bei Schummerlicht die leckersten Lebkuchen und echte Thüringer „Schittchen“, also Weihnachtsstollen, backt, wiewohl der Junge damals noch keine Rosinen mag. Einer der Stollen findet jedes Jahr seinen Weg zur Tante Frieda in Neuwied im "Westen", einer freundlichen älteren Dame und Schwester der Oma, die dem Jungen bei ihren seltenen Besuchen mit ihrem rheinländischen Singsang immer übertrieben vornehm erscheint, ein bißchen wie Fräulein Rottenmeier aus den Heidi-Filmen, nur freundlicher.

- ein Wohnzimmer, in dem der Junge entweder mit seiner Oma ein „Quarksack“ genanntes und vermutlich frei erfundenes Kartenspiel spielt oder sein ebenfalls im Hause lebender, damals noch im Teenager-Alter befindlicher Onkel G. seine kleine Modelleisenbahn aufbaut. Der schlaksige, blonde Junge läßtß sich nur selten dazu überreden, meistens ist ohnehin der altersschwache Trafo defekt. G., den alle im Dorf nur „Hoppel“ nennen und der mit seiner Brille irgendwie an den jungen John Lennon erinnert, sitzt sonst meistens in seinem kleinen Zimmer und hört Smokie, Uriah Heep und Udo Lindenberg. Über seinem Bett hängt ein braunes Poster, das irgendeine langhaarige Rockband darstellt, mit der der Junge (noch) nichts anfangen kann. Die drei anderen wesentlichen Erinnerungen an G. aus dieser Zeit beinhalten „Muskelschläge“ genannte Quälereien, gefrorene Milch aus dem HO, die solange mit Vanillezucker angereichert wurde, bis dieser zur Neige ging und die Oma zu schimpfen begann, und ein denkwürdiger Auftritt als Kirmesbursche, bei dem G. sich volltrunken krakeelend im Hausflur wälzte und die Oma sich zur einem der seltenen Schimpfworte hinreißen ließ („Schwein!“).

- einer Speisekammer, in der alles Mögliche bevorratet wird, z.B. lagert dort alljährlich der Schittchenteig, der vor dem Backen drei Tage ruhen muß,

- einem dunklen Winkel unter der Treppe, wo Schuhe und Putzmittel stehen und vor dem der Junge eine Heidenangst hat,

- einem niedrigen, finsteren Keller, der im wesentlichen Kohlen, Kartoffeln, Einmachgläser und dicke Spinnen beinhaltet und auf dessen schmaler Treppe immer ein Tontopf mit selbst eingelegten Gewürzgurken steht.

Die obere Etage beinhaltet des Refugium des Onkels sowie das gemeinsame Schlafzimmer der Oma und des Jungen. Im Winter kuschelt sich der Junge an die etwas antiquiert wirkende, glühend heiße Aluminium-Wärmflasche und wirft unter dem riesigen Federbett hervor fröstelnde Blicke an die eisglitzernden Wände.

Und dann ist da noch der staubige Dachboden, ein Raum, den der Junge nur selten betreten darf. Hier lagern in Kartons und alten Pappkoffern die wunderbarsten Schätze: alte Schallplatten und Bücher, Stoffreste, aus denen die Oma die praktischsten Sachen nähen kann, und die bereits erwähnte Modelleisenbahn.

In den folgenden Jahren wird der Junge den Kindergarten hinter sich lassen und zur Schule gehen, zunächst im Nachbarort, später im Heimatdorf. Stets ist die Oma an seiner Seite, wird ihn bekochen, ihn bemuttern und mit ihm Hausaufgaben machen. Sie wird dabei sein, wenn er - durch Zufall - sein erstes Wort schreibt („Hahn“) und wenn er im örtlichen Waldbad, wo sie im feuchtkühlen Kassenhäuschen sitzt und Eintrittskarten und Hansa-Kekse verkauft, seine erste Schwimmstufe ablegt. Sie wird sich später über seine der Mode entsprechenden zerrissenen Jeans aufregen und sie zu seinem nicht geringen Entsetzen flicken. Sie wird skeptische Kommentare über seine erste Freundin abgeben, ebenso über die zweite und die dritte.

Der Junge wird sich in dieser Zeit zum Klassenprimus und Mädchenschwarm mausern. Die einsetzende Pubertät wird ihm seine verhaßten blonden Locken rauben und durch dunkles, glattes Haar (gut) und Pickel (nicht so gut) ersetzen. Er wird sich Ohrlöcher stechen lassen und seinen Ekel vor Zwiebeln und Speck nachhaltig überwinden. Er wird immer noch täglich bei seiner Oma Mittag essen und deren deftige Hausmannskost mehr und mehr zu schätzen lernen, froh, nicht an der äußerst gewöhnungsbedürftigen Schulspeisung teilnehmen zu müssen. Er wird immer seltener und später gar nicht mehr bei der Oma übernachten, denn die Eltern haben gebaut, und er hat nun sein eigenes Zimmer, dessen Wände bald Depeche Mode- und Samantha Fox-Poster zieren werden.

Von all dem ahnen aber weder der Junge, noch die Oma etwas, als sie im Jahr 1976 Brötchen kauend die Straße entlang gehen, jeder glücklich in der Gegenwart des anderen.

Der Junge bin ich. Die Frau ist heute Morgen gestorben.

Fundstücke des Monats

2010-11-05T19:18:00.000+01:00

Ich habe letztens in Stellenanzeigen geblättert und bin auf dieses Bild gestoßen:

Für einen kurzen Moment dachte ich, ich hätte irgendwas nicht mitgekriegt, Sarrazin hätte recht und Guttenbergs Brunnenbau-Truppe wäre bereits komplett islamistisch unterwandert.
Nach kurzem Scrollen kam dann auch der Rest der Anzeige zum Vorschein, und - Inch Allah! - das Bild klärte sich:

Sollte die Bundeswehr wieder mal nach Angestellten suchen, war ich schon drauf und dran, folgenden knackigen Slogan vorzuschlagen. Leider stellte sich heraus, daß dieses bereits in Beschlag genommen wurde, und zwar als durchaus ernst gemeintes Motto eines Leipziger Schützenvereins:

Bekloppte in München, Teil 164

2010-10-30T21:53:00.001+02:00

Naja, so richtig in die Kategorie "Bekloppte" paßt das folgende Erlebnis zwar nicht. Aber eine neue Rubrik "Kackfrech in München" wollte ich jetzt auch nicht aufmachen.

Unser Nervzwerg ist seit kurzem stolze ~~Besitzerin~~ Einstreuwechslerin eines Nagers der Gattung mesocricetus, Art auratus, für den Nicht-Lateiner: eines Goldhamsters. Als Nagetier mit syrischem Migrationshintergrund erfüllt er alle Zuordnungskriterien des großen Genetikers Sarrazin: unaussprechlicher Name, schläft den ganzen Tag, übernimmt wenn überhaupt ausschließlich niedere Tätigkeiten (Laufrad, kacken) und spricht kein Wort deutsch, obwohl er schon in der 200sten Generation in Deutschland lebt. Ich denke, auch mit Schweinefleisch und Alkohol brauch ich ihm nicht kommen, aber darum geht's jetzt gar nicht.

Unser Goldhamster hat in seinem ~~Problemkiez~~ Käfig ein Laufrad, und zwar schon in zweiter Generation. Das erste, ein gußeisernes Ungetüm mit Alufelgen und Zentralverriegelung, befähigte unser Nagetier zwar, das ein oder andere Kilowatt zur häuslichen Stromversorgung beizutragen, nur leider begleitet von den wahrhaft infernalischen Quietschgeräuschen der Kreislauf-Apparatur. Im Kinderzimmer war es demzufolge nachts mitunter so laut, als würde ein Einsatzwagen der Feuerwehr mit heulender Sirene immer rund ums Haus fahren, wobei mindestens ein Feuerwehrmann mit einem eingeschalteter Laubbläser auf der bis die auf Höhe unseres Stockwerks ausgefahrenen Leiter saß. Auch meine angesichts meines fortgeschrittenen Alters mittlerweile prächtig wuchernde Ohrwolle, bei deren Anblick unser Hamster schon einen im Gehörgang verschütteten Artgenossen vermutete, konnte die Geräuschkulisse nur unzureichend dämmen. Die Lauschtüten der Damen des Hauses weisen leider einen solch wunderbar praktischen Gehörgangspullover erst gar nicht auf, selbiger ist wohl nur dem Jäger und Sammler vorbehalten, der in frostklirrender Nacht dem Mammut nachstellt. Somit wurde sehr rasch die Entscheidung gefällt, die treckerreifengroße Nirosta-Tretmühle gegen ein Modell mit Kugellager aus handgelutschtem Akazienholz auszutauschen.

Leider begann auch dieses nach kurzer Zeit zu quietschen und zu knarzen wie ein zwanzig Jahre alter Ford Taunus. Nach gerade mal 4 Wochen hatte unser kleiner Zatopek so ausdauernd in seinem Hometrainer herumgewirtschaftet, daß das äußerlich immer noch recht stabil wirkende Trimmgerät eine nicht mehr zu korrigierende Unwucht aufwies. Zu deutsch: Es eierte um seine frühere Mitte herum wie der Pfarrer um die Ministranten. Außerdem hatte unser Junghamster wohl derartig Spaß an seinem Laufradmarathon* entwickelt, daß er während des Laufens vor lauter Freude permanent einnäßte. Das bis dahin unbehandelte Holz tolerierte diese Art der Beize nicht wirklich. Also beschlossen wir, auch dieses Modell wieder zurückzubringen.

Gesagt - getan. Wir waren also heute beim "Pflanzencenter Kölle", einem recht gut sortierten Gartenmarkt mit großer Zooabteilung.
Dort wurde das defekte und mit deutlichen (optischen und olfaktorischen) Gebrauchsspuren behaftete Laufrad auch anstandslos zurück genommen. Der freundliche Servicemensch wußte augenscheinlich auch um die Funktionsfähigkeit bzw. die Nicht-Funktionsfähigkeit verschiedener Laufräder, jedenfalls gab er bei Entgegennahme des Nagerspielzeugs entsprechende Kommentare ab.

Nun stell sich mal einer unsere Überraschung vor, als wir nach einer kleinen Runde durch den Markt unser wackliges und vollgepieseltes Laufrad wieder im Regal vorfanden. Und zwar nicht etwa als preisreduziertes Mängelexemplar, sondern zum Original-Verkaufspreis.

Vielleicht überleg ich mir das mit der "Kackfrech in München"-Rubrik nochmal...

*) für Außenstehende und Nicht-Nager ist diese Begeisterung nur schwer nachzuvollziehen

Nummer 5 gibt auf

2010-10-27T13:31:00.000+02:00

Sonntag abend lief in „Spiegel TV“ ein wohl nicht ganz ernst gemeinter Beitrag über den Stand der Roboterforschung in Deutschland. Im Auftakt hieß es, daß Roboter in Zukunft für die Pflege alter Menschen eingesetzt werden sollen.

Was danach folgte, war eine Realsatire über Roboter-Nerds an deutschen Unis und Instituten.

Voller Stolz präsentierte zum Beispiel ein Ingenieur der TU München einen mit wulstigen Plastiklippen ausgestatteten, mannshohen Blechhaufen, der – man höre und staune – einem Menschen ein Tasse reichen kann. Allerdings nur, wenn der Henkel der Tasse in seine Richtung zeigt. Falls nicht, so wußte der stolze Tüftler zu berichten, könne Schrotti oder wie auch immer die Müllhalde mit Augen hieß, einen anderen Roboter fragen, der dann die Tasse für ihn in die richtige Position drehen könne.

Wie bitte? Sieht so die Altenpflege der Zukunft aus? Stellen wir dann die Rentnerwohnungen mit riesigen Robotern voll, die sich gegenseitig Tassen drehen, Schnittchen schmieren und Getriebeöl wechseln? Und die – nebenbei gesagt – ein vielfaches von dem kosten, was eine normale, analoge menschliche Pflegekraft kosten würde? Überhaupt bin ich davon ausgegangen, daß Roboter heutzutage der „eine Tasse von A nach B stellen“-Phase entwachsen sind und nicht mehr aussehen wir C3PO nach dem Blitzeinschlag. Wieso hat das Ding überhaupt nur 2 Arme? Schon die alten Hindus haben ihre Götter praktischerweise mit mehr Armen ausgestattet, als gesund sein kann.
Ich bilde mir ein, schon im ZDF-Ferienprogramm mit Anke und Benny in den frühen 80er Jahren wurden Roboter gezeigt, die etwas planlos Sachen von A nach B stellten, dabei die Hälfte kaputt machten und seltsame R2D2-Geräusche von sich gaben. Dem Spiegel-TV-Beitrag nach zu urteilen, hat sich seitdem nicht allzu viel getan.

Aber weiter im Text. Obiger Ingenieur begründete seinen Forscherdrang damit, daß Roboter dem Menschen mal unangenehme Tätigkeiten wie das Müllrausbringen abnehmen sollen. Also, nochmal langsam zum Mitschreiben: Der Durchschnittsbürger soll sich für den Preis eines italienischen Sportwagens ein zentnersschweres Stück Elektronik kaufen, das ohne die Hilfe eines weiteren Blechmanns vermutlich nicht mal die Tür aufbekommt, geschweige denn Treppen steigen kann, damit das Ding dann den Müll rausbringt? Mal davon angesehen, daß ich mir für das Geld einen Stall voll brasilianischer AuPair-Mädchen anschaffen kann, die den Müll rausbringen können, ohne das Treppenhaus zu demolieren und dabei auch noch nett aussehen.

Als nächstes durfte ein „Neuroinformatiker“ der Uni Bielefeld auftreten, der eine Roboterbüste namens „Flobi“ entwickelt hat, die mit ihrem Lego-Gesicht Emotionen simulieren kann. Laut Forscher soll so ein Ding uns demnächst am Schalter Auskünfte erteilen oder Menschen motivieren. Mit anderen Worten: Ein Roboter, der ahnungslos gucken und blöd grinsen kann. Etwas, worauf die Menschheit schon sehr, sehr lange wartet.

Sprechen konnte das Ding auch, mit schön blechern modulierter Computerstimme, wie man sie aus dreißig Jahre alten Science-Fiction-Filmen kennt. Auch hier dachte ich bisher, die Forschung wäre etwas weiter. Zur Krönung versuchte der stolze Bastler, mit „Flobi“ zu kommunizieren, was gründlich mißlang. Offenbar wurde auch am Spracherkennungschip gespart, jedenfalls verstand das Ding nur Bahnhof.

Der nächte Robotiker wollte vorführen, wie toll sein Roboter ihn wiedererkennen kann. Dieser, ein weiterer mannshoher Blechhaufen, der auf einem Bildschirm ein debiles Grinsegesicht zur Schau stellte, verstand und sprach aus unerfindlichen Gründen nur englisch. Dies allerdings nochmal zwei Nummern schlechter als der Kollege vorher, schnarchlangweilig moduliert und so elektronisch verzerrt, als würde ein Betrunkener in eine Blechgieskanne lallen. Was die Vorführung angeht, ging auch dieser Roboter mit fliegenden Fahnen unter. Statt des eigentlichen Besitzer erkannte der Roboter dessen Kompagnon als Herrchen – fatal, wenn so einer mal als Wachroboter zwischen Einbrecher und Hausbesitzer unterscheiden muß. Aber so weit ist die Forschung offensichtlich ja sowieso noch nicht.
Als weiteres Highlight durfte der Blechmann nach einigen Sekunden Bedenkzeit eine Dose "Pringles" als solche identifizieren und beim Versuch, selbige zu greifen, sie erwartungsgemäß einfach nur umzuwerfen. Großes Kino.

Zu sehen gibt es den Clip noch mal hier: http://www.spiegel.de/sptv/magazin/

Allerdings, um der Wahrheit die Ehre zu geben: Auch wenn die gezeigten Bilder den Zuschauer nicht unbedingt aus den Socken hauen, scheint dies tatsächlich der neueste Stand der humanoiden Robotik zu sein. Die gezeigten Robotermodelle scheinen zwar genau so unzulänglich wie deren jahrzehntealte Vorgänger, trotzdem steht die Forschung heute auf einer anderen Basis. Wie ich z.B. bei wikipedia erfahren durfte, sind die Wissenschaftler der Meinung, die KI humanoider Roboter müsse Fähigkeiten genauso lernen wie z.B. Kinder Dinge lernen. Und damit "Nummer 5" demzufolge menschliche Verrichtungen abschauen, nachahmen und ausprobieren kann, muß er eben wenigstens auch annähernd aussehen wie ein Mensch.

Was für mich allerdings schwer nach "Bewußtsein" und "Selbstbewußtsein" klingt und so langsam auch nach Asimovs Robotergesetzen schreit.
Wohin auch immer sich die Forschung mal entwickeln mag: Möchte ich, daß ein gefühlloser, 150 Kilo schwerer, aus Plastikwülsten lächelnder Metallkoloss durch mein Zuhause rumpelt und mir den faltigen Hintern abputzt, wenn ich alt bin? Ich glaube nicht.

"Stark im Leben ohne Alkohol und Drogen"

2010-10-14T22:48:00.000+02:00

Dieser Slogan geht auf eine Initiative des Bayrischen Innenministeriums zurück und prangt an allen bayrischen Streifenwagen.

Ich frage mich, welcher Berufslegastheniker sich den ausgedacht hat.

Nehmen wir nur die ungelenke Formulierung. "Stark im Leben" - wie ist das gemeint? Die Vokabel "stark" beschreibt, wenn sie für sich allein steht, in der Regel entweder die (Körper)kraft oder die Dicke eines Ob- oder Subjekts. Außerdem steht es allein auch jugendsprachlich als Synonym für "cool", "großartig" usw.
Abgesehen davon wird "stark" nur in Verbindung mit anderen Wörtern als bekräftigendes Attribut verwendet (stark nachgelassen, stark untergewichtig usw.)

"Stark im Leben" steht als hohle Phrase in einer Reihe mit "Du bist Deutschland" und "Gute Preise-Gute Besserung". Eine Aussage, die einen Inhalt suggeriert, der in Wirklichkeit gar nicht existiert. Ein jeder kann sich irgendwie-irgendwas darunter vorstellen, interpretieren, spekulieren - der Spruch bleibt letztlich aber so inhaltsleer und holprig wie "Mehr Netto vom Brutto" oder "Wir haben die Kraft". Stark im Leben - weich im Keks.

Wenden wir uns dem eigentlich noch ein bißchen schlimmeren zweiten Teil zu. "Ohne Alkohol und Drogen"- hier offenbart sich einmal mehr das ~~bayrische~~ deutsche Selbstverständnis, nach welchem Alkohol keine Droge ist. Fragen Sie mal einen trockenen Alkoholiker, was er von dieser Abgrenzung hält.
Noch spannender aber ist, daß - bei aller guten Absicht, die dahintersteht - der Slogan aus der Feder eine Partei stammt, die wie keine andere in Deutschland mit dem zum Brauchtum verklärten Bierkonsum in Verbindung gebracht wird*. Und die lange Jahre gegen Promillegrenzen, Werbeverbote und Tempolimits gekämpft hat bzw noch immer kämpft, entgegen jeglicher Vernunft. Die sich zwar plakativ für ungeborenes Leben stark macht, andererseits jährlich Hunderte Verkehrstote (infolge Alkoholkonsums) in Kauf nimmt**. Und die mit Otto Wiesheu einen Politiker in ihren Reihen hat, der im Suff einen Menschen totgefahren hat und quasi "zum Dank" dafür Verkehrsminister werden durfte.
Die CSU ist schon ein toller Laden, alles, was recht(s) ist.

Zurück zum Slogan.

Ich habe mich gefragt, warum der ausgerechnet an Streifenwagen klebt. Soll mich dieser Hinweis vielleicht vom tadellosen physischen Zustand seiner Insassen unterrichten? Ich bin bisher eigentlich auch so immer davon ausgegangen, daß die Jungs und Mädels vom Trachtenverein ihren Dienst nicht volltrunken und zugekifft versehen.***
Aber man weiß ja nie. Besser, man geht auf Nummer Sicher, und schreibt es nochmal auf den Kotflügel.

Wär der Spruch nicht eher was für Sportler gewesen? So vom Kaliber Jan Ulrich?

*) Die Legende, daß Bier in Bayern als steuervergünstigtes Grundnahrungsmittel in irgendeinem Gesetz steht, hält sich zwar hartnäckig, ist aber Blödsinn. Zuzutrauen wäre es den Bazis aber.
**) ...die dummerweise - ein verhängnisvoller Fehler im Freistaat - allesamt post-natal unterwegs sind. Stammzelle müßte man sein...
***) Obwohl es anders kaum zu erklären ist, daß in Stuttgart gepanzerte Polizisten biedere Bürgertums-.Geronten buchstäblich mit den eigenen Gehhilfen verprügelt haben. Aber das ist eine andere Geschichte.

Alle Jahre wieder

2010-09-27T12:32:00.001+02:00

Spätestens, als ich am Montagmorgen auf dem Weg zur Arbeit den alljährlichen Hindernisparcours aus Kotzehäufchen und Urinlachen bewältigen mußte, wußte ich: Es ist wieder Wiesn.

Daß ich kein Freund dieser brauchtumsverklärten Hirnzellenabtötungsveranstaltung bin, habe ich wohl schon irgendwo erwähnt. Natürlich muß aber selbst ich zugeben, daß es viele Wiesn-Enthusiasten* gibt, die sich Monate im Voraus darauf freuen, nach einer halben Radler-Maß über das Festgelände zu schlendern und sich zum dreißigsten Mal die „dicke Frau“ beim Schichtl anzukucken. Ganz zu schweigen von all den Irren aus aller Welt, die das ganze Jahr auf ein Flugticket zum Oktoberfest sparen, nur um vierzehn Tage nach der Landung in München verkatert, pleite und ohne eine Erinnerung an die Ereignisse der letzten zwei Wochen wieder nach Hause zu fliegen. Einzig ein überdimensionaler Filzhut und eine fulminante Herpesinfektion künden von einer bewegten Zeit.

Im TV gibt’s wie in jedem Jahr die ewig gleichen Bilder australischer Bierleichen und sizilianischer Heckenpisser zu bewundern. Eigentlich könnten sich die diversen Privatsender es sich sparen, jedes Jahr aufs Neue ihre Kamerateams loszuschicken. Die Bilder vom Vorjahr würden es auch tun, es würde eh niemandem auffallen. Und die angeblich angeekelten Redakteure zoomen nochmal richtig drauf, wenn sich Party-Prolls aus Australien, Neuseeland und England gegenseitig in die Maßkrüge schiffen. Als wenn die deutschen Feierabend-Trachtler besser wären, nur weil sie einmal im Jahr die Lederhose von kik aus dem Schrank holen. Um, derart „authentisch“ legitimiert, letztendlich trotzdem in derselben Ausnüchterungszelle zu landen wie die Quartalssäufer aus down under.

Ein anderer Aspekt der Wiesn bleibt meist gänzlich unbeachtet, obwohl auch dieser viel Abstoßendes an sich hat. Die Rede ist von den Businesskaspern, die voller Stolz in ihren ein Jahr im Voraus reservierten Festzeltboxen hocken, eingepfercht wie ein Rudel Tofu-Schweine in der Veganer-Vorhölle. Eigentlich würden sich diese Selbstdarsteller viel lieber statt der lästigen Krawatte ein Lebkuchenherz um den Hals hängen und sich ins Getümmel der Feierwütigen außerhalb ihres VIP-Gefängnisses werfen. Wenn nur die lieben Kollegen, Vorgesetzten und – Gott bewahre!- Kunden nicht wären, die um einen herum hocken und dumpf in ihre Krüge starren. Wobei man ja z.B. als Vertriebs- oder Marketingheini unter dem Deckmantel des Animateurs doch ein wenig die Sau rauslassen könnte. Natürlich nur, solange sich die Kunden drauf einlassen, was diese aber meistens tun. Schließlich müssen sie das sackteure Bier ja nicht selbst zahlen.

Wer aber ausschließlich mit Vorgesetzten im Verschlag sitzt, hat eigentlich schon verloren. Es sei denn, die Führungsriege bestünde aus lauter verkappten Büttenrednern und anderen verkannten Alleinunterhaltern, die an diesem Tag den inneren Fips Asmussen von der Kette lassen und ununterbrochen Witze erzählen, für die man eigentlich von der Humorpolizei** zwei Stunden lang mit einem Gummihuhn verprügelt werden müßte.

Aber eine Spaßbremse ist garantiert immer dabei, und solange der eigene Chef nicht auf dem Tisch tanzt, sollte man das tunlichst ebenfalls bleiben lassen. Und daß der es nach seinem häßlichen Golfunfall nochmal auf einen Bierzelttisch schafft, darf getrost bezweifelt werden.

Und so sitzen sie dicht gedrängt als vermeintlich Privilegierte, weil Reservierte, und schauen so lange dem Treiben außerhalb ihrer Kasperzelle zu, bis sie sich genug Mut angetrunken haben, der Chefsekretärin verzweifelt ins pralle Karstadt-Dirndl zu langen oder sie einfach lautlos unter den Tisch gleiten, bevor sie dann kurz vor Mitternacht vom Reinigungspersonal aus dem Festzelt gefegt werden.

*) mit einer davon bin ich verheiratet…
**) manchmal wünschte ich, es gäbe sie wirklich

Stallone vs. Nolan: Null zu Drei

2010-09-05T23:48:00.007+02:00

Ich melde mich hiermit offiziell aus dem Urlaub zurück. Und ich habe es währenddessen tatsächlich sage und schreibe zwei Mal ins Kino geschafft. Weshalb ich die dabei gemachten Erfahrungen sofort mit allen Gumpfen-Lesern teilen möchte.

Kommen wir zunächst zu "Expendables", Stallones testosterontriefender Altherren-Gewaltphantasie.

Die Haare werden immer dunkler, die Visage immer schiefer. Stallone, virale 64 jahre jung, hat einen Film gedreht, und zwar einen, über dem in knallroten Neon-Großbuchstaben „B-Film“ blinkt.

Nun darf man wohl getrost fragen, wie bei einer Besetzung Stallone / Willis /Schwarzenegger / Rourke, außerdem Sidekicks wie Jason Statham und Jet Li trotzdem eine derartige Action-Gurke herauskommen kann. Der Gründe sind einige zu nennen.

Zum einen die Story: Fieser, drogenfinanzierter Bananenrepublik-Diktator (gibt es ein abgedroscheneres Klischee?) terrorisiert mit seiner kleinen Privatarmee strunzdummer Sadisten die ausgemergelten, sombrerotragenden Einwohner seines Inselrefugiums. Eine Handvoll unkaputtbarer Söldner aus God’s Own County kommt vorbeigeschwirrt, putzt im Handstreich und mit viel Bumbum die Privatarmee weg, befreit das Land und rettet das Mädchen*. (Soweit die Anleihe bei den „Glorreichen Sieben“.) Und das alles freilich nicht für Geld, sondern „einfach so“, weil ein Mann eben tun muß, was ein Mann eben so tut. Was im Falle von Stallone& Co. heißt: ballern, sprengen, schlitzen im Akkord. Und das so tumb, brutal und beinah comichaft wie sonst nur in Egoshootern, oder eben wie z.B. in „John Rambo“. Offenbar will olle Sly dem Rest der Welt zeigen, daß er’s noch drauf hat. Also knattert er auf aufgemotzten Motorrädern durch die Gegend, prügelt sich mit (Ex-)Wrestlern und schießt selbst dann einem Moskito noch mit ruhiger Hand den Rüssel weg, wenn er von Kugeln durchsiebt und brennend von einem Panzer überrollt wird (oder so).

Zwischendurch darf ein Gandalf-Pfeife schmauchender Mickey Rourke tränenreich über den Verlust der Seele aufgrund zu vielen sinnlosen Tötens fabulieren, bevor die Recken wieder losziehen, um, derart legitimiert, ein entsprechend „sinnvolles“ Gemetzel zu veranstalten. Natürlich nicht, ohne nebenbei ein paar „lustige“, vermeintlich coole Sprüche zu reißen, während ihnen gleichzeitig abgerissene Körperteile um die Ohren fliegen. Hier folgt der Film Bruce Willis‘ Motto aus „Last Boyscout“: "This is the '90s. You can't just walk up and slap a guy, you have to say something cool first." In Stallones Anabolika-Universum müßte es vermutlich heißen: “This is 2010. You can’t just slash and blast a guy, you have to say something cool afterwards.”

Mein Problem dabei: Ich scheine langsam aus dem Alter rauszuwachsen, bei dem ich mir beim Anblick bluttriefender Leichenteile (keine Zombies!) kichernd auf die Schenkel klopfe, nur weil irgendein Protagonist dazu einen lakonischen Kommentar absondert.

Zum anderen: Was einem natürlich keiner verrät: Schwarzenegger und Willis treten nur in einer Mini-Szene auf, die dann erwartungsgemäß auch die lustigste des ganzen Films darstellt. Der gesamte restliche Plot wird von Darstellern bestritten, die – von Stallone abgesehen – sich weitgehend in B- und C-Filme tummeln und dort auch weniger durch Sprechrollen aufgefallen sind. Um das vielleicht nochmal zu verdeutlichen: Van Damme hat eine Mitwirkung im Film abgelehnt, weil ihm seine Rolle (die dann von Dolph Lundgren** gespielt wurde) „zu wenig Substanz“ hatte. Noch Fragen?

Wenn man es allerdings schafft, Hirn und Moral für 103 Minuten abzuschalten, kann man, der reinen Action wegen, tatsächlich Spaß an dem Mumpitz haben. Denn davon gibt es reichlich, zu Lande, zu Wasser und in der Luft. Davon abgesehen hält der Film, was der Titel verspricht: Er ist expendable. Indeed.

Um einiges beeindruckender ist dafür „Inception“.

Man nehme: Eine genial verschachtelte Science Fiction Story, die ganz am Puls der Zeit mit der Frage nach Realität und Illusion spielt, kombiniere diese mit visuell überwältigenden CGI-Spielereien á la „Matrix“, fülle die leeren Kästchen mit einem Cast aus lauter unverbrauchten Jungstars nebst einem alten Hollywood-Hasen (DiCaprio) auf und koche alles zu einem extrem spannenden, atmosphärisch beinah zu dichten Actionthriller auf.
Diesen Film sollte man sich auf jeden Fall anschauen, daher werde ich ~~nicht allzu viel~~ nichts zur Handlung verraten. Man sollte allerdings recht ausgeschlafen ins Kino gehen, sonst könnte es durchaus passieren, daß man irgendwann aus den Augen verliert, wer gerade wessen Traum manipuliert. Oder war man doch schon im Traum hintern dem Traum? Oder beim Traum im Traum im Traum? Oder...

Wer allerdings dazu neigt, bei Science Fiction-Filmen alle 5 Minuten „Das ist ja total unlogisch!“*** zu schreien, sollte vielleicht zuhause bleiben und „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ kucken.

*) Wer an dieser Stelle fragt: "Welches Mädchen?", war vermutlich seit der Premiere von "Panzerkreuzer Potemkin" nicht mehr im Kino.
**) der mittlerweile aussieht, als hätte man ihn zu spät aus dem Wäschetrockner genommen
***) dazu neigen vor allem Frauen, die ansonsten die "Twilight"-Saga und "Pretty Woman" für halbdokumentarische Autorenfilme halten

Lebenszeichen

2010-08-18T17:12:00.000+02:00

Hallo, alle miteinander,

auch wenn der Blog gerade wieder nach Schaffenskrise aussieht, ist der Grund für mein zugegebenermaßen sehr spärliches Posten completely different.

Der Michel ist umgezogen. Ungefähr zwei Wochen lang haben wir gleichzeitig in zwei verschiedenen ~~Wohnungen~~ Baustellen ~~gewohnt~~ gehaust. Zwei Wochen lang haben wir Umzugskartons gefüllt, gestapelt, geschleppt, entleert. Dem Gefühl nach habe ich das Komplettinventar des Buckingham Palace einmal quer durch München gejuckelt und habe dabei Muskelgruppen beansprucht, die ich bisher nur aus "Men'th Health" kannte.

Und dabei haben wir schon das ganz sperrige und sackschwere Inventar von osteuropäischen Anabolikaklöpsen in den vierten Stock buckeln lassen. Ich glaube, ich habe 500 Euro noch nie so gut angelegt wie in die Bandscheibenvorfälle anderer Menschen.

Nach wochenlangem Kampf mit wahlweise windigen oder unwilligen Maklern und unfähigen Notarblödmannsgehilfen gehört die Wohnung nun endlich uns oder, wie mein gerade mal siebenjähriger Nachwuchs zu bemerken pflegte, "der Bank". Ich weiß auch nicht, was die denen heutzutage in der ersten Klasse so beibringen.

Momentan bin ich dabei, die Hälfte unseres Alt-Mobiliars zu verebayen, weil viereckige Möbel nicht in eine dreieckige Wohnung* passen. (Ganz davon abgesehen, daß ich mit einer lichten Höhe von 6 Fuß auch nicht in unbedingt eine dreieckige Wohnung passe.)

Wie auch immer: Das wesentliche ist vollbracht, und wir machen jetzt erstmal Urlaub im Nahen Osten, sprich: in Thüringen und Sachsen. Wir hätten natürlich auch in den Süden fliegen können, um uns dort klodeckelgroße Melanome wachsen zu lassen. Aber erstens kann das ja jeder, und zweitens hatten wir als Pioniere des im Kommen befindlichen Tiefdruckgebiets-Tourismus derzeit nur die Wahl zwischen Pakistan und Deutschland. Da ich bekennender Fan exotischer Fremdsprachen bin, haben wir uns dann doch für einen Aufenthalt in der sächsischen Tiefebene entschieden.

*) Zur Erklärung: Wir wohnen jetzt in einer Dachgeschoßwohnung incl. Dachschrägen.

Müller-Brot, die Zweite

2010-08-04T00:54:00.004+02:00

Heute war ich mal wieder bei meiner Lieblings-Bäckerei-Filiale der Marke Müller. Ich hatte mir zwar geschworen, dort niemals wieder einzukaufen, nicht zuletzt, weil mir mehrfach fossile Backwaren als frisch angedreht wurden. Aber ich habe ein gutes Herz und lasse in puncto zweite Chance gerne mit mir reden - mit wechselndem Erfolg.

Die Verkäuferin wurde zwar zwischenzeitlich ausgetauscht, ohne jedoch das ästhetische Level wesentlich zu heben. Macht aber nichts, eine Backstube ist nun mal kein Cheerleader-Umkleideraum, und beim Brot schneiden stört so ein Holzbein ja wohl nicht. Obwohl die Scheiben natürlich gleichmäßiger werden, wenn das räumliche Sehen nicht durch eine sauerteigverkrustete Augenklappe beeinträchtigt wird.*

Als ich an den Tresen trat, war die Krapfendealerin gerade dabei, mit einer altersschwachen Plastikschippe Wasser aus einer offenbar frisch abgetauten Gefriertruhe zu ~~schöpfen~~ schaufeln. Vorm Brotregal zu stehen und in Brackwasser herumzumanschen schien die Frau für etwas recht normales zu halten. Immerhin trug sie dabei Handschuhe. Blöderweise dieselben Handschuhe, mit denen sie anschließend meine Bestellung begrabbelte und eintütete. Und die sie natürlich auch nicht auszog, um mir das Wechselgeld rüberzureichen.

Nun bin ich zwar kein Sauberkeitsfanatiker und bade auch nicht täglich in Sagrotan, denke aber, dass sich gewisse Hygienestandarts beim Umgang mit Lebensmitteln durchaus bewährt haben. Mit denselben Handschuhen in einem Salmonellenozean zu plantschen und anschließend Backwaren zu befingern fällt dabei eindeutig aus dem Raster. Merkt euch das!

Ach ja, und noch was: Bei dem von mir erworbenen "Pane Cerealia" handelt es sich nicht nur um eine weitere versponnene Wortschöpfung aus dem weitläufigen Bereich "Dinge, die man essen kann". Sie ist auch sachlich unrichtig. Denn das Brot ist ringsherum mit allerlei Krümelkram bepflastert, wobei vor allem Mohn, Leinsamen, Kürbis- und Sonnenblumenkerne zu nennen wären. Diese allerdings sind keine Cerealien, denn Cerealien sind Getreide(produkte). Zwar beinhaltet das "Pane" (angesichts der relativen Nähe zu Italien kommt man in München an solchen Italianismen nicht vorbei) auch ein paar Getreidekörnchen, deren Anteil ist aber kaum der Rede wert.**

Wollte ich nur mal gesagt haben. Und was die zweite Chance angeht, liebe Freunde von Müller-Brot: Die habt ihr so was von vergeigt...

Manchmal beschleicht mich ein Gefühl des Bedauerns darüber, daß man Bäcker nicht mehr schupfen darf.

*) Okay, zugegeben: Das war jetzt übertrieben.
**)Falls jetzt irgendein Schlauberger daherkommt und meint, daß Brot selbstverständlich im wesentlichen aus Getreideprodukten besteht, hat er Recht. Allerdings gilt daß für alle anderen Brotsorten in dem Laden genauso, diese sind also ebenfalls und in Zweifel noch viel cerealiger als das "Pane Cerealia". Aber das Alleinstellungsmerkmal des letzteren sind nun mal die draufgekleisterten Körnchen, so daß man annehmen muß, diese würden dem Brot seinen Namen geben. Compris?

Gottseidank! Saugglocke stoppt Ölaustritt!

2010-07-20T00:27:00.006+02:00

(Original Foto unter GNU-Lizenz, Inhaber Karl-Theodor Freiherr von und zu Guttenberg, Urheber Fotomontage: der Michel)

Fluch der Technik

2010-07-13T22:37:00.005+02:00

Wollte angesichts der derzeitigen Hitzewelle meinen Kopf zwecks Aufrechterhaltung seiner wichtigsten Funktionen (schlau gucken, selektiv hören und unzählige Paßwörter, PIN-Nummern und Logins merken) in den Kühlschrank betten. Konnte mich nicht zwischen BioFresh-Fach, Vitaminsafe und Opti Temp Zone entscheiden. Hab's dann doch lieber gelassen, auch weil ich Angst hatte, mit dem Kopf in den Vacuum Fresh - Bereich zu geraten.

Habe dann Antwort auf die Frage gesucht, ob sich zwei gegenüberliegende, gleich starke Ventilatoren in ihrer Wirkung gegenseitig aufheben. Fasziniert dabei zugesehen, wie der entstehende Mini-Tornado die Küche verwüstet hat. Ohne Türen sehen die Schränke gleich viel einladender aus. Hat was.

CSI läuft. Ein rothaariger Mann im schwarzen Anzug steht in der prallen Sonne Floridas, ohne krebsrot zu werden oder auch nur eine Schweißperle zu emittieren. Ein Teufelskerl. Oder eben total bescheuert. Wer weiß? Ich jedenfalls nicht. Ich bin ein normaler Mensch mit normalen Drüsen. Ich schwitze.

Was von der WM übrig blieb? Einzig die Frage: Wenn Boateng übersetzt "gib mir Stärke" heißt und der Name Khedira seinen Träger als "fähig, kompetent" charakterisiert, was bedeutet dann "Podolski"?

Mann, ist mir warm...

Bye Bye ....Schland

2010-07-08T17:59:00.002+02:00

Ach Mann, da schau ich als alter Fussballverweigerer und absoluter Nichtwissser schon mal Fossball, dann bringe ich den Jungs nicht mal Glück. Vorgestern noch in Delft musste ich schon zuschauen wie die Orangen Typen gegen die blauweißgestreiften Jungs gewinnen, zumindest schrien die ganzen Oranjes um mich rum, nachdem abgepfiffen wurde. Haben die "uns" nicht mal bespuckt?^^ und nun "wir"?
Also wirklich schade, ich hätte es den Jungs auf dem Platz gegönnt und "uns" auch irgendwie. Komisch wie man sich plötzlich so emotional an ein Sportspiel hängt und das Gefühl hat "wir" alle würden dort spielen....und irgendwie stand mir auch ein bisschen die Pippi im Augenwinkel als die ganzen Jungs in Rot zu jubeln begannen. Zur Strafe wird Mallorca ab sofort boykottiert (so sehr sind wir dann doch nicht Schland, oder? ;-))) Auf jeden Fall hab ich mich schön gefreut über die ganzen coolen Spiele gegen die Angelsachsen und die Argentinier, viele Tore und viel Spass. Ist schon cool zu sehen, wenn jemand mit so viel Freude bei der Arbeit ist. Ihr ward wirklich richtig klasse. Also nicht krämen, die nächste WM oder zumindest der nächste Grand Prix kommt bestimmt und den gewinnen "wir" ja nun regelmäßig....

Spocht frei!
Ed

Lone Wulff

2010-07-01T00:25:00.007+02:00

Ich weiß schon: Einige „Gumpfen“-Leser schätzen es irgendwie nicht so, wenn ich zu sehr ins Politische abdrifte. Zugegeben: Lustige Beiträge über besemmelte Großstädter sind natürlich massenkompatibler und leichter verdaulich.
Aber manchmal kann ich es einfach nicht mehr halten, dann werde ich meinungspolitisch inkontinent und muß mir den Frust von den Seele schreiben.

Die heutige Wahl des Bundespräsidenten ist mal wieder so ein Fall.

Auch wenn immer wieder betont wird, wie wenig so ein BuPräs eigentlich zu sagen hat – es ist noch immer das höchste Amt im Staate. Und vor allem: Es ist eines mit Außenwirkung. Eigentlich ist ein Bundespräsident für Deutschland dasselbe, was der Melitta-Mann für Filtertüten ist. Einer, der nett lächelt, sein Produkt anpreist und ab und zu mal kritisch guckt, wenn der Kaffee mal nicht so schmeckt, wie er schmecken soll, nur weil irgendein Regierungspraktikant sich die Aromaporen nicht richtig gewaschen hat.
Aber Spaß beiseite: Immerhin hat der Mann (oder die Frau) die Macht, das Parlament aufzulösen und Gesetzentwürfe zurückzuweisen, darf in einem Schloß wohnen und genießt strafrechtliche Immunität. Wer kann das sonst schon von sich behaupten?

Gerade darum war die heutige Wahl eine peinliche Farce. Statt wie vorgesehen einen politisch neutralen Volksrepräsentanten haben wir nun einen hölzernen CDU-Parteisoldaten der ersten Stunde, stramm christlich, Befürworter von Kernenergie und Träger des „Big Brother Awards“. Genau das, was Deutschland braucht.

Noch peinlicher aber, daß Kanzlerin und Co. bei einer freien und geheimen Wahl, bei der die Teilnehmenden (wie eigentlich bei jeder Wahl) nur ihrem Gewissen nach abstimmen sollten, die Teilnehmer auf unangemessene Art und Weise zu beeinflussen suchten, indem sie von ihnen Parteidisziplin einforderten. Parteiräson über Gewissen - das kann man machen, wenn man gemeinsam Pizza bestellt, aber nicht bei der Wahl zum höchsten Staatsamt.

Und noch viel peinlicher für den Kanzlerinnen-Klüngel, daß diese Einmischung bei vielen zu Recht auf taube Ohren stieß. Gerade mal die Hälfte aller möglichen Stimmen, und das auch erst im dritten Wahlgang – sieht so das Wahlergebnis eines Repräsentanten des gesamten deutschen Volkes aus? Ich glaube nicht. Wenn der Mann Rückgrat hätte, würde er heute noch zurücktreten. Aber Merkel hält sich ja auch für die Kanzlerin aller Deutschen, obwohl drei Viertel davon sie gar nicht gewählt haben. Somit kann man sich ja in trauter Nicht-Repräsentanz gegenseitig auf die Schultern klopfen.

Natürlich weiß ich nicht, ob Gauck nun die bessere Wahl gewesen wäre. Aber wenn diejenigen, die heute zur Urne geschritten sind, wirklich auf die Stimme des Volkes gehört hätten, hätten sie – allen Umfragen folgend und stellvertretend für das Volk – vermutlich Gauck wählen müssen.

Von Salvador de Madariaga stammt das Zitat "Das Gewissen hindert uns nicht, Sünden zu begehen. Aber es hindert uns, die Sünden zu genießen." Oder simpler: "Ein gut Gewissen ist ein sanftes Ruhekissen".

In diesem Sinne: Eine Gute Nacht, liebe Parlamentarier.

Total unbescheiden...

2010-06-28T23:27:00.009+02:00

..von mir zu behaupten, ~~der hier verlinkte Artikel~~ das hier verlinkte Essay von Richard David Precht sei so lesenswert, es hätte glatt von mir sein können.

Gleichzeitig frage ich mich, wie viele solcher Aufsätze, Bücher und Artikel es noch braucht, ehe der Durchschnittsdeutsche aus seiner larmoyanten Duldungsstarre, Tenor: "Die da oben machen ja sowieso, was sie wollen", erwacht. Kein Wunder, daß "die da oben" dies nur allzugern als sich selbst erfüllende Prophezeiung billigend in Kauf nehmen und tatsächlich machen, was sie wollen.

Es ist gerade einmal schlappe 21 Jahre her, daß ein paar Millionen standhafter Protestierer letztlich einen ganzen Kontinent auf den Kopf gestellt haben. Scheinbar haben wir nach nur zwei Jahrzehnten komplett vergessen, daß man für gesellschaftliche Werte wie die Demokratie ab und an auch mal kämpfen, sich engagieren muß. Vor allem dann, wenn diejenigen, die wir uns eigentlich zu Gralshütern dieser Werte auserkoren hatten, ihrer Aufgabe nicht nachkommen. Da hilft es nicht, einfach die Hände in den Schoß zu legen und auf Besserung zu hoffen. Vor allem angesichts der stummen Bewunderung, die wir insgeheim für europäische Nachbarn wie die Franzosen hegen, wenn diese mal wieder wegen einer Benzinpreiserhöhung das halbe Land lahm legen. Wir hingegen geben uns damit zufrieden, einen Protestaufkleber aus der Bild-Zeitung auf die Heckklappe unseres VW Golf zu pappen und ansonsten Landsleute, die für ihre Überzeugung auf die Straße gehen, als linke Sonderlinge zu betrachten*.

Das soll nicht heißen, daß man nun Opas alte Mauser vom Dachboden holen soll, um das örtliche FDP-Büro zu stürmen**. Sondern, daß man einfach den Kopf nicht länger in den Treibsand der Fernsehwüste steckt oder ihn als populärmusikalisches Resonanzvakuum benutzt, das es mit möglichst stylischen Kopfhörern zu versiegeln gilt. Eben, wie es BAP mal recht plastisch ausgedrückt haben: "Arsch huh, Zäng ussenander!"

Solange aber die großen gesellschaftlichen Gruppen, Verbände und Organisationen tatenlos dabei zuschauen, wie eine verantwortungslose politische Elite demokratische Prozesse untergräbt und instrumentalisiert, solange wird diese Elite fröhlich so weitermachen. So lange es eben geht, flankiert von Lobbyisten als Anzug tragendes Volks-Surrogat.
Solange wir Politiker gewähren lassen, die mit beiden Händen in der Keksdose erwischt wurden, solange wir ihre darauf folgenden Ausreden hinnehmen, solange brauchen wir uns nicht zu wundern, wenn die Keksdose irgendwann leer ist. Vorzugsweise dann, wenn wir auch mal Hunger gehabt hätten.

Wir verhalten uns wie Erstkläßler, die sich jeden Tag aufs Neue vom Schulrowdy das Milchgeld klauen lassen. Wir ärgern uns darüber, würden aber trotzdem nichts dagegen unternehmen, selbst wenn er ab morgen auch noch Hose und Schuhe verlangt.

Was man tun soll? Mitdenken und mitreden***, "mehr Demokratie wagen", wie Willy Brandt es genannt hat. Wer zum Beispiel mal eine der raren Möglichkeiten wahrnehmen will, in diesem Land direkte Demokratie zu üben, der schaue sich mal die Webseiten des Petitionsausschusses des Deutschen Bundestages an.
Noch nie gehört? Oder gehört, aber nicht gewußt, was es damit auf sich hat? Dacht' ich's mir doch...

*) Es sei denn, es ginge um die Verkürzung der Öffnungszeiten von Biergärten.
**) Obwohl so ein Vorgehen nicht eines gewissen Reizes entbehrt. Man stelle sich vor: G. Westerwelle, J. Ackermann und H.-O. Henkel, wie sie nach erzwungenem Konsum einer Palette Aldi-Pils gemeinsam "Sag mir, wo du stehst!" singen und sich anschließend gegenseitig Gewerkschafts-Parolen auf die Unterarme tätowieren.
***) Was nicht dasselbe ist wie am Stammtisch Bild-Schlagzeilen nachzuplappern.

Pagans vs. Christen 1:0

2010-06-25T10:52:00.003+02:00

Bekloppte in München... und darüber hinaus (Teil 8)

2010-06-20T01:29:00.006+02:00

Die Ausbeute des heutigen Tages:

- die Angestellte einer recht bekannten Müchner Konditorei parkt ihr mit Firmenschriftzügen geschmücktes Automobil mitten auf dem Zebrastreifen einer stark frequentierten Kreuzung, um einkaufen zu gehen,

- ein alter Mann versucht seiner bemitleidenswerten Rand- und Restexistenz einen Sinn zu verleihen, in dem er aus freien Stücken von früh bis spät im Supermarkt Einkaufskörbe zusammensammelt und wieder in den Eingangsbereich des Marktes schleppt,

- zwei Jugendliche in Elefanten-Windel-großen HipHop-Hosen, iglu-förmigen Jacken und schiefsitzenden Basecaps, was ihnen das Aussehen zweier Müllsäcke im Urlaub auf Mallorca verleiht, streiten über das zu erwerbende Grillgut, obwohl beide nicht so aussehen, als könnten sie ohne Gebrauchsanweisung ein Streichholz anzünden, geschweige denn einen Grill.

Dazu das übliche Bordstein-Konglomerat aus Besoffenen und Spinnern, zombiehaft geschminkten alten Spinatwachteln, senilen Bettflüchtern und osteuropäischen Hausfrauen in ausgebeulten Frottee-Jogginganzügen.

Alle gesehen/alles passiert während eines 20minütigen Einkaufsbummels am Samstagnachmittag, mitten im größten Dorf.

Auf Spiegel Online lese ich, daß das nächste G20-Treffen, das natürlich auch und vor allem im Zeichen der Finanzkrise stehen wird, eine Milliarde Dollar kosten soll.

Und im Fernsehen wird derweil live auf 5 (in Worten: fünf!) verschiedenen Sendern, vier davon öffentlich-rechtlich, eine Hochzeit übertragen, bei welcher eine adlige Yale-Studentin mit Lese-Rechtschreib-Schwäche einen Fitnesstrainer ehelicht, der aussieht wie unser Verteidigungsminister.
Beinah hundert Jahre nach Abschaffung der Adelsprivilegien werden GEZ-Gebühren für ein völlig irrelevantes Klatsch-Spalten-Event rausgeblasen, das wohl nur die lilahaarige "Das goldene Blatt"-Klientel wirklich interessieren dürfte.
Zur Krönung schickt das ZDF dann auch noch gleich eine ganze Handvoll Kommentatoren ins Rennen, die sich gegenseitig darin übertrumpfen, selig zu bejauchzen, wie "schön" und "romantisch" doch alles sei, dümmliche Fragen an einen vermeintlichen schwedischen "Adelsexperten" zu stellen und ganz nebenbei das "Ausschneiden eines Herzens aus einem Bettlaken" zu einer deutschen Hochzeitstradition zu erklären.
Zumindest der "alte Schwede" kam dabei dem öffentlich-rechtlichen Bildungsauftrag nach, weil er die Namen aller Lieblingspferde des schwedischen Königs auswendig wußte.

Wer sind den jetzt hier eigentlich die Bekloppten?

Der Perschelbär

2010-06-14T09:02:00.002+02:00

Moin liebe Freunde,

hatte am WE wieder mal die Begegnung der dritten Art und wollte euch diese nicht vorenthalten. Wie so oft war ich bei Freunden zu Besuch und die wiederum hatten andere Freunde da. Alle haben inzwischen Zwerge und unsere Zwerge mixten sich bunt miteinander. Die Stimmung war ausgelassen und es floss auch ein bisschen Wein (vielleicht fand ich es deswegen auch so witzig).

Auf jeden Fall bemerkte ich irgendwann, dass die mir bis dato unbekannten Freunde meiner Freunde ihr Kind Perschelbär nannten. Zuerst dachte ich mir nichts dabei und war nur über diesen Spitznamen sehr verwundert. Ich meine in Zeiten in denen jeder seine Kinder und seine Gattin mit dem gesamzen Leipziger Zoo tituliert, sind mir jetzt nicht sofort die Tränen gekommen...Aber als jemand der an Darwin glaubt, wollte ich natürlich wissen, was ein Perschelbär ist. Die ganzen Dokus mit Sielmann und Grzimek dürfen doch nicht umsonst gewesen sein...

Als ich mich dann entblödete zu fragen " Euer Kind hat aber nen witzigen Spitznamen. Sache mal was issen nen Berschelbär?"

Bekam ich folgende Antwort: "Was meinstn du mit Berschelbäär?"
"Naja Perschelbär eben, so ruft ihr doch euren Jungen!"
"Ne wir rufen den Perschelbär"
"Naja sag ich doch...also was ist nun ein Perschelbär?"
"Na das is kee Dier das is sei Name!"
"Wie euer Kind heisst Perschelbär?" ungläubig hob ich die Augenbrauen! gut in Zeiten in denen ich mein Kind Winnetou oder Kosmosshiva oder Rostock nennen darf, ist sicher vieles möglich! "Wo kommt das denn her?"
"Isch globe das is französisch!"
"Perschelbär.....französisch?............"

Ab diesem Augenblick kämpfte alle meine Schliessmuskeln mit meinen Körperflüssigkeiten, denn der Perschelbär hiess in Wirklichkeit Pierre Gilbert. Aber tiefstes Bördeplatt und die französische Sprache haben in den letzten Jahrhunderten mehrere Lautverschiebungen unabhängig voneinander durchgemacht. So dass der Perschelbär gar kein Spitzname war sondern die Sehnsucht von verwezifelten Eltern nach der großen weiten Welt.

Schade dass meine Eltern da so unkreativ waren...
Euer
Schassdin Maig

Trick or Treat

2010-06-01T20:42:00.011+02:00

Wer kennt sie nicht, die sympathische Rothaut aus der Kytta-Werbung? Falls nicht, guckst du hier:

Wer sich den Original-Spot anschauen möchte, hier der Link zum Regisseur: gkrasting.com

Zunächst mal: Der (später hinzugefügte), ungemein tiefsinnige Spruch "Ein Indianer kennt keinen Schmerz" wird im Spot umgehend ad absurdum geführt. Denn Häuptling Runzliger Hirschs Hauptaufgabe ist ja gerade, uns vorzugaukeln, daß er sehr wohl Schmerzen kennt.

Zu gerne hätte ich herausgefunden, ob der native american aus dem Spot tatsächlich einer ist, oder ob uns da wieder irgendein Franzose oder Serbe mit Winne-Toupet untergejubelt wird. Leider war dies nicht zu erfahren, ebenso wenig, warum er halbnackt durch den Wald hetzt, um dann auf dem Felsen plötzlich in eine Art Tai Chi zu verfallen.

Interessant ist aber, wie hier wieder mit dem Bild des weisen, edlen Ureinwohners Naturheilmittel an den Mann gebracht werden sollen. Motto: Schon die "alten" Indianer haben mit Beinwell (so heißt die Pflanze) ihre schmerzenden Muskeln behandelt.
Die Wahrheit ist, wie so oft, slightly different. Denn vorzugsweise die Cherokee haben die Pflanze von den weißen Siedlern übernommen, die diese erst mit nach Amerika gebracht hatten. Und sie haben sie im Gegensatz zu den Europäern vorzugsweise innerlich angewendet, wegen ganz anderer Zipperlein als Muskelverspannungen.

Leider ist man in der Pharma-Werbewelt aber der Meinung, daß sich Arznei mit sinnfreier Indianer-Mystik, wahlweise auch mit esoterischem Afrika- oder Asia-Firlefanz besser an die Frau bringen läßt als mit der unaufgeregten Wahrheit. Sioux sells.
Die unterschwellige, plumpe Botschaft ist immer dieselbe: Mann-o-mann, was sind diese Indianer (Pocken), Afrikaner (Malaria) und Chinesen (Vogelgrippe) doch für urgesunde Völkchen! Vollgestopft mit Geheimwissen über wundersame Heilmittel, das Leben, das Universum und den ganzen Rest. Aber gottlob gibt es ja die Indiana Joneses von der Pharmaindustrie. Die nämlich durchschwimmen Sümpfe, entlauben Wälder und graben Wüsten mit Teelöffeln um, um auch dem letzten Schamanen sein Mittel gegen Fußpilz zu entreißen.

Ein weiteres schönes Beispiel dafür ist "Kijimea", die neue und massiv beworbene Wunderdroge für freudlose, probiotische Dinkel-Nazis und reinkarnierte Mittelschichts-Hausfrauen im Eigenurin-Rausch.

Auf der zugehörigen Internetseite heißt es auf die Frage, was denn das Mittel mit Afrika zu tun habe, daß „einem kleinen Team Münchner Ärzte“, die „über Jahre“ in Afrika tätig waren, dort das „legendäre Kriegervolk der Massai“ aufgefallen ist. Besser gesagt, deren Ernährungsgewohnheiten. Selbige dienten allerdings lediglich als Inspiration des mysteriösen Ärzteteams, sich Probiotika und Synbiotika (kein Schreibfehler!) so richtig zur Brust zu nehmen, um die ultimative „Immunkur“ zu finden. Helden im Dienste der Menschheit, diese Ärzte. Einfach toll.

Die Massai, ein Volk von Hirtennomaden, die erst seit einigen Jahrzehnten verstärkt Ackerbau betreiben, ernähren sich laut Kijimea-Werbung von einer fermentierten Milchmischung. Das soll sicher irgendwie lecker nach linksdrehenden Joghurtkulturen klingen, ist allerdings nur die halbe Wahrheit. Die unappetitlichen und weniger blumigen Details verschweigt man uns.

Denn zum einen wird die Milch (mehr ist es nicht, stinknormale Milch, frisch und unpasteurisiert direkt aus der Kuh) zumeist mit frischem Rinderblut vermischt. Zum anderen ernähren sich davon hauptsächlich die jungen Männer. Denn die brauchen diesen Fett-Eiweiß-Mix als Energielieferant, denn sie sind diejenigen, die täglich kilometerweit durch die Savanne latschen müssen, immer ihren Herden hinterher. (Diese ständige Bewegung ist auch der wesentliche Grund, warum die Massai trotz dieser gewöhnungsdürftigen Diät unterdurchschnittlich häufig an Herz-Kreislauf-Erkrankungen leiden. Aber das nur nebenbei.) Außerdem muß man wissen, daß bei den Massai jede Art von Schmerzbekundung als ehrabschneidendes Weicheigetue abgewatscht wird, was einem im Stammesverbund schon mal das Mojo kosten kann. Soll heißen: Massai sind auch nicht unbedingt seltener krank als andere, sie lassen es sich nur nicht anmerken.
Soweit die schlichten Fakten, ganz ohne pigmentierte Womanizer vor Giraffen-Fototapete.

Obwohl die Kijimea-Erzeuger dies nie offen behaupten, wird im TV-Spot suggeriert, Kijimea hätte tatsächlich irgendwas mit Afrika zu tun (hat es nicht). Erst im Kleingedruckten findet sich der Hinweis auf die ledigliche Inspiration.
Das einzig afrikanische an dem Nahrungsergänzungsmittel (was soviel bedeutet wie: sowas braucht kein Mensch, solange er sich halbwegs ausgewogen ernährt) ist der Name.

„Kijimea“ heißt auf Swahili tatsächlich „Bakterie“ .

Verkaufen Sie das Mittel mal einem Massai.

Apropos Lady Gaga-Abklatsch...

2010-05-22T14:24:00.004+02:00

...ein besonders gruseliges Beispiel ist dieses (serbische) Video hier (wobei erstmal egal ist, wie man zum Original steht).

Ein platinblonder Silikonbesen mit Schlauchbootlippen, der mit Maske um ein vielfaches un-transiger aussieht als ohne, und ein "Rumburak meets Ingo Appelt meets Dragan mit den Scherenhänden".

Gedankensplitter - Darf's ein bißchen weniger sein?

2010-05-20T17:04:00.016+02:00

Gerade läuft der Video-Appell der Familie der entführten "Bankiersfrau" rauf und runter durch alle Boulevard-Magazine und wird vollmundig mit Prädikaten wie "herzzerreißend" und "ergreifend" versehen.

Tut mir leid, auch wenn es vielleicht politically incorrect ist, es auszusprechen: Die Sätze der Familie (vor allem der Kinder) klingen zum Teil so ungelenk, als wären sie vom Teleprompter abgelesen. Und die krampfhaft verzweifelten Mienen wirken einfach nur gräßlich geschauspielert, so, als wolle man Tränen hervorzwingen, wo keine (mehr?) sind. Somit erscheint die ganze Szene nur mäßig authentisch. I didn't buy it.

Man fragt sich, warum der Aufruf in dieser Form gedreht und gesendet wurde.

*****

Schon jemand das neue Video von C. Aguilera gesehen? Wenn nicht, guckst du hier:

Ich kann mir nicht helfen, aber rein von der Optik her läßt sich in den Musikvideos der letzten Monate kaum noch unterscheiden, wer da in ständig wechselnden Outfits durch die Botanik hoppelt: Gwen Stefani, Christina, die omnipräsente Lady Gaga oder doch irgendeine Castingshow-Hupfdohle wie "Annemie"? Ich hab zwar generell nichts gegen aufgebrezelte Blondinen in Unterwäsche, die sich zur Musik begrabschen, verbiegen und zucken, als hätte man ihnen ein Frettchen in den Latex-BH gesteckt. Aber so langsam nervt die der fortschreitenden Gagaisierung geschuldete Einheitsoptik der gegenwärtigen weiblichen Pop-Szene doch ein bißchen.

*****

Ede, brichst du (mal wieder) auf gen ~~Ithaka~~ Chicago, wünsch dir eine lange Fahrt, voller Abenteuer und Erkenntnisse. Am besten Anfang Juni.Denn am 5. Juni findet in Chicago wieder der "Zombie March" statt. Dahinter verbirgt sich genau das, was man sich bei dem Namen vorstellt. Hier ein paar Fotos:

Mal ehrlich: Wie ~~krank~~ cool ist das denn? Die Angelsachsen haben beim Aushecken phantastisch-kreativer Events einfach die Nase vorn...

Pech, L'Oreal!

2010-05-20T12:36:00.004+02:00

Da kauft man sich für viel Geld einen Lausitzer Vorzeige-Philologen wie Michael Ballack für die neue Werbekampagne ein und ernennt ihn zum neuen "Markenbotschafter". Anschließend haut man nochmal ordentlich Kohle für einen Prime-Time-Werbespot raus, in dem Ballack stuntman-like über irgendeinen Flughafen dribbelt, um seinen Flug nach Südafrika noch zu erreichen. Nur 3 Tage nach Premiere des Spots hat sich's für Ballack vorerst ausgedribbelt, und der Flug nach Südafrika ist obendrein gestrichen.

Das nenn' ich wirklich Pech.

Ein glücklicheres Händchen hatten die Leute von ab-in-den-urlaub.de. In deren Spot muß olle Michi wenigstens nur im Bett liegen - da kann man bei einem Fußballer nicht viel falsch machen.

Nebenbei noch 2 "nette" Spots, die ich beim Rumstöbern im Netz aufgetan habe. Enjoy!

klicksafe.de - Wo lebst du ? - MyVideo

Rear (View) Mirror

2010-05-16T22:56:00.004+02:00

Die interessanteste Wortmeldung, die die heutige Ausgabe von Spiegel TV zu vermelden hatte, passierte ausgerechnet in der Werbepause. Dort durfte nämlich irgendein Werbespot-Protagonist die folgenden sinnhaften Worte sagen: "Tradition ist nicht das Bewahren der Asche, sondern das Weitergeben des Feuers."

Ich hab zwar vergessen, um welches Produkt es ging, das (geklaute) Zitat fand ich aber sehr hübsch und für einen Werbespot erstaunlich tiefsinnig.

Eher unterirdisch fand ich dagegen die eigentlichen Beiträge von "Spiegel TV", laut eigener Aussage "die erfolgreichste Politsendung im deutschen Privatfernsehen." Auch die Wikipedia hält das Magazin für "eine Fernsehsendung, die über aktuelle Themen aus deutscher und internationaler Politik, Wirtschaft und Gesellschaft informiert".

Werfen wir daher einmal einen Blick auf die hochbrisanten politischen Themen von heute, alsda wären:

- Krimineller Grenzverkehr - Autoklau an der deutsch-polnischen Grenze - die x-te Aufarbeitung des zeitlosen Klischeethemas "Traue keinem Osteuropäer"

- Himmelfahrtskommando NRW - Patt am Vatertag - ein in leicht verdaulichen Häppchen dargereichtes Panoptikum mehr oder weniger alkoholisierter Stammtischmeinungen ohne jeglichen Informationswert, abgesehen von dem zu ziehenden Fazit, daß das Volk offenbar tatsächlich so doof ist, wie die Politik es hält

- Jetzt wird der Hof gemacht - Männerbesuch bei Bäuerin Sarah - ein unendlich langweiliger und platter Boulevard-Beitrag unter dem Motto "Bäuerin sucht Mann", gespickt mit viel Häme und den wohl unoriginellsten Wortspielen zum Thema "Liebe auf dem Land", die man sich vorstellen kann.

Zum Schluß wurde es dann beinahe doch noch politisch - beinahe. In dem gezeigten Kurzfilm ging es um einen (?) Hund mit eigener Facebook-Fanseite, der - so wollte es Spiegel TV - heimlicher Star der griechischen Protest-Demonstrationen bzw. der dortigen autonomen Szene ist. Wer erwartet hätte, vielleicht etwas über Sinn, Inhalt und Verlauf der Demonstrationen zu erfahren, wurde enttäuscht. Wozu sich auch die Mühe machen, wenn man genausogut ein paar mit beinahe-ironischen Kommentaren versehene, lassie-eske Hunde-Handyfilmchen abspulen kann.
Die endgültige Banalisierung des politischen Anspruchs.

Nur zur Erinnerung: Europa befindet sich noch immer mitten in einer der schwersten und für Deutschland teuersten Wirtschaftskrisen überhaupt, vor der amerikanischen Küste spielt sich eine der schlimmsten Umweltkatastrophen bzw. -unfälle der Geschichte ab, in Thailand herrscht beinahe Bürgerkrieg. Und selbst wenn einem trotz Flugzeuge fressender Vulkane und deutscher Anti-Haßprediger (wofür man allerdings die deutsche Presselandschaft verlassen muß) nix einfällt: Gestern war "Tag der Familie", morgen ist "Internationaler Tag gegen Homophobie". Daraus hätte sich doch was machen lassen, oder? Wenigstens ein einziger Beitrag, statt des MAZ-gewordenen Flachsinns, den man uns stattdessen vorgesetzt hat.

Rudolf Augstein hätte sich im Grabe umgedreht.

Erdkunde: 5

2010-05-03T07:05:00.002+02:00

Liebe REWE,

schön, daß Ihr mit Lidl gleichzuziehen versucht und nun exklusiv Produkte "Aus unserer Region" anbietet. Ist ja auch ganz doll öko und voll lokalpatriotisch und so weiter.

Daß ihr dann im neuesten Werbeprospekt auf gerade mal 4 Seiten unter oben genanntem Label auch "Pesto alla Genovese" und "Prager Gurken" anbietet: Geschenkt. Zumindest wir das Zeug tatsächlich in der Region hergestellt.

Aber wo in Bayern wird doch gleicher Käfer's Kaffee angebaut, gepflückt und geröstet? Und Käfer's "Schottischer Räucherlachs" kommt vermutlich aus dem Starnberger See? Und selbst wenn man die österreichischen "Blauen Zweigelt" und "Grünen Veltliner" derselben Marke als Produkte aus der Region durchgehen läßt, spätestens bei Käfer's italienischem Prosecco und chilenischem Cabernet hört's dann doch auf.
Nach derselben Logik wäre ein in den USA zusammengeschraubter BMW und eine OSRAM-Lampe aus Fernost Produkte aus Bayern.

Liebe REWE-Märkte: Führt ihr denn wirklich nur so wenige Produkte aus der Region, daß ihr nicht mal 4 mickrige Prospektseiten voll bekommt und stattdessen auf derartigen Etikettenschwindel zurückgreifen müßt? Ja? Und ihr traut euch auch noch, mit den paar Artikeln (ein guter Teil davon nur Bier und Hochprozentiges) Werbung zu machen?

P.S.: Bei meinen Recherchen bin ich auf Käfer's Webseite auf einen Presseartikel gestoßen, bei dem Michael Käfer zum "Reizthema Gänsestopfleber" angeblich "klar Stellung bezieht": "Wie Gänse gestopft werden, verträgt sich nicht mit dem Tierschutz, und ich persönlich habe damit ein Problem. Wir erfüllen den Kundenwunsch, sagen aber dazu, daß wir es nicht gern tun."
Na, das wird die gequälten Gänse aber freuen, daß der Herr Käfer ein schlechtes Gewissen hat.
Weiterhin meint er allerdings: "Aber das Thema wird sich wie beim Zigarettenrauchen von selbst erledigen." Ich weiß zwar nicht so ganz genau, wie Herr Käfer das meint. Denn anders als das Gänsestopfen ist das Zigarettenrauchen in Deutschland nicht verboten. Und auch wenn ich nicht mehr im Restaurant rauchen darf, so darf ich - auch dank der Firma Käfer - immer noch darin Gänsestopfleber essen.
Und daß die Gänse sich "von selbst erledigen", war wohl eher auch nicht gemeint. Das muß schon immer noch der Schlachter machen.

P.P.S.: Um noch mal aufs Geflügelschlachten zurück zu kommen: Fällt euch beim Betrachten dieses Prospekts für Geflügelrupf- und -schlachtmaschinen nebst Zubehör etwas auf?

Richtig. Welche Industrie sich hier bei welcher bedient hat, kann ich nicht mit Sicherheit sagen. Klar ist, daß die Waxing-Technik auf Seite 1 verdächtig an die Epilationsprozeduren im Bereich der Körperpflege erinnert. Und - brat mir einer einen Storch - der Lungensauger auf Seite 6 sieht aus wie die Fettabsaugapparatur beim Schönheitschirurgen.
Ist das vielleicht der Grund, warum hübsche Frauen in den USA gerne "chicks" genannt werden? Weil die genau so abgesaugt und glattgewachst aussehen wie tote Hühner?
Das wüßte gerne

der

Bravo, Ukraine!

2010-04-29T22:31:00.004+02:00

Bei euch ermittelt jetzt die Staatsanwaltschaft gegen einige Abgeordnete, weil diese während einer Parlamentssitzung Rauchbomben gezündet und sich gegenseitig die Kauleisten neu sortiert haben.

Ich sage: Weiter so!

Wir sollten uns an derart leidenschaftlichem politischen Diskurs ein Beispiel nehmen. Im Bundestag ist es doch mittlerweile so fad wie einst in der Volkskammer. Es wird kaum gestritten, es wird nicht gerauft, kein böses Wort trübt die Tristesse einer Debatte. Scheinbar auf Knopfdruck abrufbare Emotionen vermitteln den Eindruck einer drittklassigen Laienspieltruppe, als sei eine Bundestagsdebatte ein Casting für "Barbara Salesch". Was ist der heilige Zorn eines Herbert Wehner oder eines Franz Josef Strauß (was immer man sonst von ihnen halten mag) gegen die aalglatten Aufregerchen und gemäßigt tuntigen Empörerchen eines Guido Westerwelle? Wer hätte sich dagegen nicht schon wenigstens einmal im Leben gewünscht, dem FDP-Chef einmal die neoliberalen Flausen aus der Fontanelle zu klopfen??

Nicht mal die Grünen taugen heute noch für einen Aufreger oder unterscheiden sich in ihrer aufgeregten Unaufgeregtheit von den anderen Parteien. Daß Joschka Fischer den Bundestagsvize ein "Arschloch" nannte, ist mittlerweile auch schon 26 Jahre her.

Heute sorgen einzig und allein die Linken regelmäßig für verhaltene Empörung. Meist dann, wenn sie ein weiteres Mal nicht von ihren hinlänglich bekannten Haltungen, z.B. zum Afghanistaneinsatz oder zum Mindestlohn, abrücken. Ein Luxus, den man sich als Oppositionspartei gerne leisten darf.

Aber auch hier wirkt das ganze wie einstudiert. Sobald Gysi und Co. ans Rednerpult treten, wenden sich alle anderen Parteien demonstrativ irgendwelchen anderen Verrichtungen zu. Die, die doch zuhören, tauschen mißbilligende Blicke mit der sich betont aufmerksam gebenden Linksfraktion. Vorne fängt Gysi an zu schimpfen und zu zappeln wie Rumpelstilz beim Proktologen, von hinten kommen ein paar, wenn überhaupt nur mäßig originelle Zwischenrufe - das war's.

Nicht, daß ich dafür plädiere, Redeschlachten ab sofort mit Schwert und Schild auszutragen und bei Kanzlerduellen doch lieber auf Pistolen zurück zu greifen.* Man muß den Bundestag nicht in einem Circus Maximus verwandeln. Aber ein bißchen mehr gelebte Leidenschaft und authentisches Interesse dürfte es schon sein, um dem Politspektakel mal etwas Leben und Glaubwürdigkeit zurück zu geben. Das allgegenwärtige Lavieren, Taktieren und Dementieren zu Positionen, die dieselben Politiker mit den gleichen Worten schon in x Talkshowformaten durchgekaut haben, nervt, langweilt und lockt keinen dreibeinigen Hund mehr unterm Sofa vor.

Also, Damen und Herren Volksver~~rät~~treter: Von der ~~Sow~~ Ukraine lernen heißt siegen lernen!

*) Obwohl, falls Angie bei der nächsten Wahl nochmal mitmacht, könnte ich mich eventuell doch noch für diese Option erwärmen.

Back on Track

2010-04-13T11:54:00.004+02:00

Hallo Gumpfen-Freunde,

nach einiger Blog-Abstinenz melde ich mich hiermit offiziell zurück. Zwar nicht ganz so regelmäßig, wie das bisher der Fall war, aber doch so, daß nicht ständig Tumbleweeds über die Webseite wehen. Schließlich ist das hier nicht der Blog von John Wayne, sondern vom Michel.

Beginnen möchte ich mit ein paar entspannten Filmkritiken. Nachdem ich nach einer Woche Urlaub im vergleichsweise ereignisarmen ostdeutschen Outback doch ein paar Abende im Kino zumindest halbtot geschlagen habe.

Den Anfang macht „Kampf der Titanen 3D“. Als Liebhaber CGI-geschwängerter Fantasy&Fiction-Schinken musste ich natürlich sofort ins Kino rennen, zumal ja die Trailer reichlich Stars und Action versprachen. Als alter Traditionalist und Ray Harryhausen-Fan allerdings war ich mit einer gewissen Skepsis bewaffnet. Denn schon bei Remakes wie „Star Trek“ bin ich eher auf Seiten derer, die Pappmaché-Kulissen und Charaktere mit Ecken und Kanten sterilen CGI-Effekten und glattgelutschten Protagonisten vorziehen. Also lieber mehr Tiefgang, weniger Bumm!. Denn allerspätestens seit „Avatar“ beginnt sich bei mir eine gewisse Sättigung einzustellen, was die visuellen Möglichkeiten der Computertechnik anbetrifft. Ich gehe eigentlich immer noch ins Kino, um zu staunen. Letzteres wird aber umso problematischer, je mehr man das Gefühl hat, daß man das, was sich gerade auf der Leinwand abspielt, so oder ähnlich schon mal anderswo gesehen hat. Zumal die Effekte (sehr gelungen z.B. bei der "Herr der Ringe"-Trilogie) eigentlich die Story unterstützen sollen, nicht umgekehrt. Andernfalls erhält man hunderte Millionen teure Special Effects-Klopper, die zwar glitzern und blinken wie Paris Hiltons Handtäschchen, ansonsten aber so seelenlos über die Leinwände zucken wie Romero-Zombies (bzw. eben wie Paris Hilton herself).
Kurz und gut: Leider gehört „Kampf der Titanen“ eher zu den Filmen, bei denen die Funktion der Form folgen soll. Obwohl ich mal nicht päpstlicher sein will als Johanna Wokalek: Man kann an dem typischen „Popcorn-Kino“-Vertreter schon Gefallen finden: Ein sympathischer, schwertschwingender Sam Worthington, ein passabel düsterer Bösewicht (Ralph Fiennes als Hades), nett getrickste Monster, viel Action mit der genreüblichen Prise Humor – eigentlich jede Menge Unterhaltungspotential. Wenn da eben nicht die besagten „hab ich doch schon mal irgendwo gesehen“-Effekte und die Logiklöcher in der allgemein recht holprigen Story wären (spoilern möchte ich hier nicht). Außerdem kam das (wie ich später erfahren habe erst nachträglich hinzugefügte) 3D-Format fast gar nicht zum Tragen.
Ich hatte mir in jedem Fall etwas mehr von dem Film versprochen. Anschauen kann man ihn sich trotzdem.

Zweiter Film im 3D-Bunde ist „Alice im Wunderland“.
Alles in allem ein typischer Tim Burton-Film: herrlich durchgeknallt, quietschbunt und tragikomisch. Kann man mögen, muß man aber nicht. Ich fand ihn jedenfalls großartig.
Nicht nur, weil Burton es geschafft hat, die schräge, absurd-satirische Handlung der Romanvorlagen zu einem stringenten und spannenden Fantasyfilm zu verdichten. Sondern auch, weil hier die special effects tatsächlich im Dienst der überbordend fantasievollen Story stehen und dabei so gut sind, daß man kaum feststellen kann, wo das Maskenbildner-Makeup aufhört und die Computergrafik anfängt.
Schließlich und endlich lohnt es sich allemal, den Schauspielern zuzuschauen, denen man trotz sicher vieler Stunden vor der Bluescreen anmerkt, wie viel Spaß sie beim Drehen hatten. Allen voran natürlich der herrlich bekloppt aufspielende Johnny Depp, gefolgt von der absolut glaubwürdigen, noch völlig unbekannten Alice-Darstellerin. Und natürlich Helena Bonham Carter, die wohl in ihrem Leben noch keine „normale“ Rolle gespielt hat und wohl auch nicht mehr spielen wird. Zu sehr ist sie auf die Rolle des schrill-bösartigen Vollpsychos abonniert.
Eins noch zum Abschluß: Der Trailer läßt es vielleicht erahnen, „Alice im Wunderland“ ist kein ausgewiesener Kinderfilm. Trotz einiger durchaus disney-tauglicher Charaktere ist der Film kein kuscheliges Wohlfühl-Märchen. Vor allem der zähnestarrende Bandersnatch, der feuerspuckende Jabberwocky und die ballonschädlige „Kopf-ab!“- Königin dürften den Kleinsten veritable Alpträume bereiten.

Etwas länger zurück liegt mein Besuch in „Book of Eli“. Mit flockigen 56 Jahren metzelt sich Denzel Washington immer noch wie ein junger Gott durch die postapokalyptischen US of A, daß dem Actionfreund das Herz aufgeht. Sein Ziel: Die letzte auf Erden noch verbliebene Bibel "nach Westen" bringen, im Auftrag des Herrn. Was immer es koste.
Was im ersten Moment nach Bibelkitsch á la Charlton Heston klingt, ist alles andere als das. Das "Buch der Bücher" steht im Film lediglich stellvertretend für das Prinzip „Hoffnung“ in einer Welt, in der Wasser kostbarer ist als Gold und Menschen schon mal gezwungen sind, sich gegenseitig aufzuessen. Und Denzel alias „Eli“ ist Heilsbringer und Hoffnungsträger, und er macht seine Sache gut. Welche Sache das am Ende genau ist, wie er das macht und welche Wendungen sein Schicksal dabei nimmt, sei hier aus Spannungsgründen nicht verraten. Also: Ankucken!
Ach ja: Die Zartbesaiteten seien gewarnt. Die Akteure sind, was das Abtrennen störender Körperteile anbetrifft, nicht zimperlich. Wem sich also beim Anblick abgehackter Extremitäten, suppender Wunden und häßlicher Frakturen der Magen umdreht, sollte sich lieber den folgenden Film anschauen…

Letzter Film für heute ist „Eine zauberhafte Nanny“, Teil 2, bzw. "...jetzt erst recht" bzw. "...reloaded". Oder so ähnlich. Gesehen mit der ganzen(!) Familie. (Teil 1 ist ohnehin schon einer der Lieblingsfilme meiner Tochter.)
Viele Worte kann man hier nicht machen, schließlich handelt es sich um einen Kinderfilm. Und als solcher hat er in der Tat alles, was das Kinderherz begehrt: freche Kinder, mutige Kinder, Schlammschlachten, synchronschwimmende Schweine, einen rülpsenden Raben und jede Menge Magie. Und mittendrin das „zauberhafte“ Kindermädchen, das mit viel augenzwinkernder Zauberei die aus den Fugen geratene Welt der Familie, die sie unaufgefordert betreut, wieder ins rechte Lot rückt. Das ist zwar gerade zum Schluß hin ein wenig kitschig, und Nanny McPhee übertreibt es mit ihrem ausufernden Herumgezauber für den Erwachsenengeschmack ein bißchen. Aber wie gesagt: Erwachsene sind nicht die primäre Zielgruppe des Films. Wenn überhaupt, kann man kritisieren, daß der erste Film ein klein wenig besser, da in sich schlüssiger war, aber das war’s dann auch schon.
FSK ist o.A., was hinsichtlich der (nicht vorhandenen) Darstellung von Sex und Gewalt vermutlich Sinn macht. Bezogen auf das generelle Verständnis und die Auffassung der durchaus spannenden Handlung würde ich aber sagen, daß der Film für Kinder unter 5 Jahren keinen Sinn macht.

(Quelle Foto: [http://www.flickr.com/people/16216900@N00/ ImperfectTommy / Edmond Meinfelder)

Lebenszeichen

2010-03-30T21:03:00.005+02:00

Hallo miteinander,

nönö, Maikäfer fliegt, Vater ist nicht im Krieg, Bayernland ist auch nicht abgebrannt. Der Michel macht nur seine Drohung wahr und macht Pause von der Bloggerei.

Nicht, daß es mich nicht zwischendurch schon wieder in den Fingern gejuckt hätte. Aber wenn der Druck erst einmal abgeschaltet ist, läßt sich viel einfacher "Och nööö, heute nicht!" sagen. Und wenn man das lange genug macht, kommt schnell ein Monat zusammen, in dem man nicht eine einzige Zeile zu Papier resp. zu Tastatur gebracht hat. Dafür hatte ich mal wieder richtig viel Zeit, was anderes zu machen: Laptop fertig konfigurieren, einige meiner vor ewigen Zeiten angeschafften und mittlerweile halbverstaubten Bücher lesen, Kind bespaßen, in Phantasien schwelgen, in denen herabfallende Konzertflügel, heranrasende Trucks und bestimmte Arbeitskollegen eine tragende Rolle spielen usw.

Aber damit es mir nicht ganz so langweilig wird, hab ich ja meine Mediations*-Ausbildung angefangen. Letztes Wochenende war der erste Kurs, und ich muß sagen: Da liegt ein gutes Stück Arbeit vor mir. Aber ich bin "angefixt", denn es ist wirklich interessant, vielversprechend und nicht mal annähernd so sozialpädagogik-verseucht, wie ich im Stillen befürchtet hatte.
Mit ein bißchen Glück und Geschick halte ich in eineinhalb Jahren einen möglichen Schlüssel aus der sich abzeichnenden, beruflichen Sackgasse in den Händen. Zumindest hab ich mal wieder richtig Lust drauf, was neues zu lernen. Da seh ich auch mal gern drüber hinweg, daß in der Peergruppe gespiegelt, paraphrasiert und re-framed wird, daß die Schwarte kracht.

Übrigens: Ab Ostersonntag sind wir für eine Woche in der alten Heimat. Ihr auch?

Gruß,
der Michel

*) Nicht zu verwechseln mit Meditation. Für die bräuchte ich auch keinen Kurs. Eine Familienpizza für mich allein, und ich meditiere mich automatisch mit nach hinten gerollten Augäpfeln in die Couch...

Wo steckst du?

2010-03-30T09:11:00.003+02:00

Moin,

was ist los? Wird die Weisswurstproduktion bestreikt oder hat Bayern jetzt nach dem chinesischen Modell alle Internetleitungen in die Restrepublik gekappt. Wenn das der Fall ist, klopfe dreimal mit der Maus an den Bildschirm....

Soll heißen wo versteckst du dich? man hört gar nix mehr!

Ed

Rad und Tat

2010-03-03T23:30:00.003+01:00

Vor ungefähr zwei Monaten erspähte ich auf dem Weg zur Arbeit auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Fahrrad, das irgendjemand an dem dort befindlichen Zaun angeschlossen hatte. Soweit nichts ungewöhnliches, bis auf die Tatsache, daß sich in wesentlicher Laufdistanz zu diesem Rad keinerlei Ziel oder Grund befindet, der den Besitzer dazu bewogen haben mochte, sein Rad im Niemandsland stehen zu lassen. Aber: Kann passieren, die Menschen leiden mitunter unter seltsamen Motiven für ihre Handlungen.

Für die nächsten drei Wochen bewegte sich das Rad weder fremdbestimmt, noch von selbst von seinem Platz. Infolgedessen nahm ich an, daß der Besitzer nicht nur seinem Drahtesel, sondern auch Deutschland dauerhaft den Rücken gekehrt hatte und mittlerweile einen Moskitoverleih im Okawangodelta managte. Ich spielte vorsichtig mit dem Gedanken, was wohl passieren würde, käme ich auf die Idee, den Zaun von dem an ihm protestierend festgeketteten Rad zu befreien und selbiges mangels Interesses weiterer Mitbewerber in meinen Besitzstand zu überführen.

Allein, zwei Dinge hielten mich zurück. Erstens brauch ich kein Rad, denn in meinen Keller harrt bereits eine verstaubte Shimano-Stute ihrer Besteigung. Und zweitens hindern mich die mir anerzogenen moralischen Ketten an derlei Diebereien. Dieses sogenannte „Gewissen“ kann einem ganz schön den Tag versauen, wenn es darum z.B. geht, unsympathischen FDP-Ministern die verlorene Kreditkarte zurückzugeben, ohne wenigstens einmal in deren Namen bei Rent-A-Bitch einzukaufen.

Was soll ich sagen: Nachdem ich mehrere Wochen nicht mehr an das Radl gedacht hatte, fiel mein Blick heute mal wieder auf dessen, noch immer mit dem Zaun verbandelte Überreste.
Inzwischen hatte sich ein fürsorglicher Zeitgenosse des Sattels angenommen, das Vorderrad war ausgebaut und krummgetreten, und am Lenker hing eine Tüte Müll. Vermutlich wird der Schrotthaufen nun noch ein halbes Jahr vor sich hin wesen, bis irgendein Stadtwerke-Horst sich seiner annimmt und seiner Reinkarnation als Sandwich-Toaster zuführt.

Zunächst mal: Welcher cerebral Benachteiligte demontiert ein Vorderrad, nur um es anschließend in Brezelform zu kicken und liegen zu lassen? Und was ist wohl der anderen Flachzange durch den Kopf gegangen, als sie ihren Müll auf der Fahrradruine drapierte?

Welche Frage mich aber wirklich bewegt: Hätte ich, aus dem Blickwinkel des Werterhalts und des ökologischen Gewissens, mit dem frühzeitigen Diebstahl des Rades am Ende ein gutes Werk getan?

Ich werde es wohl nie erfahren.

Ed in MUC

2010-03-02T21:06:00.000+01:00

Moin,

war gestern und heute in MUC. Sorry hatte aber keine Zeit, sonst hätt ich mal durchgeklingelt, beim nächsten mal.

Ed

1000 km in 15 Stunden

2010-02-22T23:08:00.001+01:00

Tja was soll ich sagen, ich bin heute mal schnell 1000 km in 15 Stunden durch die Gegend geflo...eh ne gefahren...nein also nicht wie man vermuten könnte, war ich zur Fashion Week in Rom (keine Ahnung wo die Fashion Week gerade ist) oder zum Lachsangeln in Norwegen oder zum Bittertrinken in York...nö ganz schnöde mit der Bahn in Düsseldorf....

Da unsere Lufthansa Piloten ja dafür streiken, dass jetzt der Autopilot auch ne Lohnerhöhung bekommt und in der Touristenklasse bitte bitte noch kleinere Fußzwischenräume eingebaut werden, durfte ich heute das Wunder Bundesbahn genießen...

Dadurch dass die verfluchten Züge ja nicht so schnell fahren, dass sie abheben, brauchen die ja ein Stück länger um die gewaltige Distanz zwischen meinem Wohnort und dem größten Dorf im Rheinland hinter sich zu bringen. Also 3:55 Wecker klingeln....jippie raus aus den Federn endlich ist Montag...ich darf wieder arbeiten...Taxi gerufen, kam auch prompt, aber nachdem ich drin saß blinkte schon "Airbag malfunction'" ...kein gutes Zeichen für den Tag...dann noch ein kurzes "Abgaswerte nicht in Ordnung" "Bitte Werkstatt aufsuchen" machte die Sache auch nicht besser...Aber ich freute mich schon auf ein leckeres Brötchen vom Bahhofsbäcker. Aber Pustekuchen, 4:30 pennen selbst die noch...

Also ich mit knurrendem Magen in den IC...proppenvoll...fahren die ganzen Bäcker am Montag nach Düsseldorf?...darum haben die alle zu am Bahnhof...naja egal der IC alle Dörfer ignorierend braust Richtung Norden, ich eingequetscht zwischen Milliarden Pendlern auf dem Weg nach Westen...Bing Bong Umsteigen in Hannover jetzt aber schnell in den ICE wir sind ja schon 4 min zu spät. Während ich also in der Schlange stehe und darauf warte, dass die letzten Mallorca Touristen auf dem Weg zum hannoveraner Flughafen ihr Übergepäck aus dem IC wuchten, schnorchelt die Schaffnerin.."alle Reisenden, die zum ICE nach Düsseldorf wollen, können im Zug bleiben, ihr Anschlusszug ist leider schon weg..." Wie weg? Haben die nicht gewusst, dass hier jemand mitfahren will. Das ist ja auch immer völlig überraschend so ein Fahrplan... Oh Mann also gewartet, dass alles aus dem Zug gepellt wurde, was nicht nach D-Dorf wollte und zurück zum Platz. Tja aber da saß inzwischen schon ein großer Mettwurstmachergeselle und der sah nicht so aus als ob er einem Schlipsträger, dessen Platzreservierung gerade mit dem ICE in Richtung DDorf rattert, den Platz zurückgibt. Naja die Oma zwei Sitze weiter, riecht vielleicht ein bisschen komisch aber besser als die nächsten drei Stunden stehen. Zum Glück steigt zwei Stationen später der mit dem gebuchten Platz ein..ja ich saß auf dem Platz...meine Fresse warum fliegt heute keiner. Zwischendurch immer mit dem Death Berry Kontakt zu den Kollegen gehalten...bin in Bielefeld, komme 20 min später....bin in Dortmund komme 40 min später....bin im IC mit vielen anderen Bekloppten...komme zu spät...

Eine Stunde zu spät erreiche ich dann endlich pitschnassgeschwitzt Düsseldorf...Allaf...oder ..Helau...keine Ahnung, genau wie der Taxifahrer dem ich kurz auf "Hochdeutsch" soweit ich es kann die Adresse buchstabiere. Er fährt los 5,50 € auf der Uhr...hallo ich will das Taxi nicht kaufen...und hält 20 m später wieder an..."eyh isch weis nisch wo dem ist, zeisch mal..." aber das Death Berry gibts her, Adresse rausgesucht und ins Navy übertragen...Wahnsinn diese Technik...bevors richtig losgeht schon mal 8 € auf dem Ding und ich bin immer noch am Bahnhof "eyh du isch fah mal anders das Navy sagt links rechtsch und lings ...isch fahr grade aus is bessee..." na dann ....also irgendwann endlich am Bestimmungsort...Meeting, Vortrag, Schutzanzug (ich seh aus wie ein explodierter Schneemann) zwei Brötchen, Beifall, alle glücklich, ich wieder am Bahnhof...ein Zug früher gefahren als geplant....hey das wird doch noch mein Tag.

Jippie der Tisch mit der Steckdose ist nicht belegt, also Laptop raus, Kopfhörer eingestöpselt, "Black Hawk Down" DVD eingelegt...und langsam zurücklehnen. Der Zug ist herrlich leer .... Maschinengewehrgeknatter und die Augen schließen. Jetzt nur noch 5 Stunden schnubbeln und dann bin ich wieder daheim. Fast wäre ich langsam hinübergeglitten und vermutlich wäre ich erst kurz hinter Berlin wieder wach geworden, aber ich wurde sanft geweckt. Drei Stationen später hatten sich die Abteile gefüllt, die Tische waren besetzt und eine dickbebrillte Businesstante quakte „Sie sitzen auf meinem Platz“...“Schön Sie zu treffen, aber hier stand keine Reservierung“...Tja kleiner Irrtum vom Amt, die Reservierungen wurden erst angezeigt, als ich die Augen schon sanft geschlossen hatte. Also ich mein Laptop geschnappt auf nen leeren Platz ohne Stromanschluß umgezogen, Laptop war 30 min später leer...tja Zeit wieder mal ein gutes Buch zu lesen....

Aber das gibt’s erst beim nächsten mal.....

Friendship oder be ready...always ready!

2010-02-10T23:33:00.000+01:00

Moin,
also jetzt mal genug getrauert, bis sich Michel wieder mal mit was neuem herauswagt, will ich mal.

Tja manchmal hat es auch was Gutes, wenn die eigenen Zwerge krank sind und die Oma eingeflogen werden kann, um auf alles aufzupassen. Dann können sich die vergnügungssüchtigen Eltern auch ins Kino verkrümeln (ich weiß vor ein paar Jahren hätte ich hier auch die Augenbrauen hochgezogen, ich bitte um Nachsicht) und durften folgendes sehen....

Kurz zur Erklärung, nicht das jetzt jemand denkt, hier verkommt der Blog vom Michel zum Ostalgieblog. Der folgende Film konkurierte am besagten Abend halt mit solchen Highlights wie "Wenn Liebe so einfach wäre.." (brrrrrr uuaha...Gänsehaut schon beim Trailer) und dem neuen Bushido Hit "Eyh Zeiden endern dem" (Megaautsch ...5 min mit zwei seiner megacoolen Fans auf dem Kinoklo war echt der Höhepunkt des Tages ...eyh olle frraun liebe misch, weil üsch son Schegger bin, alder ...Blong). Daher fiel die Wahl direkt an der Kasse auf "Friendship!".....

Was bekamen wir in 110 min zu sehen? Nicht den erwarteten Klamauk über zwei Zonendödel, die es in Gods own country verschlagen hat sondern eine wirklich wunderschön inszenierte Geschichte über zwei Freunde, die völlig naiv in die Welt gestoßen werden, auf die sie einfach nicht vorbereitet waren. Die Story ist eigentlich schnell erzählt. Veit und Tom gespielt von Friedrich Mücke und Matthias Schweighöfer sind die beiden Protagonisten, die nachdem David "Baywatch" Hasselhoff die Mauer wirklich weggesungen hat (die Tragweite seiner Rolle in diesem Prozess war mir bis zu diesem Film gar nicht bewusst...lol) mit ein paar Kröten nach NY fliegen, um eigentlich nach San Francisco zu kommen. Die Tatsache, dass die meisten Schüler vom DDR Bildungssystem mit gestählten Russisch Kenntnissen aber ehr rudimentären Kenntnissen der amerikanischen Sprache entlassen wurden, bietet Raum für ein paar schöne Gags am Anfang und Zwischendurch, die zum Glück aber nicht überstrapaziert werden. Einer davon ist das titelgebende Friendship! Obwohl ich mich gar nicht mehr erinnern kann, wie wir uns begrüßt haben, aber sicher nicht mit Friendship...geschenkt .... be ready ... always ready ....nicht griffig genug, der Titel geht also okay.

***Vorsicht Spoiler***

Beide schlagen sich mit der Hilfe von verschiedenen Leuten durch die USA. Dabei sind ne Rockergang, ein kiffender Künstler, der mich ein bisschen an Johnny Knoxville aus Jackass erinnert hat und ne deutsch-amerikanische Familie in irgendeinem Kaff in Virginia oder Minnesota...Beide haben mit Geldknappheit, eingeschlagenen Zähnen und Hunger zu kämpfen. Genießen andererseits die Gastfreundschaft vieler netter Menschen (hier hab ich seit Ewigkeiten wieder mal den Begriff Mondo gehört, da die Töchter der Familie gastfreundlicher waren als ihr Vater sollte dies der Schlüssel zum Erfolg sein...wer sich erinnert, darf hier einen Kommentar hinterlassen ;-), verkaufen Tonnen Berliner Mauer an die amerikanischen Landeier und lernen ein wunderschönes Land kennen. Das eigentliche Ziel ihrer Reise ist aber SF. Von dort schickt Veits Vater angeblich jedes Jahr eine Postkarte an seinen Sohn. Nun nach der Wende will Veit ihn überraschen. Leider ist der Vater bei der Flucht aus der DDR gestorben und nur ein von der Stasi gedungener Mittler sendet die Postkarten ab, um zu verschleiern, dass der Vater an der Grenze erschossen wurde. Keine Ahnung ob diese Geschichte auf wahren Tatsachen beruht, aber leider wirkt dieser Teil etwas ... mmm ... unrund. Im Gesamtzusammenhang passt es aber, hätte gar nicht gewußt wie man die Suche sonst hätte enden lassen können....

***Ende Spoiler***

Alles in allem ein sehr schönes Roadmovie über Freiheit, Freundschaft, die Suche nach dem Verlorenen, in Szene gesetzt vor einem wunderschönen Hintergrund, der amerikanischen Unendlichkeit. Jeder der mal da war, wird bestätigen, wie wundervoll Gods own country wirklich ist...von Gods own people ist übrigens nie die Rede ;-). Untermalt wird alles von einem klasse Soundtrack (heute bei Amazon frisch runtergeladen). Insgesamt ist das alles ganz ordentlich gelungen (was mal norddeutsch interpretiert schon ein Lob ist ;-) und es ist ein durchaus sehenswerter Film rausgekommen. Aber alle diese Attribute passen auf viele Filme. Warum tippe ich das also hier? Wer bis hier gelesen hat, solls erfahren^^.
Ganz besonders haben mir nämlich die beiden Protagonisten gefallen. Man hat gespürt, dass Mücke und Schweighöfer richtig viel Spaß beim Drehen hatten (ihr werdet es an der Krankenhausbettszene, beim Strippen, beim Knutschen .... sicher bemerken), die Berliner Schnauze wirkt authentisch (jep es gab auch Berliner im Osten nich nur Leepzscher) und die Maueröffnung ist nur die Rahmenhandlung für eine Story die nicht klamaukig daherkommt sondern auch viele nachdenkliche, naive und lustige Momente vereint.
Irgendwie wünscht man sich ein paar Jahre und etwas Unbedarftheit zurück und eigentlich ist es Schade, dass man diese Zeit nie wirklich für den eigenen Roadtrip genutzt hat...

Freundschaft!
Ed

In eigener Sache

2010-01-29T18:44:00.012+01:00

Ich weiß gar nicht genau, wie ich anfangen soll.

Ich glaube, ich habe etwas verloren. Zwei Menschen haben mich darauf gebracht.

Der erste ist die schöne Münchnerin, der ich mein Leben, meinen Nachwuchs und gelegentlich meine Kreditkarte anvertraue und die meine härteste Kritikerin ist. Dieses wunderbare Wesen hat mich darauf aufmerksam gemacht, daß sie meinen Blog in letzter Zeit nicht mehr so gerne liest wie zu Beginn. Mein Stil habe sich verändert, sagt sie. Nicht unbedingt zum Schlechteren, aber anders. Weniger authentisch, weniger witzig.

Sie hat Recht.

Die zweite Person ist mein bester Freund Ede, der sich mit Kritik immer sehr zurückhält, vermutlich, um mich nicht zu verletzten. Ede ist selbst ein begnadeter Schreiberling, auch wenn er dies nur ungern zugibt und bedingt durch Arbeit und Familie selten pflegt. Sein Schreibstil ist spontan, frisch und unverfälscht witzig. Das zeigen mir seine Kommentare und Beiträge, über die ich mich sehr gefreut habe, immer wieder. Und sie zeigen mir noch etwas: Daß ich ihn darum beneide.

Denn mein Stil hat sich verändert. Ich schreibe nun seit beinahe 2 Jahren an diesem Blog. 245 Beiträge sind dabei insgesamt zusammen gekommen, im Schnitt 2-3 Beiträge pro Woche. Mir ist offenbar in dieser Zeit das Witzig-Spontane, das Persönlich-Authentische abhanden gekommen. Zumindest in solchem Maße, daß es zum Schluß sogar mir selbst aufgefallen ist. Man wird da schnell "betriebsblind", wenn man so in Eigenregie vor sich hinwerkelt. Aus der journalistischen, satirischen "Fingerübung" ist eine Verpflichtung geworden, die in letzter Zeit auch mal ansatzweise anstrengend wurde. Plötzlich waren Leser da (nicht falsch verstehen: Ich freue mich über jeden einzelnen, der regelmäßig oder zufällig diesen Blog besucht und sich tatsächlich durchliest, was ich hier so verzapfe). Aber das Wissen darum, daß es Menschen gibt, die jeden oder jeden zweiten Tag diese Seiten besuchen, auf der Suche nach neuem Lesestoff oder witzigen Netzfundstücken, setzt einen in einen gewissen Zugzwang. Schließlich möchte man dem Besucher auch etwas Neues bieten, wenn er sich schon die Mühe macht, regelmäßig wiederzukehren. (Wobei, wie mir gerade klar wird, ein Mausklick keine große Mühe ist und ich selbst ja auch nicht in Tränen ausbreche, wenn sich bei einem meiner Lieblings-Blogs mal ein paar Tage nichts tut. Wie gesagt: Man wird betriebsblind.)

Ich denke, das böse Wort heißt "Routine". Die schönste Müchnerin hat das mit "TV total" oder einem Liebespaar verglichen. Am Anfang war Raab rotzfrech, innovativ, witzig und spontan. Da hatte er seine besten Momente, man mochte, man durfte keine Sendung verpassen. Heute folgt "TV total" einer festen Routine, ohne große Highlights, ohne Ukulele. Wenn man heute eine Sendung verpaßt, ist das alles andere als tragisch. Geht mir übrigens mit Harald Schmidt ähnlich.
Und das Liebespaar? Am Anfang ist die Liebe noch frisch, man lernt sich kennen, hat Schmetterlinge im Bauch (eine grauenhaft kitschige Metapher, aber sie bringt's auf den Punkt). Alles ist neu, man saugt den Partner in sich auf, hängt an seinen Lippen und anderen, intimeren Körperteilen. Über die Jahre rubbelt sich der Lack ab. Der Mensch darunter ist zwar immer noch derselbe, hat aber den ein oder anderen Rostfleck. Dann beginnt die Zeit, in der man an seiner Liebe arbeiten muß, sie fällt einem nicht mehr spontan in den Schoß. Das muß nicht heißen, daß die Partnerschaft dann nicht mehr schön ist, aber sie ist anders. Man muß sich ein bißchen mehr anstrengen, die Rostflecken lieben lernen.

So ist das. Frage ist nun: Was tue ich dagegen?

Ich denke, ich brauche eine kreative Pause. Zeit, wieder auf spontane Eingebungen für neue Beiträge zu warten, statt sie mir zu erarbeiten, immer den leisen Druck einer Verpflichtung im Nacken. Was bedeutet, daß ich seltener schreiben werde. Gut möglich, daß sich hier eine längere Zeit gar nichts tun wird. Vielleicht nie wieder, auch wenn ich das eigentlich nicht möchte. Aber auch die Tür muß ich mir offen halten, wenn ich "back to the roots" will.

Wie der Terminator sagen würde: "I'll be back." Wie, wann und womit, weiß ich noch nicht. Sicher ist nur: Es wird ein Sequel geben. Ob es eher in Richtung Woody Allen, Robert Emmerich oder Peter Jackson geht, muß man sehen. Hauptsache, kein Uwe Boll.

Bis dahin,

Euer

Danke, Schweinegrippe!

2010-01-27T19:40:00.004+01:00

Man kann von dieser schönen Krankheit ja halten, was man will. Aber wir haben ihr in meinen Augen mehr zu verdanken, als wir im ersten Moment wahr haben wollen.

Einerseits hat sie uns eine Menge Geld in Form riesiger Berge von Impfmaterial gekostet, die wahrscheinlich kein Mensch braucht und die einfach weggeschmissen oder an die dritte Welt verschenkt werden, sobald ihr Verfallsdatum überschritten ist. Andererseits wurde dem Pharmakonzern GlaxoSmithKline dadurch einen Geldsegen beschert, der sich auch positiv auf dessen deutsche Niederlassungen auswirken dürfte.

In jedem Fall hat sie uns eine schöne Generalprobe für einen ernsteren "Outbreak" geliefert. Wir wissen nun, daß - wie harmlos die Wasauchimmer-demie auch ausfallen mag, die BILD-Zeitung so tun wird, als würden Scharen von Dustin Hoffmans in Schutzanzügen kleine Äffchen oder meinetwegen auch Schweine durch Deutschlands Straßen jagen. Wir haben nun schwarz auf weiß den lange von der Politik bestrittenen Beweis, daß es in Deutschland eine 2-Klassen-Medizin gibt. Und es wurde besorgniserregend deutlich, daß die meisten Deutschen das bereits wissen, und daher den Meinungen der Politiker und Journalisten in all ihrer Fülle und Widersprüchlichkeit kaum noch Glauben schenken.

Für all diese Erkenntnisse darf man dankbar sein. Aber wohl die bahnbrechendste und angenehmste Neuerung, die wir der Schweinegrippe zu verdanken haben, ist: Die Deutschen rotzen jetzt in die Armbeuge. Jetzt laufen zwar alle Leute mit Schnodder am Ellbogen herum, aber wenigstens geht die Nasensülze nicht mehr von Hand zu Hand.

Er hat es getan ...

2010-01-25T17:22:00.002+01:00

Moin miteinander,

also ich fass es jetzt ja wirklich nicht, Mark Scheppert hat es wirklich getan. Er hat so viele Bücher vom "Mauergewinner" verkauft, dass es eine zweite Auflage gibt. Mehr als Tic Tac Toe von ihrem letzten Album sagen können.. ;-).
Hätte ich jemals gewusst, dass endlose Wochenenden unter meinem Trabbi eines Tages dazu führen würden, dass der Michel und ich in einem Buch enden, hätte ich doch glatt am Wochenende mehr Filme mit Scarlett Johansson geschaut und die Daumen gedrückt....
Aber um ehrlich zu, "Mauergewinner" ist wirklich das erste Buch, das ich für 14,90 € also 29,80 DM (Rundungsfehler sind geschenkt) und damit 298 DDR-Mark und das gleich zweimal also für 596 DDR Mark gekauft habe. Das wären früher fast 130 Steak au four oder 240 Würzfleisch in der Perle gewesen oder knapp 1000 Mosaikhefte oder fast 3000 Fahrkarten zu meiner Oma. Also das hier bitte als mögliche Investition in einen jungen aufstrebenden Autor verstehen.
Dein Buch ist immer noch Spitze, das mit deinem Vater ist natürlich furchtbar...da kann man nichts zu schreiben. Der Titel ist geschenkt, dachte mir schon dass jemand einen etwas marktschreierischen Titel verlangt hat. Sei froh, dass man nicht "Mark Scheppert...missbraucht im FDJler Hemd am antifaschistischen Schutzwall" draus gemacht hat. Hab mich riesig gefreut, dass der Ede und Michel, Iffy gerettet haben und dass das auch im Buch erwähnt wurde. Weiß noch gar nicht was ich mir von meinen 10 Mark kaufe ;-)))
Als Hinweis für die dritte Auflage der Trabi hatte nur 3 Leuchten..Aufblendlicht, Blinker und Zündung. Die einzige, die angeht, wenn man nicht abbiegt oder jemanden blenden möchte, ist die Zündung (rot). Und das bedeutete immer Ärger. Entweder Lichtmaschine oder Keilriemen im Eimer, beides Mist. Da wurden auch diese wunderbaren Geschichten geboren "da sind wir midder Muddi hinter Bautzen jefaahn und da fliecht mir doch der Geilriemen um die Ohren und da nehmmich die Nylonstrümpe vonne Muddi und faah noch bis Balatonfüred"...aus eigener Erfahrung kann ich sagen, außer die Muddi hatte Esda Stützstrümpfe an, das hat nie funktioniert.
Schön, dass du immer noch beim Michel mitliest, hätte ich nicht gedacht...
Wegen einer möglichen Lesung, schau ich mal (klar ist Leipzig völlig überschätzt ;-))....vielleicht sieht man sich ja mal...

Ich melde mich
Ed

Wir feiern die zweite Auflage von "Mauergewinner"!

2010-01-21T02:45:00.003+01:00

...obwohl der neue Titelzusatz "... oder ein Wessi des Ostens" irgendwie ziemlich sinnfrei klingt. Zumal der Autor ja gar kein Wessi ist, wie hier impliziert wird. Und auch das "30 vergnügliche Geschichten..." ist gewöhnungsbedürftig, klingt doch die Vokabel "vergnüglich" ziemlich angestaubt nach 50er Jahre - Unterhaltung. "Vergnüglich" waren in Willi Schwabes Rumpelkammer in der Regel Filme mit Theo Lingen, Hans Moser und Heinz Rühmann... aber was weiß ich alter Meckerbeutel schon...

Soko "Leberkäs"

2010-01-18T13:38:00.009+01:00

München ist bekanntlich eine der sichersten Städte in Deutschland.
Trotzdem kann es passieren, daß mal was passiert, auch wenn sonst nie was passiert. Und manchmal passiert das, was passiert, direkt vor unseren Augen. So wie am Samstag, als der Fall des vermißten Münchner Managers quasi direkt vor unserer Haustür aufgeklärt wurde.

Wer "CSI" und Co. aufmerksam verfolgt, der weiß, wie moderne Ermittlungsarbeit funktioniert: Eine Hundertschaft martialisch gerüsteter Cops sperrt den Tatort ab, während smarte Ermittler mit Sonnenbrillen nur kurz die Nase in den Wind heben und sofort auf die Minute genau wissen, wie lange der Tote schon so da liegt, wie er da liegt. Dann steckt David Caruso dem Toten mit latexbehandschuhter Hand einen Polizeikugelschreiber in die Nase und schließt nach einem kurzem Blick in die solcherart geweiteten Nüstern auf die osteuropäische Herkunft des Opfers. Denn das Hirn eines amerikanischen Ermittlers bevorratet enzyklopädisches Wissen aller Themenbereiche. Und so weiß er, daß diese besondere Art der Nasenscheidewandverkrümmung , die der Ermordete aufweist, nur in einigen abgelegenen Bergdörfern der westlichen Karpaten vorkommt. Minuten später klicken Handschellen, der Täter ist überführt, und der Zuschauer staunt Bauklötze und Werbepausen.

Derart televisionär vorbelastet, gestaltete sich die tatsächliche Arbeit der bayrischen Kripo, der ich als Zaungast am Wohnzimmerfenster beiwohnen durfte, in etwa so spannend wie ein Bingo-Abend im Leichenschauhaus. Ganz anders als im Fernsehen besteht Ermittlungsarbeit offenbar aus zwei wesentlichen Komponenten: Abwartend herumstehen und Kette rauchen. Gern auch beides gleichzeitig. Ca. vier Stunden lang passierte rein gar nichts. Zwei Streifenwagen sperrten die Straße an beiden Enden, und einige gelangweilte Kontaktbeamte fingen jeden ab, der, aus was für Gründen auch immer, die Sperrzone betreten wollte.
Auch das verlief völlig unspektakulär. Es wurden keine Rechte verlesen, es wurde niemand ins Kreuzverhör genommen, kein widerspenstiger Passant mußte überwältigt und mit dem Gesicht in eine mit Hundehinterlassenschaften gespickte Schneewehe gedrückt werden. Als schließlich unser vollbärtiger, sichtbar arabisch stämmiger Nachbar auf der Szenerie auftauchte, war ich mir sicher, gleich Zeuge einer ausgeklügelten „God Cop /Bad Cop“ – Nummer zu werden. Aber Pustekuchen. Sogar er durfte nach Rücksprache mit dem nicht einmal ansatzweise mißtrauischen Beamten sein Auto aus der Sperrzone entfernen. „Amateure“, dachte ich, und ließ die Kamera, die ich schon zur vorsorglichen Dokumentation eventueller Polizeibrutalitäten bereit gelegt hatte, ungenutzt wieder sinken.

Indes trampelten die in schluffige Anoraks gewandeten Voralpen-Columbos um den fraglichen Lieferwagen herum und kontaminierten den Tatort mit ihren Zigarettenstummeln. Mehr aus Langeweile denn aus tatsächlich vorhandenen spektakulären Motiven machte ich dann doch ein Foto von dem Stilleben.

Ich sage euch: Es ist ein mulmiges Gefühl, wenn fünf stechende Ermittleraugenpaare wie auf Kommando in deine Richtung schauen. Vielleicht hätte ich den Blitz vorher ausschalten sollen. Merke: Am Fundort einer Leiche aus dem Hinterhalt ein Teleobjektiv auf einen Polizisten zu richten ist keine gute Idee. Und während ich schon fest damit rechnete, daß das SEK gleich unsere Wohnungstür und meinen Unterkiefer eintreten würde, widmeten sich die Kriminalbeamten wieder ihrer Nikotinsucht, ohne mich eines weiteren Blickes zu würdigen. Offenbar waren sie Publikum gewohnt.

Nun, irgendwann später wurden noch ein paar Scheinwerfer aufgestellt, um die aufkommende Dunkelheit zu vertreiben, ohne daß erkennbar gewesen wäre, daß irgendjemand das gleißende Licht für irgendeine Art von Beweissicherung verwendet hätte. Es tat sich einfach - gar nichts, zumindest nichts, was ein mit umfassendem TV-Wissen ausgestatteter Beobachter wie ich mit spannender, high-tech-gestützter Verbrechensaufklärung assoziiert hätte. Irgendwann wurde der Lieferwagen abtransportiert, aber das bekamen wir schon gar nicht mehr mit, da wir uns interessanteren Verrichtungen zugewandt hatten.

Daß tatsächlich eine Leiche gefunden wurde, erfuhren wir erst am Sonntag. Und auch dann nicht, weil Udo Wachtveitl und Miroslav Nemec an unsere Tür geklopft hätten, um uns nach „sachdienlichen Hinweisen zur Ergreifung“ auszuquetschen, sondern schnöde aus den Untiefen des Internets.

Wie soll sich ein anständiger Mensch denn bei solch dilettantischen Ermittlungsmethoden je die (vielleicht) ausgesetzte Belohnung verdienen? Nicht, daß wir irgendetwas zur Aufklärung hätten beitragen können, von ein paar hilfreichen Hinweisen hinsichtlich der korrekten Absperrung eines Tatorts mal abgesehen, für die mir die Beamten sicher sehr dankbar gewesen wären.

Fundstück der Woche

2010-01-15T10:42:00.003+01:00

Also, ich find's lustig...

Die Suche nach Gollum

2010-01-14T10:19:00.008+01:00

"The hunt for Gollum" ist ein recht beeindruckendes Fan-Projekt, von dem bei uns leider noch nicht allzu viele Notiz genommen haben.

Es handelt sich dabei um eine Episode aus dem "Herrn der Ringe", die in Peter Jacksons Filmen keine Berücksichtigung fand und auch im Buch nur kurz Erwähnung findet: Gandalf schickt Aragorn los, um Gollum zu fangen, da dieser der einzige neben den zukünftigen Gefährten ist, der weiß, wo sich der Ring befindet. Die Handlung spielt also in der Zeit bevor Aragorn den Hobbits in Bree begegnet.

Bemerkenswert ist, daß man es hier nicht mit einem der üblichen Fan-Movies zu tun hat, in dem pickelige Teenager in Opas angegrautem Bademantel mit Plastik-Lichtschwertern von Toys 'r' us imaginäre Stormtrooper-Horden niedersäbeln. Oder Amateur-Splatter gelangweilter E-Technik-Studenten, bei dem man dem verzweifelten Zuschauer weis zu machen versucht, die zermatschte Wassermelone mit dem aufgemalten Gesicht sei tatsächlich der Kopf eines Zombies.

Nein, bei der "Jagd auf Gollum" stimmt - mit kleinen Abstrichen - so ziemlich alles, Atmosphäre, Optik, Effekte, obwohl letztere natürlich nur spärlich vorhanden sind und viel "getrickst" wurde. Man bewegt sich sehr stark am Vorbild Peter Jacksons, von dem man sich wohl auch ein paar kleinere Szenen "geborgt" hat. Zumindest schien es mir so.

Zwar streift Aragorn für meinen Geschmack etwas zu lange durch einsame Wälder, vermutlich wäre hier weniger mehr gewesen. Denn für den Film ist eine bemerkenswerte, satte halbe Stunde zusammen gekommen. Aber dafür, daß sämtliche Darsteller unbezahlte Amateure sind, machen sie ihre Sache erstaunlich gut und agieren genau so glaubwürdig wie die "Originale". Nur die etwas mopsbackige Elfe, die hier die Arwen spielt, kann Liv Tyler nicht das Wasser reichen. Aber das ist Geschmackssache.

Hier nun der Link direkt zur HD-Version, man sollte sich den Film aus Qualitätsgründen schon dort anschauen, nicht auf youtube.

Der weiße Riese

2010-01-12T01:13:00.005+01:00

BILD, Zentralorgan aller Hobby-Paranoiker, hat angesichts des angekündigten Tiefs am Wochenende "Die weiße Angst" getitelt. Was bitte soll das denn sein? Gibt es Angst vielleicht auch noch in anderen Farben?

Was ist eigentlich in den letzten 30 Jahren passiert, daß wir von "Schneemann baun und Schneeballschlacht, Winter ist so schön, hat geschneit die ganze Nacht, wir wollen Rodeln gehn", wie wir im Kindergarten noch sungen, scheinbar zu Schnee-Phobikern geworden sind? Wirkt da ein, uns von der Urgroßväter-Generation eingeimpftes, retroaktives Stalingrad-Trauma? Oder sind wir wirklich solche Schisser geworden, die bei der ersten Schneeflocke schon erste Streusalz-Hamsterkäufe tätigen?

Manchmal scheint sich dieser Eindruck zu bestätigen. Die Mehrheit der Deutschen kann offenbar die globale Erwärmung gar nicht erwarten. Allerdings nicht, weil wir pseudo-cool und mit Todesverachtung einfach drüberstehen über dem ganzen Gesumms ums Klima. Sondern weil sich die Deutschen reflexartig kollektiv einstuhlen, sobald die Außentemperatur unter Null sinkt.

Schön zu beobachten ist das in jedem Jahr aufs Neue, wenn es im Dezember oder Januar das erste mal richtig geschneit hat. Dann wird Deutschlandweit das „Schnee-Chaos“ ausgerufen, auch wenn der Schnee gerade mal eine Handbreit hoch liegt. Als läge Deutschland nicht in Mitteleuropa, sondern irgendwo am Äquator, fallen Winterdienste, Verkehrsbetriebe und Autofahrer allgemein alljährlich aus allen Wolken, wenn es im Winter zu schneien beginnt. Wer rechnet denn auch mit sowas.

Vermutlich kommen wir vor lauter Zivilisation nicht damit klar, wenn das Wetter Abwechslung mal uns seine Bedingungen aufdiktiert. Kein Schnee- wir werfen die Schneekanonen an. Kein Regen – wir holen den Gartenschlauch. Zu viel Regen – wir stellen die Scheibenwischer auf höchste Stufe und fahren weiter. Zu wenig Sonne – wir steigen ins Flugzeug nach Gran Canaria. Aber zu viel Schnee – das kriegen wir nicht gebacken. Dabei ist ein Meter Neuschnee doch nichts anderes als die ultimative Aufforderung einer höheren Macht, mal einen Gang zurück zu schalten, den faltigen Hintern zu hause zu lassen und zu warten, bis es vorbei ist. Leider fällt dem sturen, westlichen Menschen dies unsagbar schwer, da er es gewohnt ist, sich bibelgetreu die Erde untertan zu machen.

Gerade durfte eine wintergeplagte Einwohnerin MeckPomms in eine RTL-Kamera gurren, daß das Schlimmste für sie der wetterbedingte, einstündige Stromausfall war. Ein investigativerer oder auch nur gehässigerer Reporter hätte nach dem Warum? gefragt (ich zumindest hätte das getan). Ist etwa die Playstation ausgefallen, kurz vorm Highscore? Mußte sie ganze 60 Minuten lang auf ihren Senseo-Trinkschlamm verzichten?

Der Michel gehört einer Generation an, die noch miterlebt hat, daß es regelmäßig nach Sommergewittern und bei strengen Frösten zu stunden-, mitunter tagelangen Stromausfällen kam. Nicht, daß ich mir diese Zeiten wieder herbeiwünschen würde*. Aber hey: Ich hab es überlebt. Das Unangenehmste, was einem heute bei Stromausfall passieren kann, ist doch, daß man danach eventuell die Uhr am Videorecorder neu programmieren muß (wenn man überhaupt noch einen hat).

Könnten wir also bitte endlich aufhören, uns die hysterischen „more drama“-Denkmuster der Boulevardmagazine zu Eigen zu machen, und mal wieder auf den Teppich kommen?

Schließlich geht es hier nur um gefrorenes Wasser, nix sonst. Und jetzt raus mit euch, Schneemann bauen. Wenigstens einen kleinen.

*) außer vielleicht, um verwöhnten Zivilisationskrüppeln per Zeitreise eine kleine Lektion in Sachen Demut zu erteilen.

PS: München erwägt, zur Bekämpfung des Feinstaubbelastung eine der meist befahreren Durchgangsstraßen, den Mittleren Ring, abschnittweise zu beheizen. Wir wären also willens bzw. dekadent genug, den Straßenbelag zu heizen, schaffen es aber nicht, sämtlichen Obdachlosen dieses Landes während der kalten Jahreszeit ein warmes Plätzchen für die Nacht zu finanzieren?

Was sind die Deutschen doch ab und zu für ein jämmerlicher Haufen...

Neues vom Maulwurf

2010-01-09T01:39:00.002+01:00

Ich habe keine Ahnung, ob jemand die gestrige Quatsch -Wintershow auf Pro7 gesehen hat.
Alles in allem ein recht durchwachsenes Programm ohne allzu große Höhepunkte, wenn man mal vom Auftritt Rene Mariks absieht. Dessen bzw. des Maulwurfs Duett mit Allzweck-Kicherkrapfen Barbara Schöneberger ist - zumindest für mich - schon jetzt einer der großartigsten TV-Momente 2010.

Aber seht selbst:

Fehlstart

2010-01-05T21:54:00.009+01:00

Ich hätte das Jahr ja gern mit einem angenehmeren Thema begonnen, aber leider ticken mal wieder alle völlig aus, weil sich ein ElKaida-Hohlbrot in die Luft sprengen wollte, aber Gottseidank sogar dazu zu blöd war.

Zu dem Thema haben sich andere auch schon Gedanken gemacht, wie an nebenstehender ebenso hübscher wie aufschlußreicher Grafik zu sehen ist. (klicken zum Vergrößern)

Wir sehen: Alles ist relativ. Nun möchte ich zwar auch nicht in einem explodierenden Feuerball vom Himmel fallen, aber mindestens genau so ungern würde ich vom Auto überfahren werden. Letzteres ist um einiges wahrscheinlicher, als im Flugzeug einem irren Elkaidanesen mit Schießpulver in den Hosentaschen zu begegnen. Trotzdem wird zur Verhinderung eines möglichen Flugzeug-Attentats ein sicherheitstechnischer Overkill betrieben, daß einem glatt das Reisen vergehen kann. Gleichzeitig kann sich die deutsche Politik zur Prävention von Autounfällen nicht mal zu einem einfachen Tempolimit durchringen. Verkehrte Welt.

Es gibt nun mal keine absolute Sicherheit. So lange es Flugzeuge gibt, so lange besteht auch die Gefahr, daß ab und zu mal eins vom Himmel fällt. Ob am Ende wegen eines betrunkenen Piloten, eines fehlenden Schräubchens oder einer Bombe - das Ergebnis ist dasselbe.

Was will man denn machen, wenn die Terror-Schergen sich darauf verlegen, den Sprengstoff einfach zu verschlucken? Bekloppt genug sind sie ja. Gibt's dann demnächst beim Einchecken erstmal eine kostenlose Darmspiegelung für jeden?

Und was passiert, wenn die Schurken es tatsächlich nicht mehr an Bord eines Flugzeugs schaffen? Sie werden zunächst bedauern, auf die symbolträchtige Wirkung eines Flugzeugunglücks verzichten zu müssen, sich anschließend auf dem Absatz herum drehen und sich stattdessen auf einer Fähre, in einem Fußballstadion oder einfach gleich am Flughafen ins Nirwana blasen.

Statt alle Energie darauf zu verschwenden, auf der Suche nach der Zündnadel im Heuhaufen alten Omas unter die Stützstrümpfe zu grapschen, sollten wir dafür sorgen, daß junge Männer gar nicht erst auf die Idee kommen, als kokelndes Fleischkonfetti vom Himmel zu regnen sei eine lohnende Lebensperspektive.

Frohes Erastide, Yul, Weihnachten...

2009-12-21T16:41:00.003+01:00

Moin miteinander,

dieses jahr missbrauche ich mal Michels Blog als Plattform. Vielleicht beschert es ihm ja ein paar neue Leser ;-)

Ja ich sitze wie jedes Jahr vor dieser Kiste und irgendwie lässt mich das Jahr nicht los. Man hat das Gefühl, dass am Ende des Jahres nix richtig geschafft ist, das Klima nicht gerettet, der Krieg in Afghanistan kriegt immer noch und Halle hat immer noch kein neues Fussballstadion, dafür aber erhöhte Kita-Gebühren...

Ich mache mir ja am Ende des Jahres immer den Spass und schaue zurück, genau wie RTL, ARD, ZDF, SAT1 und wie sie alle heißen mit Bilder, Menschen, Emotionen 2009 oder Menschen, Emotionen und Bilder 2009 oder 2009 Menschen Bilder Emotionen oder oder oder... Also dachte ich mir, ich auch!
Also wie fing das Jahr an? Wie fast alle Jahre, mit dem Vorsatz Abzunehmen (okay nicht wirklich), mehr Zeit mit dem Lieben zu verbringen (das stimmt aber ) mein Blutdruckmittel abzusetzen (keine Chance) und ner Menge mehr Dinge, die man sich Sektbenebelt in dieser ach so speziellen Nacht über den Jahreswechsel vornimmt. Aber wer ahnte, dass das Jahr des Gorilla, des Eisvogels und des Braunbrustigels solche turbulentes werde sollte, ein Mix aus Wirtschaftskrise, dem Weltklima und nem Farbigen auf dem US-Thron, Wahnsinn!
Final musste aber jeder erkennen, dass man niemandem mehr das eigene Geld anvertrauen konnte und die ganzen Kollegen in Slimline Hugo Boss Anzügen genauso viel von Aktien, Anleihen, Optionsscheinen etc. verstehen wie ich und glaubt mir wenn ich das von meinem Zahnarzt denken würde, auf Wiedersehen Bonusheft! Aber seis drum die Wirtschaftskrise hat alles gelähmt und irgendwie ging ja gar nix mehr. Dann folgten die Wahlen..erst das Debakel in Hessen, dann in Berlin und der finale Rettungsschuss kam aus Thuriniga, das Jahr schien sich selbst aus dem Rennen nehmen zu wollen. Aber Schwesterwelle und Mörkel haben das Land bisher nicht abgebrannt und Benzin war dieses Jahr gar nicht mehr so teuer, dass man das Gefühlt hatte, man kauft die Tankstelle und nicht ein paar Liter Sprit. Tja hat ihnen niemand ein Streichholz gegeben.
Wir haben den 20. Geburtstag der Bunten Republik gefeiert und keiner hats gemerkt. Aber das hatte ich ja schonmal geschrieben...
Es gab auch ein paar gute Filme leider hab ich außer "Star Trek" und "Die Gummibärchenbande geht nach New York" nix gesehen, aber schön waren die schon...erspart geblieben sind mir dabei
glaub ich solche Highlights wie Crank6 und Offenes Wasser8. Alles in allem aber kein erfolgreiches Kinojahr für mich.
Geendet hat das Jahr dann mit dem Hype um die Schweinegrippe. Alle wollten sich impfen lassen, vorallem die, bei denen man sowieso davon ausgegangen ist, dass der Virus wieder in seinen Originalwirt zurückkehrt. Ich hab bloß immer nach Dustin Hoffman und nem kleinen Affen Ausschauh gehalten und ob jemand versucht ne Aerosolbombe über uns abzuwerfen. Final ging aber alles wieder ohne großen Collateralschaden aus. Naja bis auf 50 Millionen Impfdosen, die irgendwo rumoxidieren und vermutlich nächstes Jahr gegen die Kanarienvogelgrippe wieder rausgekramt werden...Schön, dass es jedes Jahr ne Katastrophe gibt über die man sich aufregen kann.

So final war es ein anstrengendes Jahr (aber das schreib ich ja immer), nur noch 31 bis zur Rente in 2040. Ihr müsst also noch 31 Weihnachtsnachrichten ertragen. Ich schreib einfach keine Weihnachtskarten und als Rentner auch keine Emails mehr, sorry nach Frankfurt eure Karte war wie jedes Jahr sehr schön (das ist wirklich ernst gemeint)...
Job, Familie, Wohnort nix hat sich geändert, alles beim alten und wie immer ist jeder gern eingeladen bei uns vorbeizuschauen..gut er muss im Kinderzimmer schlafen, aber die werden erst gegen 6:00 wach und wir kommen doch alle in das Alter, in dem die Prostata Probleme macht.
Auf jeden Fall wünsche ich euch ein paar ruhige Tage, verbringt Sie mit den Menschen, die ihr liebt. Ich werde es auf jeden Fall tun. Esst ordentlich Gänsebraten und vielleicht findet ihr ja jemanden, der Klöße machen kann (ich kenn jemanden;-) Also Frohe Weihnachten, Yul oder Erastide, wo immer ihr euch gerade rumtreibt, lasst euch reich beschenken und genießt die 120. Wiederholung von Winnetou III (er stirbt am Ende, so jetzt isses raus..) ...lasst was von euch hören und vielleicht schaut ihr ja auch mal auf Michels Blog vorbei.

Viele liebe Grüße
Euer Ede

Fröhliche Weihnachten!

2009-12-21T11:13:00.002+01:00

Ihr habt's vielleicht gemerkt: Der Michel hat sich bereits eine kleine, vorweihnachtliche Auszeit genommen. Nicht nur, daß es in der Vorweihnachtszeit bereits genug zu tun gibt, mir ist auch kurzzeitig die Lust vergangen, mich mit Fernsehen oder Zeitgeschehen auseinander zu setzen - zu vielfältig waren die Themen der letzten Woche.
Allen voran natürlich der Klimagipfel. Tatsächlich war es buchstäblich der Gipfel, was uns da vorgesetzt wurde. Hunderte Politiker, Funktionäre und Spezialisten jetten nach Kopenhagen, lassen sich dort mit dicken Limousinen von Smörebröd zu Smörebröd kutschieren und geben vor, die Welt retten zu wollen, aber nur, wenn

- es so gut wie nichts kostet,
- dabei keine Wählerstimmen verloren gehen,
- man nicht auf Luxus verzichten muß und vor allem
- die anderen zuerst anfangen.

Großartig. Wer braucht Eisbären? Eine Umfrage unter Robben hat gezeigt: Niemand. Wer braucht Gletscher, wenn er Schneekanonen hat? Wer braucht Bangladesh, Chinesen nähen T-Shirts auch nicht schlechter.

Ohnehin zeigt ein Blick aus dem zugeschneiten Fenster: Alles Quatsch, das mit dem Klimawandel.

Für's neue Jahr kann man sich dann wenigstens vornehmen, sich nicht weiter den Kopf über Finanzkrise, Erderwärmung oder Schweinegrippe zu zerbrechen, sondern ein wenig über die Paradoxa der Gegenwart nachzudenken. Zum Beispiel:

Wenn ein Hund wirklich Deutschlands größtes Talent ist, was sagt uns das über unseren Genpool?
Kann man wirklich gleichzeitig Klima-Kanzlerin, Auto-Kanzlerin und "Kanzlerin aller Deutschen" sein und trotzdem nicht an Glaubwürdigkeit verlieren?
Wieso haben ausgerechnet Klobürsten weiße Borsten?
Nennt man das Gefühl, von einem Norweger beobachtet zu werden, wirklich Nordic Stalking?
Wie kann eine ganze Region 2010 Kulturhauptstadt sein?
Was werden wir wohl eher medial wahrnehmen: "2010- Das Europäische Jahr zur Bekämpfung von sozialer Ausgrenzung und Armut" oder "2010- Das Elvis-Presley-Jahr"?
Kann ich wegen Mordes vor Gericht gestellt werden, wenn ich keine Pampers kaufe und deswegen Kinder an Tetanus sterben?
Wie kommt Santa Claus ins Wohnzimmer, wenn es in 100 Jahren keine Kamine mehr gibt?
Glauben wir wirklich, daß die Amis vor 40 Jahren damit (Original Detailfoto) sechs Mal zum Mond und wieder zurück geflogen sind?

... oder worüber auch immer ihr wollt. Hauptsache: Mal die Glotze ausmachen und nachdenken. Im Fernsehen kreischt einem sowieso nur Mario Barth alle zehn Minuten auf einem anderen Kanal entgegen, daß Media Markt sein Laden ist. Das kommt mir vor wie Lobotomie auf Raten. (Weihnachtsfans aufgepaßt: Jedesmal, wenn Herr Barth eins auf die Glocke bekommt, kriegt ein Engel seine Flügel!)

So, Freunde, ich wünsche allseits ein paar ruhige Feiertage und einen guten Start ins Jahr 2010!

Auf Wiederlesen im neuen Jahr!

"Ab"gezockt

2009-12-11T08:38:00.000+01:00

Wenn man frühmorgens durchs Privatfernsehen zappt, faseln einem auf mindestens zwei Sendern irgendwelche schlecht synchronisierten Dauergrinser mit Betonfrisuren etwas von sensationellen Trainingserfolgen mit irgendwelchen Bauchweg-Apparaturen vor. Früher hießen die Dinger einfach nur "Bauch weg - Gürtel", heute hört derselbe Plastikschrott auf viel exotischere Namen, meistens irgendwas mit "Ab-" (sprich "epp") vorneweg. Denn wenn etwas einen exotischen Namen hat, kann man mehr Geld dafür verlangen.*

Daß diese "Dauerwerbesendungen" von vorne bis hinten die reinste Verarsche sind - geschenkt. Wer wirklich noch glaubt, daß er von den Elektroimpulsen einer 1,5 Volt-Batterie einen Waschbrettbauch bekommt, der verdient es, verarscht zu werden.

Ich hab mir aber mal die Mühe gemacht, eine der dubiosen Angaben durchzurechnen, zumindest grob vereinfacht.

Eine der hochauthentischen Testimonials behauptete im Spot, sie hätte 5 kg abgenommen und 25 Zentimeter Bauchumfang verloren. Daß man bei Gewichtsverlust nicht nur am Bauch abnimmt und ja auch - zumindest theoretisch - Muskelmasse aufbaut, lassen wir mal unberücksichtigt. Die Angaben machen auch so schon keinen Sinn.

Nehmen wir einmal an, die Dame hätte zunächst einen Bauchumfang von 125 Zentimeter gehabt und diesen um 25 Zentimeter auf 100 reduziert. Legt man - wie gesagt, grob vereinfacht - die Formel für die Berechnung des Volumens einer Kugel zu grunde, kommt man zu dem Ergebnis, daß die Frau ca. 16,3 Liter Gewebevolumen eingebüßt hat. Macht bei einer Gewichtsabnahme von 5 kg ein spezifisches Gewicht von ca. 0,3. Dies entspricht ungefähr dem spezifischen Gewicht von Kork oder Styropor. Menschliches Fettgewebe hat ungefähr 0,9 Kilogramm pro Liter.

Man spricht zwar immer von "Rettungsringen", aber daß diese tatsächlich die Konsistenz von Styropor haben, ist wohl damit nicht gemeint.**

* Nur einer der Gründe, warum Prostituierte nie Hildegard heißen.
** Sicher: Die Rechnung ist stark vereinfacht und hält wahrscheinlich einer wissenschaftlichen Überprüfung nur bedingt Stand. Das tun die Versprechen der Bauchweg-Werbefritzen allerdings auch nicht.