Schade eigentlich. Da war vor wenigen Jahren doch tatsächlich mal eine publizistische Plattform namens “Rubikon” gestartet, die sich auf die Fahnen geschrieben hatte, kritisch, unabhängig und fundiert zu berichten. Als Autoren und Unterstützer laute namhafte Köpfe aus Wissenschaft, Politik und Journalismus.
Man wolle dort „kritisch Politik und Gesellschaft analysieren – auf einem hohen Niveau, aber niemals mit dem Anspruch, das jeweilige Thema erschöpfend, oder gar im Alleinbesitz der Wahrheit befindlich, zu beschreiben.“ So steht es im Redaktionsstatut. Das Ganze auf Basis eines humanistischen Welt- und Menschenbildes.
In der Anfangszeit waren die Artikel auch dementsprechend. Das meiste schien fundiert recherchiert, in der Texten ausführlich dargelegt und mit Quellen belegt und verlinkt. So, wie man sich das als mündiger Leser in Zeiten eines hysterischen copy&paste-Journalismus von jedem Artikel wünschen würde. Dazu namhafte Autoren, Wissenschaftler und Philosophen, die Ereignisse des Zeitgeschehens aus anderen Blickwinkeln beleuchteten und dabei den Mainstream einer kritischen Prüfung unterzogen, ohne ins Verschwörerische abzugleiten. Anspruchsvolle Texte, manchmal anstrengend zu lesen, aber meist erhellend und informativ.
Wenn ich mir allerdings die heutige Homepage anschaue, graust es mich.
Von den zwölf Aufmacher-Artikeln auf der Frontseite beschäftigen sich elf mit Corona bzw Covid-19. Verzapft zum überwiegenden Teil von Philosophen, Psychologen und einer dubiosen „Weltredaktion“. Lediglich zwei Naturwissenschaftler werfen ihre Mützen in den Ring, einer davon der Herr Bhakdi, der bisher vor allem mit seiner Kritik der Shutdown-Maßnahmen von sich reden machte. Dass Herr Bhakdi hier fleißig für sein reißerisch betiteltes Corona-Enthüllungsbuch Werbung macht, stößt bei Rubikon, die sich sonst für keine Konsum-Kritik zu schade sind, scheinbar niemandem auf.
Tenor, in unterschiedlichen Ausprägungen und aus diversen Blickwinkeln: Wie „die Mächtigen“ weltweit „die Bevölkerung“ in diktatorische Verhältnisse treiben und keiner merkt’s, außer die kritischen Top-Checker-Bunnies bei Rubikon, die zudem auch gleich die ganzen übertriebenen Corona-Lügen aufdecken, Motto „nicht schlimmer als Grippe, bitte Hände waschen und weitergehen, es gibt nichts zu sehen“.
Nach der Lesart sind die getroffenen Maßnahmen „psychische Mißhandlung“ der Regierung bzw. eines nicht näher beschriebenen „Corona-Establishments“ an der schutzlosen Bevölkerung, einziges Ziel: aus mündigen Bürgern willfährige Arbeitssklaven zu machen zur Schaffung einer quasi-faschistischen Diktatur zur Bereicherung der Pharmaindustrie und anderer „Eliten“, und das am besten weltweit. Symbol der Unterdrückung: die Mund-Nase-Maske als Menetekel der Unterordnung und der Aufgabe sämtlicher Bürgerrechte.
Nebenbei wird in jedem dritten Artikel noch auf Christian Drosten herumgekloppt, wobei sich Rubikon mit BILD in bester Gesellschaft befindet. Allein, dass die „Mainstream-Medien“ dem Wissenschaftler weitgehend vertrauen, macht ihn in den Augen der Rubikon-Schreiberlinge verdächtig. So wird aus dem bis dahin unbescholtenen Wissenschaftler ein mephistohafter Scharf- und Geschäftemacher, dem man lauter unlautere Absichten unterstellt.
Dabei bedienen sich die Autoren desselben Framings, dessen sie die „Mainstream-Presse“ gerne zeihen, in dem sie z.B. fortwährend von „Corona-Wahnsinn“, „Propaganda-Pandemie“ oder „Impfhektik“ reden. Da ist man sich dann auch nicht zu schade, den Schulterschluss mit Impfgegnern zu suchen und den Erfolg von Impfkampagnen mit dem „Profit der Pharmaindustrie“ zu relativieren.
Roter Faden bei Rubikon, wie er in fast jedem Beitrag irgendwie zum Ausdruck kommt, Stand heute: Die Regierung und eigentlich alle Parteien im Parlament sind lediglich exekutive Lobby-Anhängsel der Industrie. Sämtliche Medien sind entweder im Regierungssinn gleichgeschaltet und lügen, einzig Rubikon und einer Handvoll von Getreuen kann man vertrauen. Außerdem möchte man sich noch nach rechts abgrenzen, denn mit „kritischen Köpfen“ in Pegida, AfD und ähnlichen mehr möchte man in der humanistischen Blase nichts zu tun haben. Und Verschwörungstheoretiker mag man sich auch nicht schimpfen lassen, das sind allerhöchstens die andern, auch wenn man im Wort- und Denksinn dasselbe Vokabular benutzt. Nach dem Motto: „Ich sage dasselbe, meine aber etwas anderes.“
Und die USA sind böse, böse.
Das sind keine kritischen Analysen mehr, und erst recht nicht auf hohem Niveau. Beinahe jeder Beitrag auf der Homepage von heute ergeht sich in plattester Polemik. Wo Ideologiekritik draufsteht, ist leider nur Ideologie drin.
Schade, war Rubikon doch einst hoffnungsvoll gestartet, mit dem glaubhaften Anspruch, ein „Magazin für die kritische Masse“ sein zu wollen. Nun haben sich die Kritiker der Filterblasen ihre eigene geschaffen. Und finden nicht mehr heraus – so scheint es.
Was die Macher – bei aller berechtigten Kritik an Medien, Politik und Wirtschaft – in ihrer Berichterstattung leider immerfort implizieren, ist der sprichwörtliche „Schwarze Mann“.
Denn in und zwischen den Zeilen liest man allenthalben, dass eine mehr oder weniger unsichtbare Hand in nahezu teuflischer Absicht die Geschicke der Menschheit lenkt. Also mithin „das Böse“ an sich, in Gestalt einer weitgehend gesichtslosen, diabolischen „Elite“, deren einziges Ziel die Weltherrschaft ist, bzw. der Erhalt derselben, und der dafür jedes Mittel Recht ist, je subtiler und hinterfotziger, desto besser.
Dieser Glaube an zielgerichtetes und gemeinsames Handeln einer mit beinah unerschöpflicher Macht ausgestatteter Gruppe elitärer Wesen trägt starke pseudo-religiöse Züge. Dass es eine solche Gruppe in der Geschichte noch nie gegeben hat, obwohl deren diabolische Eigenschaften und Absichten im Laufe der Zeit schon vielen Gruppierungen zugeschrieben wurden, ist für die Mystik-Gläubigen noch lange kein Indiz dafür, dass sie sich auf dem Holzweg befinden. Wer sich Kopf an Kopf mit Prometheus wähnt, bereit, sich den Göttern in den Weg zu stellen und sich gar zu opfern, um den Menschen das Feuer bzw das Licht der Erkenntnis zu bringen, der darf nicht zaudern oder zagen.
Schade, denn mit Zweifel an der eigenen Position beginnt gute Kritik oft erst. Diese Form der Objektivität scheinen die Rubikonisten bei ihrem Kampf um Wahrheit und Erkenntnis aber aufgegeben zu haben. Wer sich auf die Fahne schreibt, Kritiker des Mainstreams zu sein, der würde seinen USP und als publizistische Plattform ggfs. seine Leser verlieren, sollte er versehentlich dem Mainstream einmal Recht geben. Wer aber von vornherein ausschließt, dass die "Mainstream-Meinung" auch mal versehentlich die richtige sein könnte, beraubt sich der eigenen Objektivität und tapst genau so halbblind durchs Gelände wie die "System-Medien", denen man genau diese Auf-einem-Auge-Blindheit immer vorwirft.
Denn wer am Ende kritisch gegen alle ist, kann kaum noch kritisch gegen sich sein. Wenn ich der einzige bin, dem ich vertraue, ziehe ich mir selbst den Boden unter den Füßen weg, wenn ich schlußendlich auch noch mich selbst in Frage stelle. Letzteres mag allenfalls Privatpersonen leicht fallen, die eine gewisse Lust am Scheitern umtreibt. Menschen mit einer Mission, wie es die Rubikon-Macher augenscheinlich sind, würden damit den Kern ihres Schaffens in Frage stellen. Das dürfte ein äußerst schmerzhafter Prozess sein, den nur die wenigsten bereit sind, in Angriff zu nehmen.
PS: Ach, und zu Corona: Welche der Wissenschaftler nun "Recht" behalten werden, ob die Maßnahmen nun zu drastisch oder zu willkürlich waren/sind und wie die Pandemie ohne sie verlaufen wäre/würde, werden wir evtl. nie oder erst viel später erfahren.
Ebenso könnte man diskutieren, ob nicht die Kritik an den Shutdown-Maßnahmen nicht völlig überzogen und unverhältnismäßig ist ("Corona-Wahnsinn"). Sicher scheint mir, dass wir bislang keine Übung im Umgang mit globalen Pandemien hatten und daher auch viel probiert wurde und wird. Sicher scheint ebenso, dass dies eine Chance sein wird, aus Fehlern zu lernen. Sicher auch, dass Corona für viele eine Lehrstunde in Demut ist.
Welchen finsteren Hintermännern der Monate andauernde, temporäre Stillstand des Lebens und des Konsums in Deutschland und der Welt denn nun nützen soll, die Antwort bleibt uns Rubikon nämlich schuldig. Sie lautet vermutlich: 42.
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Sonntag, 5. Juli 2020
Montag, 25. Februar 2019
Dinge, die ich nicht verstehe (Liste unvollständig, Fortsetzung folgt)
Lena Gehrke... Wer, zum Kuckuck, macht das angebliche Model (wann und wo hat die nochmal so richtig dolle gemodelt?) zur Moderatorin gemacht? Selten habe ich jemanden in dieser Rolle so hölzern, einfallslos und unempathisch agieren sehen.
Und welcher Irre läßt sie auf Pro7 Erfindungen kommentieren?
Palina Rojinski... was hat die nochmal geleistet? Wovon leben so Leute? Kann man echt von ein paar Werbedeals und ein paar Kurzauftritten in Fernsehshows seinen Lebensunterhalt bestreiten?
Antibiotika... Yo, die Zunahme an Antibiotika-Resistenzen ist ein Problem. Aber wieso werden jetzt flächendeckend Endverbraucher dazu aufgefordert, nicht dauernd Antibiotika zu futtern? Das letzte Mal, als ich nachgeschaut habe, waren Antibiotika verschreibungspflichtig. Und soweit ich erinnere, soll man verordnete A. bis zum Schluss nehmen, also bis de Packung leer ist. Der Endverbraucher kommt also eigentlich nicht ohne Anlass an die Medikamente.
Sollte man da nicht eher Ärzte auffordern, nicht wahllos A. zu verschreiben? Haben die nicht mal Medizin studiert, und bringt man denen da nicht bei, wie A. wirken?
Und sollte man nicht eher bei der (Massen)-Tierhaltung ansetzen, wo noch mehr A. verschleudert werden?
Venezuela... ist den USA je schon lange ein Dorn im Auge. Schon 2017 hat Trump laut über eine Invasion gefaselt. Ablenkung von seinem eigenen Kompromathaufen kann der Mann ja immer gebrauchen, "Wag the dog" läßt grüßen. Vor ein paar Wochen hat Venezuela dann auch ein US-Frachtflugzeug hopps genommen, das Waffen ins Land schmuggeln wollte. Was für ein Zufall, dass jetzt wie aus heiterem Himmel die angebliche Staatskrise eskaliert. Schon doof, dass die Venezolaner weder Moslems sind, noch über "weapons of mass destruction" verfügen. Da muss man sich halt was einfallen lassen, wenn man einen Kriegsgrund braucht...
Dass sich auch die EU nicht entblödet hat, einen Oppositionspolitiker im Vorbeigehen als selbsternannten Übergangspräsidenten anzuerkennen, war eine peinliche Randnotiz der Geschichte. Etwas, was der wissenschaftliche Dienst des Bundestages in einem Gutachten für eine Einmischung in innere Angelegenheiten hält.
Will Smith... in einem Cop-Buddy-Movie, das in einer Gegenwart spielt, in der Elfen, Orks und Zauberer ganz normal unter uns leben? Klingt erstmal interessant, ist aber leider ein Netflix-Machwerk namens "Bright", das nicht weiß, was es sein will. Schneidet man gerade noch Diskriminierungs-Problematiken an, wird das Ganze im nächsten Moment von "coolen Sprüchen" nach Lethal Weapon-Manier aufgeweicht, um gleich darauf mit Fantasy-Splatter aufzuwarten, der kurz darauf in einem Rührstück-Moment mit Geigen-Untermalung gipfelt, und dann doch wieder in reichlich unglaubwürdige Action-Sequenzen umzuschwenken.
Australien... who the hell hat diese gifttierverseuchte, überdimensionierte Wüsteninsel am Arsch der Welt zum Shangri-La aller gepamperten Abiturienten der Generation "Schneeflocke" gemacht? Ja, da gibt's Känguruhs und Koalas. Süüüüüüüüüüß. Und sonst so? Also, außer Apartheid, Foster's Bier, Aga-Kröten und Ozonloch?
Kreuzfahrten... stöhn. Für die hab ich nur Verachtung übrig. Ein Gefängnis aus Retorten-Tourismus und Völlerei, in dem Kunden nach allen Regeln der Kunst abgemolken und ausgespuckt werden, wenn sie nicht mehr funktionieren. Wo Weltläufigkeit vorgegaukelt und Ausbeutung zelebriert wird, und das alles auf einer schwimmenden Müllhalde - ein ökologischer Super-Gau, glitzernd verpackt für ignorante Massentouristen, denen es auch Wurscht wäre, wenn der Moloch von Galeeren-Sklaven über die Weltmeere gerudert würde.
Und dann war da noch:
Und welcher Irre läßt sie auf Pro7 Erfindungen kommentieren?
Palina Rojinski... was hat die nochmal geleistet? Wovon leben so Leute? Kann man echt von ein paar Werbedeals und ein paar Kurzauftritten in Fernsehshows seinen Lebensunterhalt bestreiten?
Antibiotika... Yo, die Zunahme an Antibiotika-Resistenzen ist ein Problem. Aber wieso werden jetzt flächendeckend Endverbraucher dazu aufgefordert, nicht dauernd Antibiotika zu futtern? Das letzte Mal, als ich nachgeschaut habe, waren Antibiotika verschreibungspflichtig. Und soweit ich erinnere, soll man verordnete A. bis zum Schluss nehmen, also bis de Packung leer ist. Der Endverbraucher kommt also eigentlich nicht ohne Anlass an die Medikamente.
Sollte man da nicht eher Ärzte auffordern, nicht wahllos A. zu verschreiben? Haben die nicht mal Medizin studiert, und bringt man denen da nicht bei, wie A. wirken?
Und sollte man nicht eher bei der (Massen)-Tierhaltung ansetzen, wo noch mehr A. verschleudert werden?
Venezuela... ist den USA je schon lange ein Dorn im Auge. Schon 2017 hat Trump laut über eine Invasion gefaselt. Ablenkung von seinem eigenen Kompromathaufen kann der Mann ja immer gebrauchen, "Wag the dog" läßt grüßen. Vor ein paar Wochen hat Venezuela dann auch ein US-Frachtflugzeug hopps genommen, das Waffen ins Land schmuggeln wollte. Was für ein Zufall, dass jetzt wie aus heiterem Himmel die angebliche Staatskrise eskaliert. Schon doof, dass die Venezolaner weder Moslems sind, noch über "weapons of mass destruction" verfügen. Da muss man sich halt was einfallen lassen, wenn man einen Kriegsgrund braucht...
Dass sich auch die EU nicht entblödet hat, einen Oppositionspolitiker im Vorbeigehen als selbsternannten Übergangspräsidenten anzuerkennen, war eine peinliche Randnotiz der Geschichte. Etwas, was der wissenschaftliche Dienst des Bundestages in einem Gutachten für eine Einmischung in innere Angelegenheiten hält.
Will Smith... in einem Cop-Buddy-Movie, das in einer Gegenwart spielt, in der Elfen, Orks und Zauberer ganz normal unter uns leben? Klingt erstmal interessant, ist aber leider ein Netflix-Machwerk namens "Bright", das nicht weiß, was es sein will. Schneidet man gerade noch Diskriminierungs-Problematiken an, wird das Ganze im nächsten Moment von "coolen Sprüchen" nach Lethal Weapon-Manier aufgeweicht, um gleich darauf mit Fantasy-Splatter aufzuwarten, der kurz darauf in einem Rührstück-Moment mit Geigen-Untermalung gipfelt, und dann doch wieder in reichlich unglaubwürdige Action-Sequenzen umzuschwenken.
Australien... who the hell hat diese gifttierverseuchte, überdimensionierte Wüsteninsel am Arsch der Welt zum Shangri-La aller gepamperten Abiturienten der Generation "Schneeflocke" gemacht? Ja, da gibt's Känguruhs und Koalas. Süüüüüüüüüüß. Und sonst so? Also, außer Apartheid, Foster's Bier, Aga-Kröten und Ozonloch?
Kreuzfahrten... stöhn. Für die hab ich nur Verachtung übrig. Ein Gefängnis aus Retorten-Tourismus und Völlerei, in dem Kunden nach allen Regeln der Kunst abgemolken und ausgespuckt werden, wenn sie nicht mehr funktionieren. Wo Weltläufigkeit vorgegaukelt und Ausbeutung zelebriert wird, und das alles auf einer schwimmenden Müllhalde - ein ökologischer Super-Gau, glitzernd verpackt für ignorante Massentouristen, denen es auch Wurscht wäre, wenn der Moloch von Galeeren-Sklaven über die Weltmeere gerudert würde.
Und dann war da noch:
Donnerstag, 8. November 2018
Mauergewinner 2 oder Leninplatz….vom Mark Scheppert
Nun ist es fast schon 10 Jahre her, dass ich Marks Schepperts Roman
„Mauergewinner“ gelesen und hier beschrieben habe. 2009 ich kann gar nicht alles nachvollziehen, was seitdem in Michas Blog alles beschrieben, bewertet, gezeigt wurde....im realen Leben hätte der Blog vermutlich viele Rotwein- und Kaffeeflecken.... Irgendwie hab ich vor
zwei Wochen wieder mal durch den Blog geblättert und bin auf den alten Post zum Mauergewinner gestoßen…. anschließend nach dem Scheppert
Mark gegoogelt und wie durch Gedankenübertragung hat er doch dieses Jahr die Fortsetzung
"Leninplatz" geschrieben.
Habs gelesen und es ist ähnlich aufgebaut wie Mauergewinner,
viele Kurzgeschichten über eine Zeit kurz vor der Wende. Die Geschichten in
sich sind recht kurz und beschreiben die Familiengeschichte des Autors vor
allem zur Schulzeit also Ende der 80iger Jahre. Es ist ein sehr schönes, sehr
persönliches Buch, wenn auch sicher nicht für jedermann. Michel und ich sind
Jahrgang 72/73 und damit hätten wir uns vermutlich bei der Kreisspartakiade getroffen,
wenn wir erstens sportlich genug gewesen wären und wenn zweitens die DDR nur ein klein
wenig kleiner gewesen wäre. Ich finde es einfach sehr spannend, wie ähnlich
doch bestimmte Dinge waren. Ich wurde zumindest auch immer wieder gecastet oder wie es damals hieß gesichtet,
um den Sozialismus bei den Olympischen Spielen zu verteidigen, aber selbst das
DDR System konnte aus mir keinen Sportler machen, egal ob beim Fußball,
Handball oder Tischtennis und für "schnell müde werden" gabs einfach keine Kaderschmiede. Das hat meinem alten Herren vermutlich das Herz gebrochen, nicht den nächsten Jürgen Sparwasser in der Familie zu haben...aber man kann nicht alles haben.
Der Alfclub hat mich sofort an den Kellerclub von Specki
erinnert, in dem ich Engtanzen mit Karin zur Maxi von Jennifer Rushs „The Power
of Love“ geübt habe, tagelang…jetzt kann ich ja sagen, ich war spitz wie Fiffi
auf Karin…aber außer Engtanzen war da nie was und heute 30 Jahre später…naja schade
dass es die sozialen Netzwerke gibt, die machen viel kaputt ;-). Im Kellerclub
habe ich mit Berthold, Logge, Sepp und Örnie sowie vielen anderen Jungpionieren
heimlich gepafft und den selbstgemachten Apfelwein meines alten Herrn im „Strobolicht“
der von Berthold selbstgebastelten Lichtanlage; die damals Lichterorgel genannt wurde (3x40 W Narva Birnen in bunt), weggeballert
….wir waren die Herren der Welt und leider viel zu schnell besoffen….Viele
Geschichten kamen hoch, als ich an diese Zeit denken mußte…Auch wenn mir wieder
mal auffiel wie brav die Provinzjugendlichen offensichtlich waren oder
zumindest ich. Naja man kann nicht alles haben….
Ich habe die Reise in die Vergangenheit wieder sehr genossen
und danke dass Micha und Ede wieder mit von der Partie waren, in der nächsten
Auflage wäre es super wenn Ede ne großbusige Blondine namens Karin (mit Esda Strumpfhose) dabei hat, du weißt schon bei der Reparatur des Keilriemens am Trabi (dafür die Strumpfhose)….Micha
kann sich selbst aussuchen, wen er auf die Zeitreise mitnimmt.
Danke für deine persönlichen Worte im Buch. Die DDR war
sicher ein Teil der Geschichte von vielen Menschen. Auch von Michel und Ede und
mindestens der Hälfte unserer Freunde, die restlichen sind ausreichend genervt von unseren Geschichten und sowieso ossifiziert…Geschichte ist das richtige Wort, genauso
wie unsere Kindheit und Jugend. Danke auch für den Aufruf, diese Geschichten
doch aufzuschreiben, nicht aus Ostalgie sondern weil es cool (oder wie du im Buch geschrieben hast kuhl...schrieb man das so?) ist, diese Dinge seinen
Kindern zu hinterlassen…. Habe lange nach Themen gesucht, die man schreiben
kann…vielleicht sind es die naheliegenden Dinge, die man niederschreibt und die
dann wirklich jemandem was bedeuten….
Danke für die kurzweilige Reise in die Welt meiner Kindheit
und Jugend
Ede
PS: Weißt du was richtig fetzig wäre, wenn du aus den ganzen Kurzgeschichten einen richtigen Roman machen würdest....manchmal dachte ich beim lesen....schade schon vorbei....
PSS: Sorry Michel ...musste ich posten....
PSSS: Nach Diktat verreist...........das wollte ich immer schonmal irgendwo drunterschreiben ;-)
PSS: Sorry Michel ...musste ich posten....
PSSS: Nach Diktat verreist...........das wollte ich immer schonmal irgendwo drunterschreiben ;-)
Montag, 9. Juli 2018
Star war's
(Achtung, Spoiler!)
Ich hab vor einigen Tagen Episode VIII angeschaut.
Ich glaube, ich werde für Star Wars zu alt.
Noch bis vor ein paar Jahren schien es mir nichts auszumachen, wenn im Star Wars Universum die Gesetze der Physik auf den Kopf gestellt wurden. Beim Anschauen des letzten Teils nun begannen mich die schon häufiger kritisierten, lautstarken Detonationen im Weltraum endgültig zu nerven. Ganz schlimm wurde es dann aber bei den "Bomber"-Raumschiffen der Rebellen.
Nicht nur, dass man sich bei Star Wars immer aufrecht stehend, Aug in Aug begegnet, unten in jedem Raumschiff unten und oben oben ist, wenn ihr wißt, was ich meine. Nun haben sich die Macher auch noch Bomber ausgedacht, bei denen sich wie im Flugzeug Bombenschächte öffnen und die Böller dann tatsächlich nach "unten" Richtung "darunter" befindlichem Raumschiff abrauschen. Macht in der Schwerelosigkeit null Sinn. Genausowenig, wie wenn getroffene Raumschiffe nach "unten" aus dem Blickfeld driften.
Dass Leia nicht nur die Explosion ihres Schiffs, sondern auch ihren schutzlosen Aufenthalt im Vakuum überlebt, ist ebenso fantastisch wie die Tatsache, dass Yodas "Geist" oder wie immer man seine, an übermenschlichen Fähigkeiten nicht arme Rest-Existenz bezeichnen mag, noch immer durch die Galaxis spukt.
Was mich auch immer verwundert: Wieso verstehen die ganzen Außerirdischen sich alle untereinander, obwohl sie andere Sprachen sprechen? Haben die einen Babelfisch im Ohr? Und was machen dann die, die keine Ohren haben? Oder ist das so das Lassie-Syndrom, wenn der Wookie einmal "Öhhh-ähhh-öhhhh!" stöhnt, dass Han Solo dann weiß, dass der kleine Luke auf der Nordweide in einen alten Brunnenschacht gefallen ist?
Nach insgesamt 9 Kino-Filmen (wenn man Rogue One mit einbezieht) fängt ein weiteres Narrativ an, mich zu nerven: In nahezu jedem Film stehen die Rebellen kurz vor der Auslöschung. Alle Schlupfwinkel und Basen sind aufgedeckt und/oder zerstört, alle Raumschiffe außer dem Millennium Falken sind hinüber, fast alle Kampfpiloten sind tot, immer sind nur eine Handvoll Widerständler übrig, wenn überhaupt. Meist ganz allein, ohne Hilfe, Nachschub oder Hoffnung.
Trotzdem sind einen Film später alle Vorräte an Material und intergalaktischem Kanonenfutter wieder aufgefüllt, um aufs Neue ins Nirvana geblasen zu werden. Praktisch nie wird die Frage beantwortet, wer denen eigentlich ihre ganzen Raumschiffe und Raumbasen baut, vor allem in verhältnismäßig kurzer Zeit. Und wer finanziert das Ganze? Wer bildet die Piloten aus? Und wer glaubt noch daran, dass die kümmerlichen Häuflein mit ihrer Handvoll schrottreifer Raumschiffe ernsthaft gegen immer neue, unerschöpflich scheinende Armadas von Klonkriegern, Kampfmaschinen und Raumschiffen irgendeinen Blumentopf gewinnen könnten, Jedi hin, Jedi her.
Was soll es schon bringen, wenn in jedem neuen Film die gesamten Kampftruppen der Rebellen aufgerieben werden, um mit letzter Kraft bei irgendeiner spektakulären Aktion irgendein wichtiges Puzzleteilchen in des Oberbösewicht's Masterplan kaputt zu machen? Das Imperium macht dabei nie den Eindruck, als wollte man sich von solchen Nadelstichen aufhalten lassen.
Gleiches gilt im übrigen für die "bösen" Sith, die den "guten" Jedi im Kampf zahlen- und kräftemäßig fast immer überlegen sind.
Ich finde auch die Wandlung der Saga gewöhnungsbedürftig. Waren die ersten drei Filme mit knuffigen Droiden, Ewoks und trottligen Klonkriegern noch verhältnismäßig familien-kino-tauglich, ist man spätestens bei Rogue One am düstersten Ende angekommen: Am Ende sind alle tot, vor allem die Guten. Es gilt zwar nach wie vor das Prinzip, dass, egal wie viele von den Guten in einer Art Volkssturm-Mentalität ins Feuer rennen, es nicht umsonst war, solange man irgendwie den Glauben an die Hoffnung nicht verliert. Für wen die Hoffnung aber sein soll, wenn alle, die es interessiert, den Märtyrertod gestorben sind, erfährt man nie so genau. Mutmaßlich nur, um in der nächsten Generation von Kamikaze-Piloten die Opferbereitschaft anzustacheln. Morituri te salutant.
Ich hab vor einigen Tagen Episode VIII angeschaut.
Ich glaube, ich werde für Star Wars zu alt.
Noch bis vor ein paar Jahren schien es mir nichts auszumachen, wenn im Star Wars Universum die Gesetze der Physik auf den Kopf gestellt wurden. Beim Anschauen des letzten Teils nun begannen mich die schon häufiger kritisierten, lautstarken Detonationen im Weltraum endgültig zu nerven. Ganz schlimm wurde es dann aber bei den "Bomber"-Raumschiffen der Rebellen.
Nicht nur, dass man sich bei Star Wars immer aufrecht stehend, Aug in Aug begegnet, unten in jedem Raumschiff unten und oben oben ist, wenn ihr wißt, was ich meine. Nun haben sich die Macher auch noch Bomber ausgedacht, bei denen sich wie im Flugzeug Bombenschächte öffnen und die Böller dann tatsächlich nach "unten" Richtung "darunter" befindlichem Raumschiff abrauschen. Macht in der Schwerelosigkeit null Sinn. Genausowenig, wie wenn getroffene Raumschiffe nach "unten" aus dem Blickfeld driften.
Dass Leia nicht nur die Explosion ihres Schiffs, sondern auch ihren schutzlosen Aufenthalt im Vakuum überlebt, ist ebenso fantastisch wie die Tatsache, dass Yodas "Geist" oder wie immer man seine, an übermenschlichen Fähigkeiten nicht arme Rest-Existenz bezeichnen mag, noch immer durch die Galaxis spukt.
Was mich auch immer verwundert: Wieso verstehen die ganzen Außerirdischen sich alle untereinander, obwohl sie andere Sprachen sprechen? Haben die einen Babelfisch im Ohr? Und was machen dann die, die keine Ohren haben? Oder ist das so das Lassie-Syndrom, wenn der Wookie einmal "Öhhh-ähhh-öhhhh!" stöhnt, dass Han Solo dann weiß, dass der kleine Luke auf der Nordweide in einen alten Brunnenschacht gefallen ist?
Nach insgesamt 9 Kino-Filmen (wenn man Rogue One mit einbezieht) fängt ein weiteres Narrativ an, mich zu nerven: In nahezu jedem Film stehen die Rebellen kurz vor der Auslöschung. Alle Schlupfwinkel und Basen sind aufgedeckt und/oder zerstört, alle Raumschiffe außer dem Millennium Falken sind hinüber, fast alle Kampfpiloten sind tot, immer sind nur eine Handvoll Widerständler übrig, wenn überhaupt. Meist ganz allein, ohne Hilfe, Nachschub oder Hoffnung.
Trotzdem sind einen Film später alle Vorräte an Material und intergalaktischem Kanonenfutter wieder aufgefüllt, um aufs Neue ins Nirvana geblasen zu werden. Praktisch nie wird die Frage beantwortet, wer denen eigentlich ihre ganzen Raumschiffe und Raumbasen baut, vor allem in verhältnismäßig kurzer Zeit. Und wer finanziert das Ganze? Wer bildet die Piloten aus? Und wer glaubt noch daran, dass die kümmerlichen Häuflein mit ihrer Handvoll schrottreifer Raumschiffe ernsthaft gegen immer neue, unerschöpflich scheinende Armadas von Klonkriegern, Kampfmaschinen und Raumschiffen irgendeinen Blumentopf gewinnen könnten, Jedi hin, Jedi her.
Was soll es schon bringen, wenn in jedem neuen Film die gesamten Kampftruppen der Rebellen aufgerieben werden, um mit letzter Kraft bei irgendeiner spektakulären Aktion irgendein wichtiges Puzzleteilchen in des Oberbösewicht's Masterplan kaputt zu machen? Das Imperium macht dabei nie den Eindruck, als wollte man sich von solchen Nadelstichen aufhalten lassen.
Gleiches gilt im übrigen für die "bösen" Sith, die den "guten" Jedi im Kampf zahlen- und kräftemäßig fast immer überlegen sind.
Ich finde auch die Wandlung der Saga gewöhnungsbedürftig. Waren die ersten drei Filme mit knuffigen Droiden, Ewoks und trottligen Klonkriegern noch verhältnismäßig familien-kino-tauglich, ist man spätestens bei Rogue One am düstersten Ende angekommen: Am Ende sind alle tot, vor allem die Guten. Es gilt zwar nach wie vor das Prinzip, dass, egal wie viele von den Guten in einer Art Volkssturm-Mentalität ins Feuer rennen, es nicht umsonst war, solange man irgendwie den Glauben an die Hoffnung nicht verliert. Für wen die Hoffnung aber sein soll, wenn alle, die es interessiert, den Märtyrertod gestorben sind, erfährt man nie so genau. Mutmaßlich nur, um in der nächsten Generation von Kamikaze-Piloten die Opferbereitschaft anzustacheln. Morituri te salutant.
Donnerstag, 24. Mai 2018
Aufgefallen
Heute ist mir am BILD-Zeitungskasten folgende Schlagzeile ins Auge gefallen "Thekla Carola Wied beklagt Rassismus gegen Alte". Oder so ähnlich, ich werde mir das Schmierblatt nicht kaufen, um das zu verifizeren. Lt. RTL-Berichterstattung beklagt die Schauspielerin mangelnde Rollenangebote für ältere Schauspieler, vor allem in Fernsehkrimis.
Liebe Frau Wied, bzw. liebe "Bild" (je nachdem, von wem der Schmarrn stammt): Rassismus bezeichnet in der Regel die abwertende Betrachtung bestimmter Menschengruppen bzw. sogen. "Rassen" aufgrund äußerer Merkmale.
Nun weiß ich nicht, welche "Rasse" das Alter darstellen soll, oder ob in die Jahre gekommene Schauspieler neuerdings eine "Rasse" für sich darstellen sollen. Was hier viel eher gemeint ist, wäre der Terminus "Altersdiskriminierung". Dies dürfte als Bild-Schlagzeile aber vermutlich weniger anziehend wirken als "Rassismus" und dürfte sich aufgrund der Wortlänge vermutlich auch weniger groß drucken lassen.
Nun verstehe ich auch, dass Frau Wied im Krimi nicht die Leiche sein möchte. Darstellerisch ist da ja meist nicht viel rauszuholen. Aber was stellt sie sich denn vor? 74jährige Kriminalkommissarinen, Gerichtsmedizinerinnen oder Bankräuberinnen? Das sind ja nun mal die logischen Hauptdarsteller im Krimi. Sonst gäbe es ja nur noch die (potentiellen) Täter-Rollen. Kriminelle Senioren "glänzen" laut Statistik eher mit Fahrerflucht, Beleidigung und Ladendiebstahl - was man half als rüstiger Rentner noch so "gewuppt" bekommt. Gewaltverbrechen sind bei Senioren eher die Ausnahme.
Wenn im TV also möglichst real wirkende Verbrechen gezeigt werden sollen (also keine Till-Schweiger-Baller-"Tatorte"), dann kommen für Schauspieler jenseits der 70 nun mal hauptsächlich die Opfer-Rollen in Betracht.
Klingt komisch, ist aber so.
Liebe Frau Wied, bzw. liebe "Bild" (je nachdem, von wem der Schmarrn stammt): Rassismus bezeichnet in der Regel die abwertende Betrachtung bestimmter Menschengruppen bzw. sogen. "Rassen" aufgrund äußerer Merkmale.
Nun weiß ich nicht, welche "Rasse" das Alter darstellen soll, oder ob in die Jahre gekommene Schauspieler neuerdings eine "Rasse" für sich darstellen sollen. Was hier viel eher gemeint ist, wäre der Terminus "Altersdiskriminierung". Dies dürfte als Bild-Schlagzeile aber vermutlich weniger anziehend wirken als "Rassismus" und dürfte sich aufgrund der Wortlänge vermutlich auch weniger groß drucken lassen.
Nun verstehe ich auch, dass Frau Wied im Krimi nicht die Leiche sein möchte. Darstellerisch ist da ja meist nicht viel rauszuholen. Aber was stellt sie sich denn vor? 74jährige Kriminalkommissarinen, Gerichtsmedizinerinnen oder Bankräuberinnen? Das sind ja nun mal die logischen Hauptdarsteller im Krimi. Sonst gäbe es ja nur noch die (potentiellen) Täter-Rollen. Kriminelle Senioren "glänzen" laut Statistik eher mit Fahrerflucht, Beleidigung und Ladendiebstahl - was man half als rüstiger Rentner noch so "gewuppt" bekommt. Gewaltverbrechen sind bei Senioren eher die Ausnahme.
Wenn im TV also möglichst real wirkende Verbrechen gezeigt werden sollen (also keine Till-Schweiger-Baller-"Tatorte"), dann kommen für Schauspieler jenseits der 70 nun mal hauptsächlich die Opfer-Rollen in Betracht.
Klingt komisch, ist aber so.
Mittwoch, 14. März 2018
"Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren." K. Lagerfeld
Soweit weit Karl mit seiner Aussage würde ich ja nicht gehen.
Bis vor kurzem waren für mich Leggings das No-Go-Beinkleid schlechthin.
Viele Frauen, die bezaubendste Tochter eingeschlossen, mögen das ungern hören, aber: Leggings sind keine Hosen. Leggings sind fußamputierte Schenkel-Saitlinge, die sich zuverlässig noch um die kleinsten Bindegewebsnoppen schmiegen und den Arsch aussehen lassen wie ein Lada-Dach nach einem Hagelschaden. Außerdem werden sie in der Regel bei jedem Waschgang durchscheinender.
Heute aber hat eine neue Modesünde die Leggings vom Thron gestoßen: Jogginghosen.
Eins muss sich die Jugend von heute mal hinter die gepiercten Löffel schreiben: Jogginghosen sind, wie der Name schon sagt, zum Joggen da. Die einzige andere Aktivität, zu der sie taugen, zeichnet sich dadurch aus, eigentlich keine Aktivität zu sein: Im abgedunkelten Wohnzimmer auf der Couch herumzugammeln.
Selbst den Gang nach draußen zur Mülltonne in Jogginghosen sollten man sich gut überlegen, läuft man doch Gefahr, von einem übermotivierten Müllmann für Grobmüll gehalten, gepackt und in den Müllzerkleinerer gestopft zu werden.
"to jog" bedeutet im Englischen auch "trotten" oder "etwas schütteln". Träger einer Jogginghose sind also mutmaßlich Trottel oder schütteln sich gern einen. Beides fällt, zuhause praktiziert, nur der Mutti auf, in der Öffentlichkeit verbietet sich das, aus Gründen.
Mir fällt dabei ein ehemaliger Klassenkamerad namens "Timo" ein, der seine gesamte Schulzeit hindurch fast ausschließlich sogenannte Trainingshosen trug. Unser damaliger Schulhof-Rowdy, der sich die Abwesenheit eines erwähnenswerten Intellekts damit versüßte, sich vermeintlich lustige Spitznamen für seine Opfer auszudenken, hatte Timo deswegen "Trainingshosen-Erna" getauft.
Woher die feminine Konnotation kam, ist nicht überliefert und insofern verwunderlich, da die Trainigshosen bei Timo nicht nur dessen O-Beine eindrucksvoll in Szene setzten. So konnte das halbelastische Gewebe seines Beinkleids auch das ein oder andere Mal eine mittelprächtige Erektion nur ungenügend kaschieren. Die meiste Zeit bekam Timo, auch er eher ein geistiges Leichtgewicht, davon nicht einmal etwas mit.
Vielleicht taten wir ihm damals auch unrecht, und er bekam seine bi-konvex geformten Gehwarzen tatsächlich in kein anderes Beinkleid hineingezwängt, wiesen die durchschnittlichen DDR-Jeans der Marken "Rotfuchs" oder "Boxer" doch eher eine abflußrohrartige Flexibilität aus. Zerbrach eines dieser modischen Verbrechen, bekam man die Scherben kaum noch zusammengeleimt, und das Geschrei war groß.
Was aus Timo geworden ist, weiß ich nicht. Gerüchtehalber hat er nach seiner Lehre eine vielversprechende Karriere als arbeitsuchender Karussellbremser gestartet und sich im Nachbarort einmal quer durch ein Mehrgenerationenhaus geschwängert. Aber das kann auch Dorftratsch sein, als späte Reminiszenz an seinen früh zur Schau gestellten, juvenilen Geschlechtsapparat.
Aber ich schweife ab. Was wollte ich eigentlich sagen? Ach ja: Jogginghosen gehören nicht in den öffentlichen Raum. Warum Generationen südländischer Männer ständig damit herumrennen, darüber kann man nur mutmaßen. Vermutlich glaubt man in Südeuropa immer noch das Gerücht aus der Beatnik-Ära, dass zu enge Hosen die Zeugungsfähigkeit dahinschmelzen lassen wie einen Schneemann im Sommerwind. Auch in meinen Teenagertagen ging dieses Gerücht noch herum, zusammen mit dem unerschütterlichen Glauben an die gesunde Wirkung von Unmengen Spinat und dass nach 3000 Mal ejakulieren Schluss ist. Aus eigener Erfahrung kann ich heute sagen: Alles gelogen.
Nun sehen die ausgebeulten Baumwolllappen schon an Männerbeinen ziemlich Kacke aus.
Frauen aber werfen die Evolution glatt um 5000 Jahre zurück, wenn sie am Arbeitsplatz, in der Schule oder beim Wiener Opernball mit Jogginghosen auftauchen. Schlimm wird es auch, wenn das mehr oder weniger elastische Beinkleid zwei lediglich getreidehalmdicke Laufpeitschen umflattert, die allenfalls paarungsbereite Storchenmännchen in Wallung bringen würden.
Dabei können sich Frauen nicht mal darauf herausreden, sie trügen die Hosen, weil da irgendwas "frei schwingen" müßte. Sollte frau tatsächlich irgendwelche frei schwingenden Teile ihr Eigen nennen, die sich in den Bund einer Jogginghose stopfen lassen, dann ist wiederum auch schon alles egal. Da macht dann die Jogginghose auch nix mehr.
Bis vor kurzem waren für mich Leggings das No-Go-Beinkleid schlechthin.
Viele Frauen, die bezaubendste Tochter eingeschlossen, mögen das ungern hören, aber: Leggings sind keine Hosen. Leggings sind fußamputierte Schenkel-Saitlinge, die sich zuverlässig noch um die kleinsten Bindegewebsnoppen schmiegen und den Arsch aussehen lassen wie ein Lada-Dach nach einem Hagelschaden. Außerdem werden sie in der Regel bei jedem Waschgang durchscheinender.
Heute aber hat eine neue Modesünde die Leggings vom Thron gestoßen: Jogginghosen.
Eins muss sich die Jugend von heute mal hinter die gepiercten Löffel schreiben: Jogginghosen sind, wie der Name schon sagt, zum Joggen da. Die einzige andere Aktivität, zu der sie taugen, zeichnet sich dadurch aus, eigentlich keine Aktivität zu sein: Im abgedunkelten Wohnzimmer auf der Couch herumzugammeln.
Selbst den Gang nach draußen zur Mülltonne in Jogginghosen sollten man sich gut überlegen, läuft man doch Gefahr, von einem übermotivierten Müllmann für Grobmüll gehalten, gepackt und in den Müllzerkleinerer gestopft zu werden.
"to jog" bedeutet im Englischen auch "trotten" oder "etwas schütteln". Träger einer Jogginghose sind also mutmaßlich Trottel oder schütteln sich gern einen. Beides fällt, zuhause praktiziert, nur der Mutti auf, in der Öffentlichkeit verbietet sich das, aus Gründen.
Mir fällt dabei ein ehemaliger Klassenkamerad namens "Timo" ein, der seine gesamte Schulzeit hindurch fast ausschließlich sogenannte Trainingshosen trug. Unser damaliger Schulhof-Rowdy, der sich die Abwesenheit eines erwähnenswerten Intellekts damit versüßte, sich vermeintlich lustige Spitznamen für seine Opfer auszudenken, hatte Timo deswegen "Trainingshosen-Erna" getauft.
Woher die feminine Konnotation kam, ist nicht überliefert und insofern verwunderlich, da die Trainigshosen bei Timo nicht nur dessen O-Beine eindrucksvoll in Szene setzten. So konnte das halbelastische Gewebe seines Beinkleids auch das ein oder andere Mal eine mittelprächtige Erektion nur ungenügend kaschieren. Die meiste Zeit bekam Timo, auch er eher ein geistiges Leichtgewicht, davon nicht einmal etwas mit.
Vielleicht taten wir ihm damals auch unrecht, und er bekam seine bi-konvex geformten Gehwarzen tatsächlich in kein anderes Beinkleid hineingezwängt, wiesen die durchschnittlichen DDR-Jeans der Marken "Rotfuchs" oder "Boxer" doch eher eine abflußrohrartige Flexibilität aus. Zerbrach eines dieser modischen Verbrechen, bekam man die Scherben kaum noch zusammengeleimt, und das Geschrei war groß.
Was aus Timo geworden ist, weiß ich nicht. Gerüchtehalber hat er nach seiner Lehre eine vielversprechende Karriere als arbeitsuchender Karussellbremser gestartet und sich im Nachbarort einmal quer durch ein Mehrgenerationenhaus geschwängert. Aber das kann auch Dorftratsch sein, als späte Reminiszenz an seinen früh zur Schau gestellten, juvenilen Geschlechtsapparat.
Aber ich schweife ab. Was wollte ich eigentlich sagen? Ach ja: Jogginghosen gehören nicht in den öffentlichen Raum. Warum Generationen südländischer Männer ständig damit herumrennen, darüber kann man nur mutmaßen. Vermutlich glaubt man in Südeuropa immer noch das Gerücht aus der Beatnik-Ära, dass zu enge Hosen die Zeugungsfähigkeit dahinschmelzen lassen wie einen Schneemann im Sommerwind. Auch in meinen Teenagertagen ging dieses Gerücht noch herum, zusammen mit dem unerschütterlichen Glauben an die gesunde Wirkung von Unmengen Spinat und dass nach 3000 Mal ejakulieren Schluss ist. Aus eigener Erfahrung kann ich heute sagen: Alles gelogen.
Nun sehen die ausgebeulten Baumwolllappen schon an Männerbeinen ziemlich Kacke aus.
Frauen aber werfen die Evolution glatt um 5000 Jahre zurück, wenn sie am Arbeitsplatz, in der Schule oder beim Wiener Opernball mit Jogginghosen auftauchen. Schlimm wird es auch, wenn das mehr oder weniger elastische Beinkleid zwei lediglich getreidehalmdicke Laufpeitschen umflattert, die allenfalls paarungsbereite Storchenmännchen in Wallung bringen würden.
Dabei können sich Frauen nicht mal darauf herausreden, sie trügen die Hosen, weil da irgendwas "frei schwingen" müßte. Sollte frau tatsächlich irgendwelche frei schwingenden Teile ihr Eigen nennen, die sich in den Bund einer Jogginghose stopfen lassen, dann ist wiederum auch schon alles egal. Da macht dann die Jogginghose auch nix mehr.
Donnerstag, 1. März 2018
Splitter
Bin letztens an drei Teenagern vorbeigelaufen. Eine meinte: "Stell dir vor, ein Zwilling sagt zum andern: 'Du bist häßlich.'"
Danach beömmelten sich die drei wie die Geisteskranken.
Waren wir auch so?
Habt ihr auch diesen Aufschrei in den AfD-nahen sozialen Medien gehört? Dass die Polizei in Bochum Infos über eine Vergewaltigung zurückgehalten hat? Nein?
Tja, könnte vielleicht der Tatsache geschuldet sein, dass der Mann ein einschlägig vorbestrafter, gebürtiger Deutscher war. Und die Infos zurückgehalten wurden, um das Opfer zu schützen.
Nicht auszudenken, was wieder losgewesen wäre, wenn der Mann "Flüchtling" oder "Ausländer" gewesen wäre. Die Hetzer hätten wieder die große Verschwörung ausgepackt.
Ich hab grade angefangen, ein Buch von Scott Sigler zu lesen, und bin schon nach den ersten 20 Seiten bedient. Wieso? Na, weil...
- der Übersetzer scheinbar noch nie davon gehört hat, dass die Amis "caucasian" als Rassenkategorie verwenden, und dass man das Wort demnach nicht mit "Kaukasier" und "Kaukasierin" übersetzt
- der Plot mit "Killersporen aus dem All, die die Leute durchdrehen lassen" doch seeeeehr vertraut nach "Die Körperfresser kommen" klingt
- wenn der Autor schreibt "es zischt, als wenn man ein Streichholz in einen abgestandenen Drink wirft", es dümmlich-klischeehaft nach lakonischem Detektivroman klingt
- die CIA nicht für außerirdische Killer-Epidemien in den USA zuständig ist
- der eine der CIA-Agenten im Außeneinsatz rechnerisch schon in einem Alter ist, in dem CIA-Agenten bereits pensioniert sind (hat mich ca 5 min gekostet, das rauszufinden)
- der Autor seine zwei Agenten ohne Schutzanzug und Schußweste in ein Haus mit einem potentiell infiziertem, verrückten Killer schickt "um keine Aufmerksamkeit zu erregen", das Haus nach der zu erwartenden Attacke durch den Infizierten aber von einem Dutzend Männern in gelben Schutzanzügen umstellen lassen (wie hatten die denn gedacht, den Mann unauffällig da raus zu bekommen?)
- der Killer sich mal eben mit einem schartigen Hackbeil nacheinander beide Unterschenkel abhackt (jeweils mit nur einem Schlag), daraufhin das Gleichgewicht verliert, aber immer noch Kraft genug hat, einem Agenten das Beil in den Bauch zu hacken, und zwar bis zur Wirbelsäule, was der dahinter stehende Agent natürlich sofort "am Knirschen hört"
Ich hoffe, das wird noch besser. Auch Horror- uns SciFi-Romane funktionieren nur, wenn das generelle Setting stimmt.
Apropos SciFi: Die deutsche Synchronisation von "The Orville" ist grottig. Kuckt euch die Serie im Original an, da funktionieren die Gags wenigstens. Wobei die Serie oft gar nicht so gag-lastig ist, sondern oft genug ernste Töne anschlägt, ganz im Stil der alten Star Trek-Next Generation-Serie, die "The Orville" ungeniert kopiert, parodiert und huldigt. Damit ist die Serie manchmal näher am Friede-Freude-Eierkuchen-Original als...
...Star Trek: Discovery.
Wo die Originalserie bunt, uneingeschränkt pazifistisch und optimistisch auf die Zukunft der Menschheit blickt, ist STD düster, pessimistisch und militaristisch. Dazu kommt, dass sich die Handlung über die gesamte Staffel erstreckt und nicht wie gewohnt mit jeder Folge eine mehr oder weniger in sich geschlossene Geschichte erzählt.
Der größte Kritikpunkt war wohl das neue Makeover der Klingonen, die nun eher echsenmäßig aussehen - was auch nicht weiter erklärt wird.
Anfangs dachte der Star-Trek-Purist in mir: Danke, Merkel. Nun hat die US-"Krieg gegen den Terror-preemptive strike"-Mentalität auch das heißgeliebte, optimistische SciFi-Franchise meiner Jugend erreicht. Nach Ende der ersten Staffel muss ich sagen: Kurve gekriegt. Gute Story, tolle Darsteller, schöne Optik, wenn auch ganz anders als STNG. Und an die Reptil-Klingonen gewöhnt man sich.
Unbedingt anschauen. Und gern auch im Original.
Ich schlage vor, "russische Hacker" in die Hitliste der Universalausreden aufzunehmen.
Steuererklärung zu spät abgegeben? Russische Hacker haben das Original abgefischt.
Hausaufgaben vergessen? Russische Hacker haben sie geklaut.
Bei Rot über die Ampel gefahren? Russische Hacker haben die Signalanlage manipuliert.
Geburtstag vergessen? Russische Hacker haben die Erinnerungsfunktion deines Outlook-Kalenders deaktiviert.
Deine Neujahrs-Diät endet nach einer Woche im Burger-Grill? Russisches Hack - einfach lecker.
Danach beömmelten sich die drei wie die Geisteskranken.
Waren wir auch so?
***
Habt ihr auch diesen Aufschrei in den AfD-nahen sozialen Medien gehört? Dass die Polizei in Bochum Infos über eine Vergewaltigung zurückgehalten hat? Nein?
Tja, könnte vielleicht der Tatsache geschuldet sein, dass der Mann ein einschlägig vorbestrafter, gebürtiger Deutscher war. Und die Infos zurückgehalten wurden, um das Opfer zu schützen.
Nicht auszudenken, was wieder losgewesen wäre, wenn der Mann "Flüchtling" oder "Ausländer" gewesen wäre. Die Hetzer hätten wieder die große Verschwörung ausgepackt.
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Ich hab grade angefangen, ein Buch von Scott Sigler zu lesen, und bin schon nach den ersten 20 Seiten bedient. Wieso? Na, weil...
- der Übersetzer scheinbar noch nie davon gehört hat, dass die Amis "caucasian" als Rassenkategorie verwenden, und dass man das Wort demnach nicht mit "Kaukasier" und "Kaukasierin" übersetzt
- der Plot mit "Killersporen aus dem All, die die Leute durchdrehen lassen" doch seeeeehr vertraut nach "Die Körperfresser kommen" klingt
- wenn der Autor schreibt "es zischt, als wenn man ein Streichholz in einen abgestandenen Drink wirft", es dümmlich-klischeehaft nach lakonischem Detektivroman klingt
- die CIA nicht für außerirdische Killer-Epidemien in den USA zuständig ist
- der eine der CIA-Agenten im Außeneinsatz rechnerisch schon in einem Alter ist, in dem CIA-Agenten bereits pensioniert sind (hat mich ca 5 min gekostet, das rauszufinden)
- der Autor seine zwei Agenten ohne Schutzanzug und Schußweste in ein Haus mit einem potentiell infiziertem, verrückten Killer schickt "um keine Aufmerksamkeit zu erregen", das Haus nach der zu erwartenden Attacke durch den Infizierten aber von einem Dutzend Männern in gelben Schutzanzügen umstellen lassen (wie hatten die denn gedacht, den Mann unauffällig da raus zu bekommen?)
- der Killer sich mal eben mit einem schartigen Hackbeil nacheinander beide Unterschenkel abhackt (jeweils mit nur einem Schlag), daraufhin das Gleichgewicht verliert, aber immer noch Kraft genug hat, einem Agenten das Beil in den Bauch zu hacken, und zwar bis zur Wirbelsäule, was der dahinter stehende Agent natürlich sofort "am Knirschen hört"
Ich hoffe, das wird noch besser. Auch Horror- uns SciFi-Romane funktionieren nur, wenn das generelle Setting stimmt.
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Apropos SciFi: Die deutsche Synchronisation von "The Orville" ist grottig. Kuckt euch die Serie im Original an, da funktionieren die Gags wenigstens. Wobei die Serie oft gar nicht so gag-lastig ist, sondern oft genug ernste Töne anschlägt, ganz im Stil der alten Star Trek-Next Generation-Serie, die "The Orville" ungeniert kopiert, parodiert und huldigt. Damit ist die Serie manchmal näher am Friede-Freude-Eierkuchen-Original als...
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...Star Trek: Discovery.
Wo die Originalserie bunt, uneingeschränkt pazifistisch und optimistisch auf die Zukunft der Menschheit blickt, ist STD düster, pessimistisch und militaristisch. Dazu kommt, dass sich die Handlung über die gesamte Staffel erstreckt und nicht wie gewohnt mit jeder Folge eine mehr oder weniger in sich geschlossene Geschichte erzählt.
Der größte Kritikpunkt war wohl das neue Makeover der Klingonen, die nun eher echsenmäßig aussehen - was auch nicht weiter erklärt wird.
Anfangs dachte der Star-Trek-Purist in mir: Danke, Merkel. Nun hat die US-"Krieg gegen den Terror-preemptive strike"-Mentalität auch das heißgeliebte, optimistische SciFi-Franchise meiner Jugend erreicht. Nach Ende der ersten Staffel muss ich sagen: Kurve gekriegt. Gute Story, tolle Darsteller, schöne Optik, wenn auch ganz anders als STNG. Und an die Reptil-Klingonen gewöhnt man sich.
Unbedingt anschauen. Und gern auch im Original.
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Ich schlage vor, "russische Hacker" in die Hitliste der Universalausreden aufzunehmen.
Steuererklärung zu spät abgegeben? Russische Hacker haben das Original abgefischt.
Hausaufgaben vergessen? Russische Hacker haben sie geklaut.
Bei Rot über die Ampel gefahren? Russische Hacker haben die Signalanlage manipuliert.
Geburtstag vergessen? Russische Hacker haben die Erinnerungsfunktion deines Outlook-Kalenders deaktiviert.
Deine Neujahrs-Diät endet nach einer Woche im Burger-Grill? Russisches Hack - einfach lecker.
Mittwoch, 24. Januar 2018
Qualitätsfernsehen
Wer von "Galileo" seriöse Infos erwartet, ist selbst schuld.
Als Münchner ist es schon witzig (oder wenn man will, traurig), dass sich Pro7 ihre Interview-Partner und "Experten" grundsätzlich am Produktionsstandort München sucht. Egal welches Thema, in München scheint es für jeden Scheiß einen "Experten" zu geben.
Einer war grade zu sehen. Der Fitness-Studio-Inhaber behauptete tatsächlich, in ausländischen Energieriegeln seien schon mal Sägespäne drin. Belege dafür blieben sowohl er als auch "Galileo" schuldig. Ich hab's mal gegoogelt und auch nichts gefunden. Wenig überraschend, wäre es doch vermutlich wieder ein kleinerer Lebensmittel-Skandal, den sich keine Boulevard-Zeitung hätte entgehen lassen, gäbe es in Deutschland Lebensmittel, die mit Sägemehl versetzt wären.
Einzig mehrfache Privatmeinungen und Referenzen, dass dieser und jener Riegel nach Sägespänen schmecken würde oder von der Konsistenz her an selbige erinnere. Mehr Infos gab's dazu nicht.
Soviel zu Pro7-"Experten".
Zwischendurch lief dann Werbung, und ich mußte mal wieder die Frechheit bewundern, mit der die deutsche Autoindustrie zuwege geht. Hat doch VW aktuell einen Spot geschaltet, der den Diesel-Skandal ad absurdum führt. Denn statt den betroffenen Kunden je 5000 Euro Entschädigung zu zahlen wie vom ADAC gefordert, bietet VW stattdessen 5000 Euro als Prämie beim Neuwagenkauf an.
Das ist in etwa, als würde ein Bankräuber der beraubten Bank anbieten, beim nächsten Bankraub nur noch die großen Scheine mitzunehmen, vorausgesetzt, sie lassen den Tresorraum für ihn offen.
Oder ein verurteilter Verbrecher, der dem Staat anbietet, statt seine vergleichsweis teure Haftstrafe anzutreten das Haftjahr lieber in der eigenen Wohnung zu verbringen, solange der Staat ihm die Miete zahlt.
Wie jetzt, der Vergleich hinkt? Mag sein, aber nicht halb so sehr wie der Werbespot.
Zum Vergleich: Während in andern Teilen der Welt VW zu saftigen Geldstrafen und Entschädigungszahlungen in Milliardenhöhe verdonnert wurde (worüber die deutsche Presse aber wohlwollend schweigt), kamen die deutschen Autobauer, GroKo und Dobrindt sei Dank, im "Autoland" Deutschland mit einem popligen Software-Update davon. Im Rest der deutsch dominierten EU sieht es nicht wesentlich besser aus.
Als Münchner ist es schon witzig (oder wenn man will, traurig), dass sich Pro7 ihre Interview-Partner und "Experten" grundsätzlich am Produktionsstandort München sucht. Egal welches Thema, in München scheint es für jeden Scheiß einen "Experten" zu geben.
Einer war grade zu sehen. Der Fitness-Studio-Inhaber behauptete tatsächlich, in ausländischen Energieriegeln seien schon mal Sägespäne drin. Belege dafür blieben sowohl er als auch "Galileo" schuldig. Ich hab's mal gegoogelt und auch nichts gefunden. Wenig überraschend, wäre es doch vermutlich wieder ein kleinerer Lebensmittel-Skandal, den sich keine Boulevard-Zeitung hätte entgehen lassen, gäbe es in Deutschland Lebensmittel, die mit Sägemehl versetzt wären.
Einzig mehrfache Privatmeinungen und Referenzen, dass dieser und jener Riegel nach Sägespänen schmecken würde oder von der Konsistenz her an selbige erinnere. Mehr Infos gab's dazu nicht.
Soviel zu Pro7-"Experten".
Zwischendurch lief dann Werbung, und ich mußte mal wieder die Frechheit bewundern, mit der die deutsche Autoindustrie zuwege geht. Hat doch VW aktuell einen Spot geschaltet, der den Diesel-Skandal ad absurdum führt. Denn statt den betroffenen Kunden je 5000 Euro Entschädigung zu zahlen wie vom ADAC gefordert, bietet VW stattdessen 5000 Euro als Prämie beim Neuwagenkauf an.
Das ist in etwa, als würde ein Bankräuber der beraubten Bank anbieten, beim nächsten Bankraub nur noch die großen Scheine mitzunehmen, vorausgesetzt, sie lassen den Tresorraum für ihn offen.
Oder ein verurteilter Verbrecher, der dem Staat anbietet, statt seine vergleichsweis teure Haftstrafe anzutreten das Haftjahr lieber in der eigenen Wohnung zu verbringen, solange der Staat ihm die Miete zahlt.
Wie jetzt, der Vergleich hinkt? Mag sein, aber nicht halb so sehr wie der Werbespot.
Zum Vergleich: Während in andern Teilen der Welt VW zu saftigen Geldstrafen und Entschädigungszahlungen in Milliardenhöhe verdonnert wurde (worüber die deutsche Presse aber wohlwollend schweigt), kamen die deutschen Autobauer, GroKo und Dobrindt sei Dank, im "Autoland" Deutschland mit einem popligen Software-Update davon. Im Rest der deutsch dominierten EU sieht es nicht wesentlich besser aus.
Freitag, 18. August 2017
Die politisch korrekten Sieben
Oh Mann...eigentlich hatte ich mir ja geschworen, keine Filmrezensionen mehr zu schreiben, weil das am Ende ja doch keiner liest, wenn das hier steht - aber ich kann nicht anders.
Ich hab mir gerade die Neuverfilmung der "glorreichen Sieben" angeschaut.
Hat das echt sein müssen? Dieser Klassiker, der selbst auf einem Klassiker beruht und schon durch mehrere Sequels downgegraded wurde, hatte wirklich nicht NOCH EINEN Neuaufguss verdient.
Und schon gar nicht von Antoine Fuqua, der eher auf teils drastische Brutal-Action mit patriotistischem Pathos abonniert ist.
Aber was soll's, die ideenlose Zweitverwertungsmaschinerie Hollywoods hat mal wieder zugeschlagen.
Herausgekommen ist ein unterhaltsamer Schinken - aber nicht mehr, mit Schauspielern wie Denzel Washington und Chris Pratt, die solide abliefern - aber nicht mehr.
Da, wo im Original mit leichter Hand auch mal Humor durchschimmerte, suppt hier eher Pathos aus den Hutbändern. Wo im Original mit halbwegs glaubwürdigen Protagonisten gearbeitet wurde (arme Bauern in echter mexikanischer Bauernkulisse gegen schurkischen Räuberhauptmann), setzt die Neuverfilmung auf simple Schwarz-Weiß-Malerei: abgrundtief böser Massenmörder-Goldbaron gegen arme Bauern - die in einer typischen Western-Kleinstadt mit Saloon/Puff mitten im Nirgendwo siedeln.
Der Plot, ein weiteres ausgenudeltes Western-Klischee: Der Bösewicht will die Bauern zwingen, ihm ihr Land zum Schnäppchenpreis zu verhökern, um dort nach Gold zu suchen, die Bauern wollen lieber darauf gottesfürchtig herumfarmen.
Frage 1: Warum sollte jemand auf flachem (!) Farmland flächendeckend Gold schürfen wollen?
Frage 2: Wer ist so blöd, lieber tagaus, tagein Bauer zu spielen, wenn er auf einer Goldmine sitzt?
Frage 3: Wenn der Bösewicht in weiteren Verlauf kein Problem damit hat, den gesamten Ort mit Mann und Maus hinzumetzeln, warum dann überhaupt erst die Nummer mit dem Landkauf?
Nebenbei wird es bei aller Knallerei unfreiwillig komisch. Denn aus der kernigen Truppe um Yul Brynner und Steve McQueen hat man eine politisch korrekt zusammengestellte Mischpoke gemacht: Ein Schwarzer, ein Asiate, ein Mexikaner bzw Latino, ein Indianer und drei Weiße, von denen einer ein religiöser Fanatiker ist und der andere einen französischen Nachnamen hat. Fehlte eigentlich nur noch, dass der dritte Weiße Schlomo Weintraub hieße - was er leider nicht tut. Sogar eine Frau ist mit von der Partie, wenn auch nur als "Sidekick" der glorreichen Sieben.
(Kleines Detail am Rande: Der Indianer wird von einem echten American Native gespielt, der allerdings aus Alaska stammt und tatsächlich "Martin Sensmeier" heißt.)
Der Rest ist Geballer. Ich will zwar nicht rumnostalgieren, aber im Original war die Charakterzeichnung besser und klarer herausgearbeitet, die Motivation der einzelnen Protagonisten eindeutiger und authetischer. Somit fiel die Identifikation mit den Akteuren leichter. Aber wo ich als Junior noch beim Tod von Charles Bronsons "Bernardo" ein Tränchen vergossen habe, rührt sich heute nix. Denn die Kopie verläßt sich auf Knalleffekte und verzettelt sich dabei ab und an in Ungereimtheiten.
Fraglich ist z.B., warum die Holzkirche, die zu Beginn vom Bösewicht angefackelt wird und schon lichterloh brennt, dann doch noch steht, wenn auch etwas angekokelt.
Fraglich ist auch, warum in dem kleinen Ort im Verlauf der Schlacht jeder Einwohner gefühlt dreimal über den Haufen geschossen wird, am Ende aber doch genug Leute überlebt haben, um zu feiern.
Außerdem werden sämtliche Gebäude in Klump geschossen, in einem bricht gar ein Feuer aus - und am Ende sieht alles doch gar nicht so schlimm aus.
Wer überlebt, sei nicht verraten. Nur soviel: Denzel Washingtons Charakter und der Indianer werden so oder so sterben. Teilen sie sich doch zu Beginn ein Stück rohes Fleisch von einem bereits bocksteifen Hirsch. Vom rituellen Verkosten der rohen Leber eines frisch erlegten Tieres hat man tatsächlich schon gehört und gelesen. Von dem im Film zu sehenden Ritual ist eher anzuraten.
Eigentlich hätte man an der Stelle "Don't do this at home" einblenden müssen, aber da war mit der politischen Korrektheit wohl auch schon wieder Schluss.
Ich hab mir gerade die Neuverfilmung der "glorreichen Sieben" angeschaut.
Hat das echt sein müssen? Dieser Klassiker, der selbst auf einem Klassiker beruht und schon durch mehrere Sequels downgegraded wurde, hatte wirklich nicht NOCH EINEN Neuaufguss verdient.
Und schon gar nicht von Antoine Fuqua, der eher auf teils drastische Brutal-Action mit patriotistischem Pathos abonniert ist.
Aber was soll's, die ideenlose Zweitverwertungsmaschinerie Hollywoods hat mal wieder zugeschlagen.
Herausgekommen ist ein unterhaltsamer Schinken - aber nicht mehr, mit Schauspielern wie Denzel Washington und Chris Pratt, die solide abliefern - aber nicht mehr.
Da, wo im Original mit leichter Hand auch mal Humor durchschimmerte, suppt hier eher Pathos aus den Hutbändern. Wo im Original mit halbwegs glaubwürdigen Protagonisten gearbeitet wurde (arme Bauern in echter mexikanischer Bauernkulisse gegen schurkischen Räuberhauptmann), setzt die Neuverfilmung auf simple Schwarz-Weiß-Malerei: abgrundtief böser Massenmörder-Goldbaron gegen arme Bauern - die in einer typischen Western-Kleinstadt mit Saloon/Puff mitten im Nirgendwo siedeln.
Der Plot, ein weiteres ausgenudeltes Western-Klischee: Der Bösewicht will die Bauern zwingen, ihm ihr Land zum Schnäppchenpreis zu verhökern, um dort nach Gold zu suchen, die Bauern wollen lieber darauf gottesfürchtig herumfarmen.
Frage 1: Warum sollte jemand auf flachem (!) Farmland flächendeckend Gold schürfen wollen?
Frage 2: Wer ist so blöd, lieber tagaus, tagein Bauer zu spielen, wenn er auf einer Goldmine sitzt?
Frage 3: Wenn der Bösewicht in weiteren Verlauf kein Problem damit hat, den gesamten Ort mit Mann und Maus hinzumetzeln, warum dann überhaupt erst die Nummer mit dem Landkauf?
Nebenbei wird es bei aller Knallerei unfreiwillig komisch. Denn aus der kernigen Truppe um Yul Brynner und Steve McQueen hat man eine politisch korrekt zusammengestellte Mischpoke gemacht: Ein Schwarzer, ein Asiate, ein Mexikaner bzw Latino, ein Indianer und drei Weiße, von denen einer ein religiöser Fanatiker ist und der andere einen französischen Nachnamen hat. Fehlte eigentlich nur noch, dass der dritte Weiße Schlomo Weintraub hieße - was er leider nicht tut. Sogar eine Frau ist mit von der Partie, wenn auch nur als "Sidekick" der glorreichen Sieben.
(Kleines Detail am Rande: Der Indianer wird von einem echten American Native gespielt, der allerdings aus Alaska stammt und tatsächlich "Martin Sensmeier" heißt.)
Der Rest ist Geballer. Ich will zwar nicht rumnostalgieren, aber im Original war die Charakterzeichnung besser und klarer herausgearbeitet, die Motivation der einzelnen Protagonisten eindeutiger und authetischer. Somit fiel die Identifikation mit den Akteuren leichter. Aber wo ich als Junior noch beim Tod von Charles Bronsons "Bernardo" ein Tränchen vergossen habe, rührt sich heute nix. Denn die Kopie verläßt sich auf Knalleffekte und verzettelt sich dabei ab und an in Ungereimtheiten.
Fraglich ist z.B., warum die Holzkirche, die zu Beginn vom Bösewicht angefackelt wird und schon lichterloh brennt, dann doch noch steht, wenn auch etwas angekokelt.
Fraglich ist auch, warum in dem kleinen Ort im Verlauf der Schlacht jeder Einwohner gefühlt dreimal über den Haufen geschossen wird, am Ende aber doch genug Leute überlebt haben, um zu feiern.
Außerdem werden sämtliche Gebäude in Klump geschossen, in einem bricht gar ein Feuer aus - und am Ende sieht alles doch gar nicht so schlimm aus.
Wer überlebt, sei nicht verraten. Nur soviel: Denzel Washingtons Charakter und der Indianer werden so oder so sterben. Teilen sie sich doch zu Beginn ein Stück rohes Fleisch von einem bereits bocksteifen Hirsch. Vom rituellen Verkosten der rohen Leber eines frisch erlegten Tieres hat man tatsächlich schon gehört und gelesen. Von dem im Film zu sehenden Ritual ist eher anzuraten.
Eigentlich hätte man an der Stelle "Don't do this at home" einblenden müssen, aber da war mit der politischen Korrektheit wohl auch schon wieder Schluss.
Samstag, 11. Februar 2017
Splitter
Beim Spazierengehen ist mir heute aufgefallen, wie viele Gebetsketten, Christopherusse (Christopheri?) oder Nazar-Augen an deutschen Autorückspiegeln herumbaumeln.
Haben die Fahrer tatsächlich so wenig Vertrauen in ihre Fahrkünste, dass sie sich zusätzlich mit Talismanen absichern müssen? Die Vorstellung, dass hier lauter Sonntagsfahrer herumgurken, die sich nur mit spiritueller Vollkasko hinters Steuer trauen, flößt mir eher Unbehagen ein.
Zumal zum Teil der Umfang der Rückspiegel-Deko, plus diverser Duftbäumchen und anderer Erwachsenen-Mobilès, den ungehinderten Blick durch die Frontscheibe stark einschränkt.
Es sei denn, man ist Fürstenfeld-Brucker. Dann benötigt man tatsächlich bei der Teilnahme am Straßenverkehr jede Hilfe, die man kriegen kann.
Habe gestern "ZDF History - Die großen Mauern der Geschichte" gesehen. Dabei ging es natürlich auch um die Berliner Mauer bzw. die innerdeutsche Grenze.
Ich hab lange in einem vermeintlich seriös-wissenschaftlichen Format soviel Geschichtsklitterung erlebt. Das hätte vermutlich sogar "Galileo" seriöser hinbekommen.
Vermutlich haben sich die Erben Gerhard Löwenthals ausgetobt, denn die Darstellung war komplett einseitig, frei nach westdeutscher Propaganda-Lesart: Die innerdeutsche Grenze war eine primitive, "architektonisch erbärmliche" Todesfalle, die die DDR-Bürger einsperren sollte. Was leider nur die halbe Wahrheit ist, aber weder die Vorgeschichte, noch die rechtliche Situation, noch weitere Gründe für den Mauerbau kamen zur Sprache.
Auch bei der Zahl der Opfer Ungenauigkeiten. "Zehntausende" sind geflohen, "Zehntausende" wurden verhaftet, "mindestens Tausend" Opfer fordert die Grenze.
Warum so schwammig? Tatsächlich gibt es um die Zahlen eine ewige Kontroverse. Die Stasi hat erst ab 1976 Statistiken geführt, danach waren es bis 1989 exakt 110.907 Personen. An anderer Stelle wird die Zahl von 176.000 genannt. Was vor 1976 war, darüber gibt es wohl nur Schätzungen.
Noch ungenauer ist es bei den Todesopfern. "Mindestens Tausend" scheinen da sehr aus der Luft gegriffen. Die letzte, umstrittene Nennung lautet 1303 Personen, wobei da sogar sowjetische Deserteure, erschossene DDR-Grenzer, Selbstmörder und Todesopfer an anderen Grenzen einberechnet sind. Wissenschaftler halten die Zahl für stark überhöht.
Kleines Detail am Rande: Das private "Mauer-Museum", das letztere Zahl veröffentlicht hat, wurde von einem der Gründer des schon erwähnten KgU ins Leben gerufen, was Zweifel an der Objektivität der Quelle aufkommen läßt. Weiteres Detail: Die Witwe des Gründers hat einen nach ihm benannten Menschenrechtspreis initiiert (wie macht man sowas?), der gewaltloses Engagement ehrt.
EinSchelm, der Böses dabei denkt. Als Initiator, Organisator und Finanzier von Sabotage-Anschlägen, bei denen Todesopfer in Kauf genommen oder sogar beabsichtig waren, würdet man den Mann aus heutiger, medialer Lesart vermutlich als "Terror-Fürst" bezeichnen.
Wirft man einen Blick auf die bisherigen Preisträger, kommen bei dem ein oder anderen auch Fragezeichen bzgl des "außerordentlichen, gewaltlosen, menschenrechtlichen Engagements" auf. Aber ich merk schon, ich komm wieder vom Hundertsten ins Tausendste.
Googelt doch selber...
Schonmal aufgefallen, dass für Amis immer alles nach Hühnchen zu schmecken scheint, egal, was für Fleisch man ihnen vorsetzt? Das Taste-Like-Chicken-Phänomen begegnet einem nicht nur als vermeintlicher Film-Gag, sondern auch im US-Reality-TV und im normalen Leben.
In "Idiot America - How Stupidity became a virtue in the land of the free" (Buchtipp!) wird u.a. erklärt, warum das so ist. Kleiner Spoiler: Es hat mit der Menge an Geflügel zu tun, die der Durchschnitts-Amerikaner zu sich nimmt. Nix mit T-Bone-Steak: Allein am Super Bowl verputzen Amis 1,3 Milliarden Chicken Wings. Das macht 650.000 Hühnchen an einem einzigen Wochenende.
Das Buch gibt es leider nicht auf Deutsch, lohnt sich aber auf jeden Fall, wenn man hinter das Geheimnis des Niedergangs wissenschaftlich belegter Tatsachen (real news vs fake news) kommen möchte. Es gibt da einige bedenkenswerte Parallelen zwischen den Entwicklungen in den USA und bei uns.
Was nebenbei bei der Lektüre des locker aufbereiteten Sachbuchs auffällt: Es werden Schlüssel-Sätze bzw. -Erkenntnisse stetig wiederholt. So, als wolle der Autor sicher gehen, dass diese tatsächlich beim Leser ankommen. Als wenn er für Menschen schreiben würde, deren Aufmerksamkeitsspanne knapp unter der einer Stubenfliege liegt.
Verfolgt man US-Reality-Fernsehen, fällt einem ebenfalls etwas auf: Die Protagonisten benutzen immer dieselben, simplen Phrasen und Begriffe. Egal, woher die Leute kommen, aus welcher Region oder sozialen Schicht - es fallen immer dieselben Sätze. Besonders nervig finde ich, dass der Amerikaner jegliches Fleisch als "protein" umschreibt. Egal, ob es sich um eine Koch-, Talk- oder Survival-Show handelt, es heißt jedes Mal "we need protein", bevor jemand ein Schnitzel brät oder einen Leguan killt. Dabei heißt "protein" auch im US-Englisch lediglich nichts anders als "Eiweiß".
Besonders, wenn es um die Beschreibung eigener Emotionen geht, scheint die Sprache sehr verarmt und stark ritualisiert, zumindest im TV. Situationen sind entweder "terrifying", "amazing" oder meist einfach "awesome", oft mit einem vorangestellten "pretty much" oder "kind of". Mehr ist da oft nicht.
Wird jemand gefragt, wie etwas schmeckt, heißt es in 99% aller Fälle: "Oh, this is so good!", mit besonderer Betonung auf dem "so".
Im deutschen Fernsehen begegnet einem das Phänomen dankenswerterweise nur selten, z.B. bei Germany's Next Top-Model - vermutlich kein Zufall, nachdem Heidi Klum stark vom US-Fernsehen geprägt ist, wo sie ja auch dauernd auftaucht.
Bei GNTM hat die ständige phrasenhafte Wiederholung scheinbar Methode, wenn Klum zum gefühlt 1000sten Mal sagt, "nur eine kann GNTM werden", oder "du bist ein wunderhübsches Mädchen, aber ich habe heute leider kein Foto für dich", bis hin zu den ritualisiert wirkenden Selbstreflexionen der "Mädchen", dass sie schon "ihren Weg machen" werden - was immer das bedeutet.
Haben die Fahrer tatsächlich so wenig Vertrauen in ihre Fahrkünste, dass sie sich zusätzlich mit Talismanen absichern müssen? Die Vorstellung, dass hier lauter Sonntagsfahrer herumgurken, die sich nur mit spiritueller Vollkasko hinters Steuer trauen, flößt mir eher Unbehagen ein.
Zumal zum Teil der Umfang der Rückspiegel-Deko, plus diverser Duftbäumchen und anderer Erwachsenen-Mobilès, den ungehinderten Blick durch die Frontscheibe stark einschränkt.
Es sei denn, man ist Fürstenfeld-Brucker. Dann benötigt man tatsächlich bei der Teilnahme am Straßenverkehr jede Hilfe, die man kriegen kann.
****
Habe gestern "ZDF History - Die großen Mauern der Geschichte" gesehen. Dabei ging es natürlich auch um die Berliner Mauer bzw. die innerdeutsche Grenze.
Ich hab lange in einem vermeintlich seriös-wissenschaftlichen Format soviel Geschichtsklitterung erlebt. Das hätte vermutlich sogar "Galileo" seriöser hinbekommen.
Vermutlich haben sich die Erben Gerhard Löwenthals ausgetobt, denn die Darstellung war komplett einseitig, frei nach westdeutscher Propaganda-Lesart: Die innerdeutsche Grenze war eine primitive, "architektonisch erbärmliche" Todesfalle, die die DDR-Bürger einsperren sollte. Was leider nur die halbe Wahrheit ist, aber weder die Vorgeschichte, noch die rechtliche Situation, noch weitere Gründe für den Mauerbau kamen zur Sprache.
Auch bei der Zahl der Opfer Ungenauigkeiten. "Zehntausende" sind geflohen, "Zehntausende" wurden verhaftet, "mindestens Tausend" Opfer fordert die Grenze.
Warum so schwammig? Tatsächlich gibt es um die Zahlen eine ewige Kontroverse. Die Stasi hat erst ab 1976 Statistiken geführt, danach waren es bis 1989 exakt 110.907 Personen. An anderer Stelle wird die Zahl von 176.000 genannt. Was vor 1976 war, darüber gibt es wohl nur Schätzungen.
Noch ungenauer ist es bei den Todesopfern. "Mindestens Tausend" scheinen da sehr aus der Luft gegriffen. Die letzte, umstrittene Nennung lautet 1303 Personen, wobei da sogar sowjetische Deserteure, erschossene DDR-Grenzer, Selbstmörder und Todesopfer an anderen Grenzen einberechnet sind. Wissenschaftler halten die Zahl für stark überhöht.
Kleines Detail am Rande: Das private "Mauer-Museum", das letztere Zahl veröffentlicht hat, wurde von einem der Gründer des schon erwähnten KgU ins Leben gerufen, was Zweifel an der Objektivität der Quelle aufkommen läßt. Weiteres Detail: Die Witwe des Gründers hat einen nach ihm benannten Menschenrechtspreis initiiert (wie macht man sowas?), der gewaltloses Engagement ehrt.
EinSchelm, der Böses dabei denkt. Als Initiator, Organisator und Finanzier von Sabotage-Anschlägen, bei denen Todesopfer in Kauf genommen oder sogar beabsichtig waren, würdet man den Mann aus heutiger, medialer Lesart vermutlich als "Terror-Fürst" bezeichnen.
Wirft man einen Blick auf die bisherigen Preisträger, kommen bei dem ein oder anderen auch Fragezeichen bzgl des "außerordentlichen, gewaltlosen, menschenrechtlichen Engagements" auf. Aber ich merk schon, ich komm wieder vom Hundertsten ins Tausendste.
Googelt doch selber...
****
Schonmal aufgefallen, dass für Amis immer alles nach Hühnchen zu schmecken scheint, egal, was für Fleisch man ihnen vorsetzt? Das Taste-Like-Chicken-Phänomen begegnet einem nicht nur als vermeintlicher Film-Gag, sondern auch im US-Reality-TV und im normalen Leben.
In "Idiot America - How Stupidity became a virtue in the land of the free" (Buchtipp!) wird u.a. erklärt, warum das so ist. Kleiner Spoiler: Es hat mit der Menge an Geflügel zu tun, die der Durchschnitts-Amerikaner zu sich nimmt. Nix mit T-Bone-Steak: Allein am Super Bowl verputzen Amis 1,3 Milliarden Chicken Wings. Das macht 650.000 Hühnchen an einem einzigen Wochenende.
Das Buch gibt es leider nicht auf Deutsch, lohnt sich aber auf jeden Fall, wenn man hinter das Geheimnis des Niedergangs wissenschaftlich belegter Tatsachen (real news vs fake news) kommen möchte. Es gibt da einige bedenkenswerte Parallelen zwischen den Entwicklungen in den USA und bei uns.
Was nebenbei bei der Lektüre des locker aufbereiteten Sachbuchs auffällt: Es werden Schlüssel-Sätze bzw. -Erkenntnisse stetig wiederholt. So, als wolle der Autor sicher gehen, dass diese tatsächlich beim Leser ankommen. Als wenn er für Menschen schreiben würde, deren Aufmerksamkeitsspanne knapp unter der einer Stubenfliege liegt.
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Verfolgt man US-Reality-Fernsehen, fällt einem ebenfalls etwas auf: Die Protagonisten benutzen immer dieselben, simplen Phrasen und Begriffe. Egal, woher die Leute kommen, aus welcher Region oder sozialen Schicht - es fallen immer dieselben Sätze. Besonders nervig finde ich, dass der Amerikaner jegliches Fleisch als "protein" umschreibt. Egal, ob es sich um eine Koch-, Talk- oder Survival-Show handelt, es heißt jedes Mal "we need protein", bevor jemand ein Schnitzel brät oder einen Leguan killt. Dabei heißt "protein" auch im US-Englisch lediglich nichts anders als "Eiweiß".
Besonders, wenn es um die Beschreibung eigener Emotionen geht, scheint die Sprache sehr verarmt und stark ritualisiert, zumindest im TV. Situationen sind entweder "terrifying", "amazing" oder meist einfach "awesome", oft mit einem vorangestellten "pretty much" oder "kind of". Mehr ist da oft nicht.
Wird jemand gefragt, wie etwas schmeckt, heißt es in 99% aller Fälle: "Oh, this is so good!", mit besonderer Betonung auf dem "so".
Im deutschen Fernsehen begegnet einem das Phänomen dankenswerterweise nur selten, z.B. bei Germany's Next Top-Model - vermutlich kein Zufall, nachdem Heidi Klum stark vom US-Fernsehen geprägt ist, wo sie ja auch dauernd auftaucht.
Bei GNTM hat die ständige phrasenhafte Wiederholung scheinbar Methode, wenn Klum zum gefühlt 1000sten Mal sagt, "nur eine kann GNTM werden", oder "du bist ein wunderhübsches Mädchen, aber ich habe heute leider kein Foto für dich", bis hin zu den ritualisiert wirkenden Selbstreflexionen der "Mädchen", dass sie schon "ihren Weg machen" werden - was immer das bedeutet.
Samstag, 5. November 2016
Sehgewohnheiten
Der Michel ist gerade seinem elterlichen Bildungsauftrag nachgekommen und hat der bezauberndsten Tochter "Highlander" vorgeführt.
Ergebnis: Die Tochter hat nach 40 Minuten das Handtuch geworfen.
Mir wollte auch nicht mehr einfallen, warum ich den mal so richtig gut fand. Das einzige, was heute noch immer punktet, ist die Filmmusik von Queen. Der Rest ist, mit einem Abstand von exakt 30 bzw. 26 Jahren (der Film ist von '86, gesehen hab ich ihn vermutlich so um '90) betrachtet, eher unterdurchschnittlich.
Natürlich sind die heutigen Sehgewohnheiten dran schuld. Ich hatte im Post "Fundstücke" schonmal drüber referenziert.
Aber warum hat mich damals das gnadenlose Overacting nicht gestört? Christopher Lambert, Sean Connery und allen voran Clancy Bron ("Kurgan") grimassieren sich durch den Plot, als wäre Nicolas Cage in sie gefahren.
Dafür wirken die Schwertkämpfe, von ein paar Posereien abgesehen, so steif und behäbig wie Krückstockduelle im Altenheim.
Und die beknackte Story? An keiner Stelle wird schlüssig erklärt, wer die Unsterblichen eigentlich sind oder warum der Highlander zu Beginn gar nicht weiß, dass er einer ist. Und die "Zusammenkunft" - was für ein Quatsch. Aus unbekannten Grund murksen sich alle Unsterblichen gegenseitig ab, um sich die "Kraft" des Toten einzuverleiben. Was diese "Kraft" sein soll, wird auch nicht klar, auch nicht die "unglaublichen Kräfte", über die die Unsterblichen verfügen. Die einzige offensichtliche "Kraft" ist ihre Unsterblichkeit - daran ändert sich auch nichts, wenn der Gegner besiegt ist.
Als der Highlander dann Kurgan besiegt hat und damit der letzte der Mohikaner ist, wird er von dämon-ähnlichen Fratzen emporgerissen und schreit "ihr habt keine Macht mehr über mich".
Wer denn jetzt? Welche unbekannten Kräfte hatten denn bisher "Macht über ihn"?
Die Siegerprämie ist übrigens, dass der Highlander jetzt altern und sterben "darf". Super. Wenn das das erstrebenswerte Ziel ist, wieso wehren sich die Unsterblichen dann nach Kräften dagegen zu sterben?
Die niedlichen Blitzeffekte und die comichaften Dämonenfratzen waren übrigens 1986 schon albern (in dem Jahr kam u.a. "Aliens-Die Rückkehr" raus).
Was bleibt also heute von dem einstigen Kultfilm? Die Erinnerung an den Spaß, den man von 30 Jahren beim Anschauen hatte, ein paar nette Momente heute und der Knaller-Dialog: "Hallo, ich bin Candy."-"Natürlich bist du das."
Zumindest weiß ich jetzt, wie Al Bundy sich gefühlt hat, wenn er "Hondo" kucken wollte.
Übrigens: "Eine schrecklich nette Familie" startete 1987.
Ergebnis: Die Tochter hat nach 40 Minuten das Handtuch geworfen.
Mir wollte auch nicht mehr einfallen, warum ich den mal so richtig gut fand. Das einzige, was heute noch immer punktet, ist die Filmmusik von Queen. Der Rest ist, mit einem Abstand von exakt 30 bzw. 26 Jahren (der Film ist von '86, gesehen hab ich ihn vermutlich so um '90) betrachtet, eher unterdurchschnittlich.
Natürlich sind die heutigen Sehgewohnheiten dran schuld. Ich hatte im Post "Fundstücke" schonmal drüber referenziert.
Aber warum hat mich damals das gnadenlose Overacting nicht gestört? Christopher Lambert, Sean Connery und allen voran Clancy Bron ("Kurgan") grimassieren sich durch den Plot, als wäre Nicolas Cage in sie gefahren.
Dafür wirken die Schwertkämpfe, von ein paar Posereien abgesehen, so steif und behäbig wie Krückstockduelle im Altenheim.
Und die beknackte Story? An keiner Stelle wird schlüssig erklärt, wer die Unsterblichen eigentlich sind oder warum der Highlander zu Beginn gar nicht weiß, dass er einer ist. Und die "Zusammenkunft" - was für ein Quatsch. Aus unbekannten Grund murksen sich alle Unsterblichen gegenseitig ab, um sich die "Kraft" des Toten einzuverleiben. Was diese "Kraft" sein soll, wird auch nicht klar, auch nicht die "unglaublichen Kräfte", über die die Unsterblichen verfügen. Die einzige offensichtliche "Kraft" ist ihre Unsterblichkeit - daran ändert sich auch nichts, wenn der Gegner besiegt ist.
Als der Highlander dann Kurgan besiegt hat und damit der letzte der Mohikaner ist, wird er von dämon-ähnlichen Fratzen emporgerissen und schreit "ihr habt keine Macht mehr über mich".
Wer denn jetzt? Welche unbekannten Kräfte hatten denn bisher "Macht über ihn"?
Die Siegerprämie ist übrigens, dass der Highlander jetzt altern und sterben "darf". Super. Wenn das das erstrebenswerte Ziel ist, wieso wehren sich die Unsterblichen dann nach Kräften dagegen zu sterben?
Die niedlichen Blitzeffekte und die comichaften Dämonenfratzen waren übrigens 1986 schon albern (in dem Jahr kam u.a. "Aliens-Die Rückkehr" raus).
Was bleibt also heute von dem einstigen Kultfilm? Die Erinnerung an den Spaß, den man von 30 Jahren beim Anschauen hatte, ein paar nette Momente heute und der Knaller-Dialog: "Hallo, ich bin Candy."-"Natürlich bist du das."
Zumindest weiß ich jetzt, wie Al Bundy sich gefühlt hat, wenn er "Hondo" kucken wollte.
Übrigens: "Eine schrecklich nette Familie" startete 1987.
Freitag, 26. Juni 2015
Splitter
Apropos Menschen, die einem Rätsel aufgeben: Gestern lief ein älterer Herr vor mir, aus dessen Gesäßtasche unübersehbar ein Kamm ragte. Gleichzeitig zog der gute Mann eine saftige Schweißfahne hinter sich her.
Mal angesehen davon, dass ich Gesäßtaschenkämme für ein so gut wie ausgestorbenes Relikt aus der Beatnik-Ära hielt: Wieso schleppt jemand, der an anderer Stelle offenbar nicht allzuviel Wert auf Körperpflege legt, ständig griffbereit einen Pudelzähmer mit sich herum?
Seit... keine Ahnung, seit wann, seit 2 Jahren vielleicht - ist Alkoholkonsum in der Münchner S-Bahn verboten. Dreimal dürft ihr raten, wer sich daran hält. Richtig: Kein Mensch.
Und es findet sich scheinbar auch niemand, der Lust hat, das Verbot durchzusetzen.
Kann man verstehen.
Muß man nicht.
Kennt einer TTIP? Oder eins der anderen "Freihandelsabkommen"? Ach, ihr wußtet gar nicht, dass es noch andere gibt? Und TTIP kanntet ihr auch nicht? Und wißt auch nicht, warum sich da irgendwelche Typen aus dem Internet immer drüber aufregen?
Nun, um es kurz zu machen, mit TTIP und Co. geben europäische Staaten weitgehend ihre Souveränität auf, dies ist zumindest einer der Konsequenzen.
Nun kann man viele Teufel an die Wand malen, aber man könnte auch ein konkretes Beispiel nennen, wie solche Abkommen wirken:
"Big Tobacco", in Form von Philip Morris, bedroht und verklagt derzeit souveräne Staaten wie Australien und Uruguay, die zum Schutz der Gesundheit ihrer Bürger neue Vorschriften zur Gestaltung von Zigarettenschachteln erlassen haben. Und zwar aufgrund von Handelsabkommen wie TTIP. Deutlicher: Großkonzerne zerren souveräne Staaten vor nichtstaatliche "Gerichte", weil ihnen deren Gesetzgebung zum Verbraucherschutz beim Profitmachen im Weg ist.
UND GENAU DIESELBE SCHEISSE BLÜHT UNS AUCH, wenn die EU unter Führung der deutschen Regierung diese Abkommen unterschreibt.
Hey, Daniel Wirtz. Einerseits hast du es echt verdient, endlich mehr Öffentlichkeit zu bekommen.
Andererseits bereitet es mir schon fast körperliche Schmerzen, dich bei "Sing meinen Song" zwischen dem krampfhaft auf "cool" gebürsteten Schwurbel-Poeten Naidoo, den in Ehren abgewirtschafteten "Prinzen" und all den anderen Schmalz-Nasen hocken zu sehen.
Als dir dann Pur-Pfeifchen Engler auch noch väterlich-gönnerhaft prophezeite, aus dir würde nochmal "was Großes", da tatest du mir dann endgültig ehrlich leid. Oder die kaum zu überbietende Biederkeit, mit der Madame Catterfeld meinte, "solche Worte" (gemeint waren "L.M.A.A", "abgefuckt" usw.) würde sie ja sonst nicht in den Mund nehmen, das erinnerte schon an die swear word-Piepserei amerikanischer Fernsehsender. Hoffentlich ereilt dich, Wirtz, mit deiner Teilnahme an der Sendung nicht der Major-Label-Effekt: Was deiner Popularität nützt, schadet deiner Credibility.
Noch ein Wort zur Sendung: Die Dramaturgie will es, dass noch zur vergurktesten Coverversion alle Protagonisten enthusiastisch aufspringen und mitwippen und sich anschließend gegenseitig sagen, wie toll sie das jetzt wieder fanden. In dem Punkt krankt die nunmehr zweite Staffel wohl an dem Anspruch, unbedingt mindestens genau so erfolgreich sein zu wollen wie die preisgekrönte erste Staffel.
Den Reiz des Formats macht die Chance aus, bekannte Songs in neuem Gewand zu hören. Wobei Cover-Versionen ja nun nix Neues sind. Leider führen die Teilnehmer-Auswahl und die Federführung Naidoos dazu, dass in der Hauptsache radiotauglicher Alltags-Pop mit einer Prise bleichgesichtigen Souls und viel Zuckerguß bei den Covers herauskommen. Ecken, Kanten und Originalität sucht man weitgehend vergeblich. Schade eigentlich, da auch einige ernst zu nehmende Künstler dabei sind und waren, von denen man vielleicht mehr hätte erwarten können. Nur geht es natürlich nicht um die Darstellung musikalischer Vielfalt, sondern um die Vermarktungstauglichkeit des Endergebnisses.
Hab ich heute das erste Mal gelesen, den Ausdruck.
"Frigida"? Echt jetzt? Ihr Knalltüten nennt euch echt "Frigida"? Wie blöd muß man eigentlich sein?
Mal angesehen davon, dass ich Gesäßtaschenkämme für ein so gut wie ausgestorbenes Relikt aus der Beatnik-Ära hielt: Wieso schleppt jemand, der an anderer Stelle offenbar nicht allzuviel Wert auf Körperpflege legt, ständig griffbereit einen Pudelzähmer mit sich herum?
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Seit... keine Ahnung, seit wann, seit 2 Jahren vielleicht - ist Alkoholkonsum in der Münchner S-Bahn verboten. Dreimal dürft ihr raten, wer sich daran hält. Richtig: Kein Mensch.
Und es findet sich scheinbar auch niemand, der Lust hat, das Verbot durchzusetzen.
Kann man verstehen.
Muß man nicht.
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Kennt einer TTIP? Oder eins der anderen "Freihandelsabkommen"? Ach, ihr wußtet gar nicht, dass es noch andere gibt? Und TTIP kanntet ihr auch nicht? Und wißt auch nicht, warum sich da irgendwelche Typen aus dem Internet immer drüber aufregen?
Nun, um es kurz zu machen, mit TTIP und Co. geben europäische Staaten weitgehend ihre Souveränität auf, dies ist zumindest einer der Konsequenzen.
Nun kann man viele Teufel an die Wand malen, aber man könnte auch ein konkretes Beispiel nennen, wie solche Abkommen wirken:
"Big Tobacco", in Form von Philip Morris, bedroht und verklagt derzeit souveräne Staaten wie Australien und Uruguay, die zum Schutz der Gesundheit ihrer Bürger neue Vorschriften zur Gestaltung von Zigarettenschachteln erlassen haben. Und zwar aufgrund von Handelsabkommen wie TTIP. Deutlicher: Großkonzerne zerren souveräne Staaten vor nichtstaatliche "Gerichte", weil ihnen deren Gesetzgebung zum Verbraucherschutz beim Profitmachen im Weg ist.
UND GENAU DIESELBE SCHEISSE BLÜHT UNS AUCH, wenn die EU unter Führung der deutschen Regierung diese Abkommen unterschreibt.
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Hey, Daniel Wirtz. Einerseits hast du es echt verdient, endlich mehr Öffentlichkeit zu bekommen.
Andererseits bereitet es mir schon fast körperliche Schmerzen, dich bei "Sing meinen Song" zwischen dem krampfhaft auf "cool" gebürsteten Schwurbel-Poeten Naidoo, den in Ehren abgewirtschafteten "Prinzen" und all den anderen Schmalz-Nasen hocken zu sehen.
Als dir dann Pur-Pfeifchen Engler auch noch väterlich-gönnerhaft prophezeite, aus dir würde nochmal "was Großes", da tatest du mir dann endgültig ehrlich leid. Oder die kaum zu überbietende Biederkeit, mit der Madame Catterfeld meinte, "solche Worte" (gemeint waren "L.M.A.A", "abgefuckt" usw.) würde sie ja sonst nicht in den Mund nehmen, das erinnerte schon an die swear word-Piepserei amerikanischer Fernsehsender. Hoffentlich ereilt dich, Wirtz, mit deiner Teilnahme an der Sendung nicht der Major-Label-Effekt: Was deiner Popularität nützt, schadet deiner Credibility.
Noch ein Wort zur Sendung: Die Dramaturgie will es, dass noch zur vergurktesten Coverversion alle Protagonisten enthusiastisch aufspringen und mitwippen und sich anschließend gegenseitig sagen, wie toll sie das jetzt wieder fanden. In dem Punkt krankt die nunmehr zweite Staffel wohl an dem Anspruch, unbedingt mindestens genau so erfolgreich sein zu wollen wie die preisgekrönte erste Staffel.
Den Reiz des Formats macht die Chance aus, bekannte Songs in neuem Gewand zu hören. Wobei Cover-Versionen ja nun nix Neues sind. Leider führen die Teilnehmer-Auswahl und die Federführung Naidoos dazu, dass in der Hauptsache radiotauglicher Alltags-Pop mit einer Prise bleichgesichtigen Souls und viel Zuckerguß bei den Covers herauskommen. Ecken, Kanten und Originalität sucht man weitgehend vergeblich. Schade eigentlich, da auch einige ernst zu nehmende Künstler dabei sind und waren, von denen man vielleicht mehr hätte erwarten können. Nur geht es natürlich nicht um die Darstellung musikalischer Vielfalt, sondern um die Vermarktungstauglichkeit des Endergebnisses.
***
Aus Spiegel Online:
"Frigida"? Echt jetzt? Ihr Knalltüten nennt euch echt "Frigida"? Wie blöd muß man eigentlich sein?
***
Irgendwann, wenn ich mal ganz viel Zeit habe, erfinde ich einen Nass-Rasierer, aus dem man nicht ewig die Haare rausklopfen muss. Oder Handy-Akkus, die länger halten als 24 Stunden. Oder Plastik-Verpackungen mit verschweißtem Rand, die man auch ohne Flex und Kettensäge aufbekommt. Oder Honig-Gläser, die nicht früher oder später klebrige Abdrücke hinterlassen. Oder Demokratie.
***
Mittwoch, 17. Juni 2015
Splitter
Bei uns im Haus hat eine der Nachbarsfamilien mit Migrationshintergrund per Aushang eine Geburtstagsfeier angekündigt, unter Hinzufügung des etwas blumig geratenen Zusatzes: "Falls es etwas lauter werden sollte: Bitte vergeben Sie uns."
Ich wollte schon daneben schreiben "Gott vergibt - Django nie!". Aber der Witz hätte in unserem Haus nicht gezündet. Schade eigentlich. Wann hat man sonst schon mal die Gelegenheit, diesen Satz irgendwohin zu schreiben?
Manchmal begegnet man Menschen, da möchte man eigentlich die Geschichte hinter der Geschichte wissen. Bin vorhin an einem Rentnerpärchen vorbei gekommen. Sie, etliche Meter vorneweg, ihn, der offenbar altersbedingt nicht all zu gut zu Fuss war, stehenbleibend heftig zu sich winkend, um anschließend, ohne auch nur ansatzweise auf ihn zu warten, wieder in eine stark geriatrisch gefärbte Version der Leichtathletik-Sportart "Gehen" zu verfallen, ihn erneut weit hinter sich zurücklassend.
Was die beiden wohl für eine Geschichte haben? Warum rennt sie so? Wo rennt sie hin? Hat sie ihn gar, vielleicht im Rausch ihrer Alzheimer-Medikation, für den nahenden Schnitter gehalten? Falls ja, würde dies zumindest das feine Lächeln erklären, welches ihre grellrot geschminkten Lippen im Davoneilen umspielte.
Ich werde es wohl nie erfahren.
2010 war ein Super-Jahr. Damals startete nicht nur Christian Wulffs gnadenloser Aufstieg zum tölpelhaftesten Bundespräsidenten der Geschichte und ein Schleimkopf wurde Pilz des Jahres, was beides auch irgendwie dasselbe ist, wie ich gerade feststelle. Nein: Simply Red hatten sich aufgelöst.
Nie wieder dem nasalen Geknödel des fusseligen Pumuckl-Verschnitts aus Manchester lauschen zu müssen, einer Stadt, deren Namen ich Zeit meines Lebens nur mit der mir aus meiner Kindheit erinnerlichen "Manchester-Hose" zu verknüpfen gedachte - herrlich. Außer bei gelegentlichen Fahrten durchs Thüringische, dort, wo der Mainstream-Pop der 80er und 90er Jahre mit seinen Grönemeyern und Phil Collinsen sich aus einem, dem Normalsterblichen nur bedingt zu vermittelnden Grunde fest ins Erdreich der ehemaligen Zonen-Scholle hineingefressen hat und aus diesem nur noch unter Einsatz härtester Chemikalien zu entfernen wäre, müßte ich nie wieder die hochfrequenten Laubbläser-Gesänge des Herrn Hucknall ertragen.
Denkste. Das wohl überflüssigste Comeback seit den "New Kids on the Block" plakatwandete mir gestern entgegen. Dazu fällt mir nur "If you don't hate me by now..."ein.
Wem das jetzt zu viele artifizielle Schachtelsätze waren: Mir doch Wurscht. Schafft euch doch einen eigenen Blog an, auf dem ihr dann eure literarischen Neurosen auslebt.
Übrigens, sowohl interessante als auch komplett überflüssige Randnotiz: 1990 ist einer der "New Kids o.t.B." mal beim Sturz über ein Plüschtier von der Bühne gesegelt. In welcher Stadt, na???
Genau: Manchester.
Zufall, oder stecken doch wieder die Illuminaten dahinter? Mal Aiman Abdallah fragen.
Aiman Abdallah hat übrigens 2001 mal den Bayrischen Fernsehpreis bekommen, für "Galileo". Was so ziemlich alles über den Bayrischen Fernsehpreis sagt, was man wissen muss.
Ich wollte schon daneben schreiben "Gott vergibt - Django nie!". Aber der Witz hätte in unserem Haus nicht gezündet. Schade eigentlich. Wann hat man sonst schon mal die Gelegenheit, diesen Satz irgendwohin zu schreiben?
********
Manchmal begegnet man Menschen, da möchte man eigentlich die Geschichte hinter der Geschichte wissen. Bin vorhin an einem Rentnerpärchen vorbei gekommen. Sie, etliche Meter vorneweg, ihn, der offenbar altersbedingt nicht all zu gut zu Fuss war, stehenbleibend heftig zu sich winkend, um anschließend, ohne auch nur ansatzweise auf ihn zu warten, wieder in eine stark geriatrisch gefärbte Version der Leichtathletik-Sportart "Gehen" zu verfallen, ihn erneut weit hinter sich zurücklassend.
Was die beiden wohl für eine Geschichte haben? Warum rennt sie so? Wo rennt sie hin? Hat sie ihn gar, vielleicht im Rausch ihrer Alzheimer-Medikation, für den nahenden Schnitter gehalten? Falls ja, würde dies zumindest das feine Lächeln erklären, welches ihre grellrot geschminkten Lippen im Davoneilen umspielte.
Ich werde es wohl nie erfahren.
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2010 war ein Super-Jahr. Damals startete nicht nur Christian Wulffs gnadenloser Aufstieg zum tölpelhaftesten Bundespräsidenten der Geschichte und ein Schleimkopf wurde Pilz des Jahres, was beides auch irgendwie dasselbe ist, wie ich gerade feststelle. Nein: Simply Red hatten sich aufgelöst.
Nie wieder dem nasalen Geknödel des fusseligen Pumuckl-Verschnitts aus Manchester lauschen zu müssen, einer Stadt, deren Namen ich Zeit meines Lebens nur mit der mir aus meiner Kindheit erinnerlichen "Manchester-Hose" zu verknüpfen gedachte - herrlich. Außer bei gelegentlichen Fahrten durchs Thüringische, dort, wo der Mainstream-Pop der 80er und 90er Jahre mit seinen Grönemeyern und Phil Collinsen sich aus einem, dem Normalsterblichen nur bedingt zu vermittelnden Grunde fest ins Erdreich der ehemaligen Zonen-Scholle hineingefressen hat und aus diesem nur noch unter Einsatz härtester Chemikalien zu entfernen wäre, müßte ich nie wieder die hochfrequenten Laubbläser-Gesänge des Herrn Hucknall ertragen.
Denkste. Das wohl überflüssigste Comeback seit den "New Kids on the Block" plakatwandete mir gestern entgegen. Dazu fällt mir nur "If you don't hate me by now..."ein.
********
Wem das jetzt zu viele artifizielle Schachtelsätze waren: Mir doch Wurscht. Schafft euch doch einen eigenen Blog an, auf dem ihr dann eure literarischen Neurosen auslebt.
Übrigens, sowohl interessante als auch komplett überflüssige Randnotiz: 1990 ist einer der "New Kids o.t.B." mal beim Sturz über ein Plüschtier von der Bühne gesegelt. In welcher Stadt, na???
Genau: Manchester.
Zufall, oder stecken doch wieder die Illuminaten dahinter? Mal Aiman Abdallah fragen.
Aiman Abdallah hat übrigens 2001 mal den Bayrischen Fernsehpreis bekommen, für "Galileo". Was so ziemlich alles über den Bayrischen Fernsehpreis sagt, was man wissen muss.
********
Was sonst noch zu sagen wäre, zum Beispiel zur geplanten Neuauflage von "Mein Kampf":
Freitag, 13. März 2015
Splitter
Schon "Chappie" gesehen? Nettes SF-Movie, irgendwo zwischen "Nummer 5 lebt" und "District 9".
Was mich nur gewundert hat (und schon seit längerem auch bei anderen Filmen wundert): Der hat "FSK 12" bekommen.
Mag ja sein, dass es da den ein oder anderen Ruhepunkt gibt, an dem es für 12jährige "Distanzierungsmöglichkeiten" gibt, wie es in der Freigabebegründung heißt. Aber da werden am laufenden Band die Sympathieträger der Geschichte verprügelt, verflucht, angezündet, bedroht, zerstört, erschossen und in einem Fall in der Mitte durchgeknipst. Die FSK findet, das ist für 12jährige kein Problem, weil sie das ja sowieso schon aus anderen Filmen kennen.
Wer diese "anderen Filme", oder "Genremechanismen", wie es bei der FSK heißt, wohl für 12jährige freigegeben hat, frag ich mich...
Wißt ihr übrigens, welcher Film noch FSK12 hat? "Winnetou und sein Freund Old Firehand" von 1966. Die Bewertung stammt von 2005.
Wie schnell man doch in 10 Jahren degenerieren kann.
Heute morgen einen neuen Spot von "I make you sexy" mit Detlef Soost gesehen. "Zehn Lebensmittel, mit denen man schnell und einfach abnehmen kann" hieß es da, oder so ähnlich.
Aha. Wieso sieht das dann bei " The biggest Loser", wo er als Coach auftritt, eigentlich immer so aus, als wäre Abnehmen alles mögliche, nur nicht schnell und einfach?
Lustig auch der Webauftritt von "Imakeyousexy". Da heißt es "Der BodyChange Abnehm-Experte bringt nicht nur die Biggest Loser Kandidaten in Form. Du kannst das jetzt auch!"
Aha. Ich kann also jetzt auch Biggest Loser Kandidaten in Form bringen. Interessant. Bei wem von Sat1 muss ich mich da melden?
Deutschland ist seit einiger Zeit wieder um einen unlustigen Comedian reicher: Luke Mockridge. Der deutsche Adam Sandler. Der gefühlt in jeder dritten Lustig-TV-Show auftaucht und der immer dann am unterhaltsamsten ist, wenn er für einen kurzen Moment aufhört, seinen verkrampften Pennäler-Humor in jede Gesprächspause zu quetschen. Was leider so gut wie nie der Fall ist.
Kann dem mal endlich einer sagen, dass es nicht ausreicht, einen lustigen Vater zu haben, um selbst lustig zu sein?
Mann, Mann, Mann. Erst Spock, jetzt Rincewind. Wenn das Jahr so weitergeht, rafft es noch alle Helden meiner Jugend dahin.
Wer kommt als nächstes, Bud Spencer? Samantha Fox?
Bin grad mal bei Wikipedia die Verstorbenen 2015 durchgegangen. Dabei ist mir die im Januar verstorbene Anne Kirkbride ins Auge gefallen.
Das mit Leonhard Nimoy hätte der aufmerksame Beobachter also kommen sehen müssen.
(der dauert vielleicht ein bißchen)
Was mich nur gewundert hat (und schon seit längerem auch bei anderen Filmen wundert): Der hat "FSK 12" bekommen.
Mag ja sein, dass es da den ein oder anderen Ruhepunkt gibt, an dem es für 12jährige "Distanzierungsmöglichkeiten" gibt, wie es in der Freigabebegründung heißt. Aber da werden am laufenden Band die Sympathieträger der Geschichte verprügelt, verflucht, angezündet, bedroht, zerstört, erschossen und in einem Fall in der Mitte durchgeknipst. Die FSK findet, das ist für 12jährige kein Problem, weil sie das ja sowieso schon aus anderen Filmen kennen.
Wer diese "anderen Filme", oder "Genremechanismen", wie es bei der FSK heißt, wohl für 12jährige freigegeben hat, frag ich mich...
Wißt ihr übrigens, welcher Film noch FSK12 hat? "Winnetou und sein Freund Old Firehand" von 1966. Die Bewertung stammt von 2005.
Wie schnell man doch in 10 Jahren degenerieren kann.
*****
Heute morgen einen neuen Spot von "I make you sexy" mit Detlef Soost gesehen. "Zehn Lebensmittel, mit denen man schnell und einfach abnehmen kann" hieß es da, oder so ähnlich.
Aha. Wieso sieht das dann bei " The biggest Loser", wo er als Coach auftritt, eigentlich immer so aus, als wäre Abnehmen alles mögliche, nur nicht schnell und einfach?
Lustig auch der Webauftritt von "Imakeyousexy". Da heißt es "Der BodyChange Abnehm-Experte bringt nicht nur die Biggest Loser Kandidaten in Form. Du kannst das jetzt auch!"
Aha. Ich kann also jetzt auch Biggest Loser Kandidaten in Form bringen. Interessant. Bei wem von Sat1 muss ich mich da melden?
*****
Deutschland ist seit einiger Zeit wieder um einen unlustigen Comedian reicher: Luke Mockridge. Der deutsche Adam Sandler. Der gefühlt in jeder dritten Lustig-TV-Show auftaucht und der immer dann am unterhaltsamsten ist, wenn er für einen kurzen Moment aufhört, seinen verkrampften Pennäler-Humor in jede Gesprächspause zu quetschen. Was leider so gut wie nie der Fall ist.
Kann dem mal endlich einer sagen, dass es nicht ausreicht, einen lustigen Vater zu haben, um selbst lustig zu sein?
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Mann, Mann, Mann. Erst Spock, jetzt Rincewind. Wenn das Jahr so weitergeht, rafft es noch alle Helden meiner Jugend dahin.
Wer kommt als nächstes, Bud Spencer? Samantha Fox?
Bin grad mal bei Wikipedia die Verstorbenen 2015 durchgegangen. Dabei ist mir die im Januar verstorbene Anne Kirkbride ins Auge gefallen.
Das mit Leonhard Nimoy hätte der aufmerksame Beobachter also kommen sehen müssen.
(der dauert vielleicht ein bißchen)
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