Liebe "truther",...

...ernsthaft, ihr glaubt immer noch an die Zion-Protokolle, Bill Gates  und Illuminaten?
Sorry, aber das sind doch alles ganz alte - Achtung, Wortspiel! - Aluhüte.

All das Gerede von der NWO (new world order) wurde doch nur von der RNWO (real new world order) in die Welt gesetzt, um diejenigen, die begonnen haben, hinter den Vorhang zu sehen, erneut auf eine falsche Fährte zu lenken. Diverse Prominente, die derzeit für angebliche Erkenntnisse über die NWO trommeln, sind in Wirklichkeit Vernebelungs-Agenten der RNWO.

Die RNWO ist eine sehr alte Organisation, die möglicherweise schon seit der Entstehungszeit des Menschen existiert, vielleicht sogar noch länger. Sie hat früh begonnen, all ihre Aktivitäten mit immer neuen Formen von Religionen, Esoterik und Pseudoreligionen zu verschleiern. Organisiert ist die RNWO nach dem Vorbild von Insekten, die sich um eine Königin scharen.

Anführerin der RNWO ist Melania Trump. Ja-ha, richtig gelesen. Die "etablierten" Religionen versuchen auf Betreiben der RNWO seit Anbeginn der Zeit in ihrem Schriften  (ganz im Gegensatz zu den Naturreligionen), Frauen als schwach und für Führungsaufgaben nicht geeignet darzustellen. So verwundert es nicht, dass diese Vertuschung bis heute so gut funktioniert hat, dass man sofort geneigt ist, zu sagen"nie im Leben ist das dümmliche Model aus Südeuropa die heimliche Führerin der Welt".

Dabei liegen die Beweise quasi auf der Hand. Wann immer Melania in der Öffentlichkeit spricht, was selten genug ist, spricht sie mit einem einfach wirkenden slawischen Akzent. Allerdings sagte Jeffrey Epstein, der Melania mit Donald Trump zusammengebracht hatte, kurz vor seinem mysteriösen Tod, Melania spräche 6 Sprachen fließend. Kurz darauf war der Mann tot.
Überhaupt fällt beim Studium von Melanias Wikipedia-Eintrag auf, wieviele Informationen über Abstammung und Jugend von Melania dort aufgeführt sind - sehr ungewöhnlich für ein Model aus einem kleinen slowenischen Dorf bzw. für eine ähnlich "unbedeutende" Person der Geschichte.
So wird u.a. die Familiengeschichte bis ins 19.Jahrhundert dargelegt, und es wird der auffallend privilegierte Status erwähnt, den die Familie unerklärlicherweise genoß. Auch dass Melania ihren Namen und ihr Aussehen mehrfach änderte, ist dort zu lesen. Was damit wohl kaschiert werden sollte?

Reicht noch nicht für Zweifel? Melanias Geburtstag ist der 26.April 1970. An ihrem 16.Geburtstag ereignete sich der Atomunfall von Tschernobyl. In der Offenbarung (des Johannes) 16 heißt es: "Und ich hörte eine große Stimme aus dem Tempel, die sprach zu den sieben Engeln: Gehet hin und gießet aus die Schalen des Zorns Gottes auf die Erde!"
Noch ein Zufall?

Ihr Geburtsort ist "Novo Mesto". Fügt man dem Namen ein "a" und "r" hinzu, erhält man "Novo Maestro", was "neuer Meister" bedeutet. "A" steht als Alpha schon immer als Synonym für "Anfang" oder "Gott". Mit "R" unterzeichnete schon Königin Elisabeth II. als Abkürzung für "Regina" (Königin). Forscht man weiter, stößt man auf den A&R Verlag, ein ursprünglich australisches Unternehmen, das 10 Jahre nach der Geburt von Melanias Urgroßvater gegründet wurde und heute unter dem Namen "Booktopia" von sich reden macht, weil es "gemeinnützig" Leseprojekte indigener Literatur fördert. Auch hier also wieder verklausuliert lauter Hinweise auf die Rolle der Matriarchin, wie man sie von Naturvölkern bzw. von Insekten kennt. Alles Zufälle?

Gerüchte, dass es sich bei Melania in Wirklichkeit um einen insektenartigen Außerirdischen handeln würde, konnten nicht bestätigt werden. Auffällig ist aber ihr maskenhaftes Aussehen und die Tatsache, dass sie lange Zeit den an einen Termitenhügel erinnernden Trump-Tower nicht verlassen wollte oder konnte. Erhellend könnte hier auch der Fakt sein, dass die in Roswell verunglückten Aliens riesige Augen hatten, wie sie für Wesen typisch sind, die in der Dämmerung Insekten jagen.

Immer wieder hat es Versuche gegeben, die Öffentlichkeit auf die Rolle Melania Trumps und auf die RNWO hinzuweisen. Einen der augenfälligsten, aber trotzdem unbeachtet gebliebenen Versuche, die Öffentlichkeit in Deutschland zu informieren, kam von Michael Wendler. Der Schlagersänger, der seitdem von der Systempresse zum Deppen stilisiert wird, wollte mit "Sie liebt den DJ" gezielt auf Melania hinweisen. Der Song wurde 2005, im Jahr der Hochzeit von Melania mit Donald Trump, veröffentlicht. Leider wurde die Doppeldeutigkeit  der Abkürzung "DJ" von der deutschen Öffentlichkeit nicht erkannt, denn DJ sind selbstversändlich die Initialen von Donald John Trump.
Wer sich den Text des Liedes durchliest, wird weitere Hinweise auf das ambivalente Verhältnis des angeblichen Paares finden...
Wendler selbst widerlegt das Bild, das von den Medien von ihm gezeichnet wird, auf subtile Weise und erweist sich als genialer Denker. Hat er doch mit seinem Künstlernamen den Namen eines deutschen Theologen und Philosophen des 17.Jahrhunderts angenommen, dessen letztes Werk den Titel "Exercitatio polita de dominatu" trägt, was übersetzt "Ausübung politischer Dominanz (oder Eroberung)" bedeutet. Ein Schelm, der dahinter keine tiefere Bedeutung erkennen will...

...liebe Leute, ich wette, jetzt haben schon einige gedacht, jetzt dreht er ab. Mitnichten. Unter dem Eindruck eines sehr, sehr kruden Interviews von Xavier Naidoo mit Eva Herman wollte ich einen satirischen Beitrag zu einer neuen Verschwörung hinter der Verschwörung verzapfen. Leider ist das bei näherer Beschäftigung mit der Thematik alles gar nicht mehr lustig. Denn ich habe schnell gemerkt, dass man, wenn man sich nur eine "Wahrheit" als Ausgangsbasis zurecht legt, schnell "Beweise" für jedes noch so kranke Hirngespinst findet. Und genau diese Verquickung aus realen Fakten und deren irrealen Verknüpfungen machen Verschwörungstheorien so "glaub-bar". Zumindest in Sinne einer Sage oder Fabel, nach dem Motto "es gibt einen wahren Kern". Dieser angeblich wahre Kern ist die Saat des Zweifels, aus der Verschwörungsgläubige ihre seltsamen Pflänzchen züchten.
Kommt dann noch eines der Grundprinzipien der Propaganda (heute euphemistisch PR genannt) dazu, das da lautet "Eine Lüge wird um so glaubhafter, je öfter sie (von verschiedenen Quellen) wiederholt wird", wachsen diese Pflänzchen weiter und wachsen u.U. zu einem Dschungel heran, durch den man nur noch mit Mühe den Pfad der Vernunft findet.

Freunde, wenn es eine Wahrheit gibt, dann die: Menschen sind für solche Verschwörungen, wie ihnen angedichtet werden, viel zu dumm, zu eitel, zu ehrgeizig, zu moralisch, um "dicht zu halten". Schon gar nicht über Jahrhunderte hinweg. Selbst wenn man die imaginären Verschwörer mit der quasi uneingeschränkten Macht ausstattet, alle "undichten Stellen" zu vertuschen - in der menschlichen Geschichte hatten alle Mächtigen, so mächtig sie jeweils auch waren, Konkurrenten und Neider. Selbst die menschengemachten Götter oder Superhelden haben alle einen oder mehrere mächtige Gegenspieler, die mit Freuden den Mächtigen in die Suppe spucken. Für jeden Menschen, der etwas zu verbergen hat, gibt es einen, der es mit Freuden ausplaudert. Selbst in Verbrecherkreisen, in denen der Bruch eines Schweigegelübdes mit Tod und Verderben belohnt wird, gab und gibt es den ein oder anderen Verräter.

Vatertags-Geschenk

Unter der Rubrik "Geile Ideen für den Alltag" habe ich mir pünktlich zum Vatertag ein echtes Männer-Präsent ausgedacht, mit dem der verantwortungsvolle Vater Action, Gartenarbeit und Quality Time mit dem Nachwuchs in unnachahmlicher Weise verbindet:

Der Rasenmäher-Buggy.

Eigentlich sollte jetzt hier eine hübsche Fotomontage zur Illustration sehen. Aber erstens hab ich grade kein geeignetes Grafikprogramm zur Hand, zweitens nervt die Suche nach lizenzfreien Fotos als Rohmaterial und drittens hab ich grad keine Lust auf Fotobasteleien.
Ich muss mich also auf  eure Fantasie verlassen. Also stellt euch einen typischen Vorstadt-Daddy auf einer grünen Wiese vor, die Hände am Griff eines Benzin-Rasenmähers. Oben auf dem Mäher, also direkt über dem Motor, sitzt das Kind in einer buggy-ähnlichen Sitzschale. Fertig.

Das Upgrade, für die Jungs vom Land: Der Aufsitz-Rasenmäher mit Kinderfahrradanhänger.
Habt ihr in etwa das Bild im Kopf? Und wenn das Kind mal zuviel quatscht: einfach den Heck-Fangkörper für das abgemähte Gras abmontieren, und ab auf die Wiese!

Symbolbild:

Die einzig wahre Rechtschreibreform

...wäre die Löschung des Buchstaben H.

Zum einen ist das H ohnehin in vielen Fällen stumm, und die Verbindung "s-c-h" käme ohne das H auch ganz gut aus, die slawischen Sprachen mit ihrer Vielzahl an Zisch-Lauten machen es vor.

Zum andern würden wir dann endlich alle mit der latenten Erotik eines französischen Akzents sprechen.

Der wichtigste Grund, das H abzuschaffen, lautet aber: Die ganzen rechten Deppen, die sich Kopf, Körper, Auto, Wohnung und Deutschlandhütchen mit eingestanzten "88" verziert haben, wären richtig am Arsch.

Splitter

Bin letztens an drei Teenagern vorbeigelaufen. Eine meinte: "Stell dir vor, ein Zwilling sagt zum andern: 'Du bist häßlich.'"
Danach beömmelten sich die drei wie die Geisteskranken.
Waren wir auch so?

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Habt ihr auch diesen Aufschrei in den AfD-nahen sozialen Medien gehört? Dass die Polizei in Bochum Infos über eine Vergewaltigung zurückgehalten hat? Nein?

Tja, könnte vielleicht der Tatsache geschuldet sein, dass der Mann ein einschlägig vorbestrafter, gebürtiger Deutscher war. Und die Infos zurückgehalten wurden, um das Opfer zu schützen.

Nicht auszudenken, was wieder losgewesen wäre, wenn der Mann "Flüchtling" oder "Ausländer" gewesen wäre. Die Hetzer hätten wieder die große Verschwörung ausgepackt.

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Ich hab grade angefangen, ein Buch von Scott Sigler zu lesen, und bin schon nach den ersten 20 Seiten bedient. Wieso? Na, weil...
- der Übersetzer scheinbar noch nie davon gehört hat, dass die Amis "caucasian" als Rassenkategorie verwenden, und dass man das Wort demnach nicht mit "Kaukasier" und "Kaukasierin" übersetzt
- der Plot mit "Killersporen aus dem All, die die Leute durchdrehen lassen" doch seeeeehr vertraut nach "Die Körperfresser kommen" klingt
- wenn der Autor schreibt "es zischt, als wenn man ein Streichholz in einen abgestandenen Drink wirft", es dümmlich-klischeehaft nach lakonischem Detektivroman klingt
- die CIA nicht für außerirdische Killer-Epidemien in den USA zuständig ist
- der eine der CIA-Agenten im Außeneinsatz rechnerisch schon in einem Alter ist, in dem CIA-Agenten bereits pensioniert sind (hat mich ca 5 min gekostet, das rauszufinden)
- der Autor seine zwei Agenten ohne Schutzanzug und Schußweste in ein Haus mit einem potentiell infiziertem, verrückten Killer schickt "um keine Aufmerksamkeit zu erregen", das Haus nach der zu erwartenden Attacke durch den Infizierten aber von einem Dutzend Männern in gelben Schutzanzügen umstellen lassen (wie hatten die denn gedacht, den Mann unauffällig da raus zu bekommen?)
- der Killer sich mal eben mit einem schartigen Hackbeil nacheinander beide Unterschenkel abhackt (jeweils mit nur einem Schlag), daraufhin das Gleichgewicht verliert, aber immer noch Kraft genug hat, einem Agenten das Beil in den Bauch zu hacken, und zwar bis zur Wirbelsäule, was der dahinter stehende Agent natürlich sofort "am Knirschen hört"

Ich hoffe, das wird noch besser. Auch Horror- uns SciFi-Romane funktionieren nur, wenn das generelle Setting stimmt.

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Apropos SciFi: Die deutsche Synchronisation von "The Orville" ist grottig. Kuckt euch die Serie  im Original an, da funktionieren die Gags wenigstens. Wobei die Serie oft gar nicht so gag-lastig ist, sondern oft genug ernste Töne anschlägt, ganz im Stil der alten Star Trek-Next Generation-Serie, die "The Orville" ungeniert kopiert, parodiert und huldigt. Damit ist die Serie manchmal näher am Friede-Freude-Eierkuchen-Original als...

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...Star Trek: Discovery.
Wo die Originalserie bunt, uneingeschränkt pazifistisch und optimistisch auf die Zukunft der Menschheit blickt, ist STD düster, pessimistisch und militaristisch. Dazu kommt, dass sich die Handlung über die gesamte Staffel erstreckt und nicht wie gewohnt mit jeder Folge eine mehr oder weniger in sich geschlossene Geschichte erzählt.
Der größte Kritikpunkt war wohl das neue Makeover der Klingonen, die nun eher echsenmäßig aussehen - was auch nicht weiter erklärt wird.
Anfangs dachte der Star-Trek-Purist in mir: Danke, Merkel. Nun hat die US-"Krieg gegen den Terror-preemptive strike"-Mentalität auch das heißgeliebte, optimistische SciFi-Franchise meiner Jugend erreicht. Nach Ende der ersten Staffel muss ich sagen: Kurve gekriegt. Gute Story, tolle Darsteller, schöne Optik, wenn auch ganz anders als STNG. Und an die Reptil-Klingonen gewöhnt man sich.

Unbedingt anschauen. Und gern auch im Original.

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Ich schlage vor, "russische Hacker" in die Hitliste der Universalausreden aufzunehmen.
Steuererklärung zu spät abgegeben? Russische Hacker haben das Original abgefischt.
Hausaufgaben vergessen? Russische Hacker haben sie geklaut.
Bei Rot über die Ampel gefahren? Russische Hacker haben die Signalanlage manipuliert.
Geburtstag vergessen? Russische Hacker haben die Erinnerungsfunktion deines Outlook-Kalenders deaktiviert.
Deine Neujahrs-Diät endet nach einer Woche im Burger-Grill? Russisches Hack - einfach lecker.

Geschenke-Tipp

Ihr steht auf teure Technik-Gimmicks, könnt sie euch aber nicht leisten?

Hier ist die Lösung: Schenkt Eurer Frau zu Weihnachten eine Namensänderung.

Die Umbenennung zu "Alexa" kostet zwischen 2,50 und 255 Euro und ist damit immer noch billiger als die neuesten Amazon-Gerätschaften.

Einziger Wermutstropfen: Eine mögliche Scheidung könnte die Sache allerdings unter Umständen am Ende doch unrentabel machen.

Gastro-Nomie

Stellt euch vor, ihr habt Verdauungsprobleme und sitzt beim Hausarzt, Internisten oder Gastroenterologen.
Der Onkel Doktor fragt euch nun nach der Beschaffenheit eures Stuhls - der ein oder andere kennt das vielleicht.

Gibt es jemanden, der sich bei der Beantwortung dieser Frage nicht unwohl fühlt, sich nicht windet und nach Worten ringt?

Wie wäre es, wenn der Arzt stattdessen eine Wiener Kaffeehaus-Karte hervorzieht und euch bittet, zur Beantwortung der Stuhlfrage einfach auf das entsprechende Getränk zu deuten?

Zur Auswahl stehen dort nämlich z.B.:

- kleiner Brauner
- großer Brauner
- eine Schale Braun
- eine Schale Gold
- Gespritzter
- Granita de Caffè
- Kaffee Kirsch
- Melange
- Verlängerter
- Weißer mit Haut
- Doppelmokka
- Piccolo
- großer Schwarzer
- kleiner Schwarzer

Wär das nicht viel, viel einfacher?

Zeitreise

Nee, keine Angst. Jetzt kommt kein Ausflug in die Zeit vor Trump, vor 1989 oder 1933.
Das überlass ich Herrn Höcke...

Nö, ich habe gerade "Von Napoleon lernen, wie man sich vorm Abwasch drückt" von Sebastian Schnoy gelesen. Darin geht es, kurz gesagt, um einen heiteren Ritt durch die Geschichte der Zivilisation, unter der Prämisse, Kriege mal beiseite zu lassen, mit besonderem Blick auf die Geschichte der "Deutschen" bzw derer, die sich auf dem Gebiet des heutigen Deutschlands in den vergangenen Jahrtausenden so tummelten.

In dem Buch wird u.a. auch aufgezeigt, wie hoch entwickelt die Gesellschaft in der griechischen und römischen Antike bereits war.

Dabei kam mir folgendes Gedankenspiel: Zeitreisen sind ja ein beliebtes Feature im Science Fiction - Genre. Oft reist dabei jemand aus der Gegenwart zu irgendeinem Punkt in der Vergangenheit und ist dort mit seinem Zukunftswissen schnell der "Crack", der den Mittelalter-Homies erstmal zeigt, wo der Bosch-Hammer hängt.
Ich hab mir nun gedacht, was ich den Menschen im alten Rom so an überlegenem Wissen und Fähigkeiten anzubieten hätte, wenn es mich in die römische Antike katapultieren würde.

Ich kam leider auf erstaunlich wenig.
Sieht man mal über die offensichtliche Sprachbarriere hinweg (ich denke, mit meinem "quod erat demonstrandum", "quit pro quo" und "homo erectus" komme ich nicht sehr weit*), fällt mir relativ wenig ein, was ich den Römern konkret hätte anbieten können. Wir wissen zwar viel über alles mögliche (oder bilden es uns zumindest ein), aber was wissen wir denn wirklich über die Herstellung von Dingen (ich rede jetzt mal nicht von Leuten, die aufgrund ihres Berufes spezielles Sparten-Wissen haben)?

Könnte ich einem Römer erklären, wie man Stahl herstellt?  Nicht wirklich. Elektrizität? Auch nicht, und selbst wenn: Wohin damit?

So ziemlich alles, was wir heute benutzen, setzt aufwendige Verarbeitungsprozesse von Metallen oder Erdöl voraus. Wir wissen zwar "so ungefähr", wie Dinge produziert werden, aber eben nicht genau. Und selbst wenn wir es genau wissen, benötigt man in der Regel zur Herstellung wieder andere Dinge, über deren Herstellung wiederum wir nichts oder wenig wissen.

Auf anderen Gebieten könnte ich den antiken Römern wenig vormachen. Das Rad gab's schon seit einer Weile, in der Baukunst wurden überragende Bauten geschaffen, die z.T. noch heute stehen, und in Sachen Naturmedizin hat man heute evtl. sogar etliches wieder vergessen.

Das einzige, was mir als direkt umsetzbar eingefallen ist, ist der Buchdruck. Nur: Dafür braucht man Tinte und Papier, und es nützt nur was, wenn man Dokumente in großer Stückzahl herstellen möchte. Gab es soviel drucktaugliches Papier und vernünftige Tinte im alten Rom? Wenn nein: Wüßte ich, wie man beides herstellt? Wieder nicht so ganz 100%ig genau. Selbst wenn: Hätte der Buchdruck jemandem genutzt? Wir wissen ja nicht einmal genau, wieviele Menschen damals wirklich alphabetisiert waren.

Ich könnte den Römern noch sagen, dass Weintrinken aus Bleibechern keine so gut Idee ist, aber ob ich damit einen Blumentopf Amphore gewinnen würde, ist fraglich.

Bliebe nur der Eingriff in die Geschichte. Varus vorwarnen? Oder Cäsar? Den Römern sagen, dass sie 218 v. Chr. am Alpenrand nach Elefanten Ausschau halten sollen? Letzteres würde mir schon allein deswegen schwerfallen, weil die heutige Zeitrechnung noch gar nicht in Gebrauch war.

Wenn ich nicht in geschichtliche Abläufe eingreifen möchte (traditionell sowieso das große No-No bei Zeitreisen), bliebe mir, um in der Antike mein Glück zu machen, nur, in der Arena auf Spartakus zu setzen (vorausgesetzt, ich lande zum richtigen Zeitpunkt). Aber was setze ich, als mittelloser Neuankömmling aus der Zukunft? Den zerknitterten Euro-Schein, den ich zufällig noch in der Tasche habe?

Daher mein Aufruf an meine Leser: Was fällt euch ein, das ihr spontan einem Römer an Wissen und Fähigkeiten anbieten könntet?

*) Ich würde sogar vermuten, dass ich mit dem heutigen Schul-Latein nicht sehr weit gekommen wäre, wenn mich die Zeitmaschine beim "einfachen Volk" abgeladen hätte.

Die Thüringen-App

...eine App, die jedem Besucher dieses Bundeslandes den nächstliegenden aktiven Bratwurstgrill anzeigt.
Könnte auch auf Thüringer Klöße upgegraded werden.

Ideen, die mich eines Tages reich machen (III)

- eine Band gründen, die "Various Artists" heißt

Splitter

Apropos Menschen, die einem Rätsel aufgeben: Gestern lief ein älterer Herr vor mir, aus dessen Gesäßtasche unübersehbar ein Kamm ragte. Gleichzeitig zog der gute Mann eine saftige Schweißfahne hinter sich her.

Mal angesehen davon, dass ich Gesäßtaschenkämme für ein so gut wie ausgestorbenes Relikt aus der Beatnik-Ära hielt: Wieso schleppt jemand, der an anderer Stelle offenbar nicht allzuviel Wert auf Körperpflege legt, ständig griffbereit einen Pudelzähmer mit sich herum?

***

Seit... keine Ahnung, seit wann, seit 2 Jahren vielleicht - ist Alkoholkonsum in der Münchner S-Bahn verboten. Dreimal dürft ihr raten, wer sich daran hält. Richtig: Kein Mensch.
Und es findet sich scheinbar auch niemand, der Lust hat, das Verbot durchzusetzen.
Kann man verstehen.
Muß man nicht.

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Kennt einer TTIP? Oder eins der anderen "Freihandelsabkommen"? Ach, ihr wußtet gar nicht, dass es noch andere gibt? Und TTIP kanntet ihr auch nicht? Und wißt auch nicht, warum sich da irgendwelche Typen aus dem Internet immer drüber aufregen?
Nun, um es kurz zu machen, mit TTIP und Co. geben europäische Staaten weitgehend ihre Souveränität auf, dies ist zumindest einer der Konsequenzen.
Nun kann man viele Teufel an die Wand malen, aber man könnte auch ein konkretes Beispiel nennen, wie solche Abkommen wirken:
"Big Tobacco", in Form von Philip Morris, bedroht und verklagt derzeit souveräne Staaten wie Australien und Uruguay, die zum Schutz der Gesundheit ihrer Bürger neue Vorschriften zur Gestaltung von Zigarettenschachteln erlassen haben. Und zwar aufgrund von Handelsabkommen wie TTIP. Deutlicher: Großkonzerne zerren souveräne Staaten vor nichtstaatliche "Gerichte", weil ihnen deren Gesetzgebung zum Verbraucherschutz beim Profitmachen im Weg ist.
UND GENAU DIESELBE SCHEISSE BLÜHT UNS AUCH, wenn die EU unter Führung der deutschen Regierung diese Abkommen unterschreibt.

***

Hey, Daniel Wirtz. Einerseits hast du es echt verdient, endlich mehr Öffentlichkeit zu bekommen.
Andererseits bereitet es mir schon fast körperliche Schmerzen, dich bei "Sing meinen Song" zwischen dem krampfhaft auf "cool" gebürsteten Schwurbel-Poeten Naidoo, den in Ehren abgewirtschafteten "Prinzen" und all den anderen Schmalz-Nasen hocken zu sehen.
Als dir dann Pur-Pfeifchen Engler auch noch väterlich-gönnerhaft prophezeite, aus dir würde nochmal "was Großes", da tatest du mir dann endgültig ehrlich leid. Oder die kaum zu überbietende Biederkeit, mit der Madame Catterfeld meinte, "solche Worte" (gemeint waren "L.M.A.A", "abgefuckt" usw.) würde sie ja sonst nicht in den Mund nehmen, das erinnerte schon an die swear word-Piepserei amerikanischer Fernsehsender. Hoffentlich ereilt dich, Wirtz, mit deiner Teilnahme an der Sendung nicht der Major-Label-Effekt: Was deiner Popularität nützt, schadet deiner Credibility.

Noch ein Wort zur Sendung: Die Dramaturgie will es, dass noch zur vergurktesten Coverversion alle Protagonisten enthusiastisch aufspringen und mitwippen und sich anschließend gegenseitig sagen, wie toll sie das jetzt wieder fanden. In dem Punkt krankt die nunmehr zweite Staffel wohl an dem Anspruch, unbedingt mindestens genau so erfolgreich sein zu wollen wie die preisgekrönte erste Staffel.
Den Reiz des Formats macht die Chance aus, bekannte Songs in neuem Gewand zu hören. Wobei Cover-Versionen ja nun nix Neues sind. Leider führen die Teilnehmer-Auswahl und die Federführung Naidoos dazu, dass in der Hauptsache radiotauglicher Alltags-Pop mit einer Prise bleichgesichtigen Souls und viel Zuckerguß bei den Covers herauskommen. Ecken, Kanten und Originalität sucht man weitgehend vergeblich. Schade eigentlich, da auch einige ernst zu nehmende Künstler dabei sind und waren, von denen man vielleicht mehr hätte erwarten können. Nur geht es natürlich nicht um die Darstellung musikalischer Vielfalt, sondern um die Vermarktungstauglichkeit des Endergebnisses.

***

Aus Spiegel Online:

Hab ich heute das erste Mal gelesen, den Ausdruck.

"Frigida"? Echt jetzt? Ihr Knalltüten nennt euch echt "Frigida"? Wie blöd muß man eigentlich sein?

***

Irgendwann, wenn ich mal ganz viel Zeit habe, erfinde ich einen Nass-Rasierer, aus dem man nicht ewig die Haare rausklopfen muss. Oder Handy-Akkus, die länger halten als 24 Stunden. Oder Plastik-Verpackungen mit verschweißtem Rand, die man auch ohne Flex und Kettensäge aufbekommt. Oder Honig-Gläser, die nicht früher oder später klebrige Abdrücke hinterlassen. Oder Demokratie.

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Wichtiger Hinweis

Angst vor Schweinegrippe im Urlaub?

Tipp zur Vorsorge: Ihr Schwein gar nicht erst mit in den Urlaub nehmen!

(Erspart außerdem unschöne Szenen und unnötige Irritationen bei der Einreise in muslimische Länder.)

Spitzenidee der Woche

Wieder einmal wartet der Michel gleich mit zwei Verbesserungsvorschlägen auf, die das 21. Jahrhundert revolutionieren und von allen vorangegangenen Jahrhunderten positiv abheben werden.

1 - Bremsen für Frauen ab 40

Sicher hat das schon jeder mal erlebt: Man steht an einer Kreuzung. Von irgendwoher naht ein Muttertier auf einem Fahrrad. Plötzlich passiert das Unerwartete: Die Ampel springt auf Rot. Im Bestreben, die Gesetze der Physik außer Kraft zu setzen oder zumindest in ihren Grenzbereichen auszutesten, springt das Mutterwesen in voller Fahrt vom Rad und reißt dabei mit ihren Pfennigabsätzen handtellergroße Stücke aus dem Asphalt. Soweit erkennbar, weist das Rad allerdings mindestens zwei funktionsfähige Bremsen auf, den Rücktritt mal nicht mitgerechnet.

Eins der letzten großen Menschheitsrätsel lautet daher: Warum zum Kuckuck benutzt sie diese nicht, sondern greift jedes Mal zur halsbrecherischen Ganzkörperbremse und riskiert dabei, sich die frisch lackierten Zehennägel abzureißen?

Wie genau eine Bremse beschaffen sein muß, die eine durchschnittliche Hausfrau auch als solche erkennt UND BENUTZT, weiß ich auch nicht, ich bin schließlich kein Ingenieur. Vielleicht müßte man einen kleinen Schminkspiegel daran befestigen, oder die Bremshebel an einer nach Feng-Shui-Reglement für die Shakren günstigeren Stelle anbringen. Vermutlich irgendwo zwischen den Speichen, oder unter dem Rücklicht. Eventuell reicht aber auch schon eine kleine PR-Kampagne, um die Bereitschaft der Damen zu steigern, mal die komischen Hebelchen vorn am Lenker zu benutzen, nach dem Motto "Die Shimano-Diät - Bremsen Sie sich die Pfunde weg!" o.ä.

2 - Hilfe für Nutella-Esser

Man kann sich über viele Dinge streiten: Politik, Religion, die ideale Grillkohlezusammensetzung für das perfekte Raucharoma. Bei einem Thema sind sich jedoch alle (von ein paar Nudossi-Fundamentalisten im Osten mal abgesehen) einig: Nutella ist die beste "Nuß-Nougat-Creme" wo gibt. Zumindest die einzige, von der bekannt ist, daß Menschen sie pur aus dem Glas löffeln.
Das einzige Problem bei Nutella ist die Verpackung. Wenn man den weißen Deckel erstmal abgedreht hat, was immer von einem geheimnisvoll röhrenden Knistern* begleitet wird, trennt einen nur noch eine hauchdünne güldene Folie von dem braunen Schatz. Diese Folie allerdings weist seit Menschengedenken zwei unüberwindbare und extrem nervige Nachteile auf: Sie läßt sich nicht rückstandsfrei entfernen, und sie hat keinen "Zip", ein im Zeitalter der wieder verschließbaren Tüchertasche unhaltbarer Zustand.

Man ist gezwungen, die Folie wie zu Urgroßvaters Zeiten einzustechen, aufzuschneiden und abzufieseln, und das möglichst, ohne

- sich über dem offenen Glas einen Finger abzuschneiden,
- auf seiner Kleidung, dem Küchenmobiliar sowie an allen Anwesenden in 1 Meter Umkreis braune Schmierflecken zu hinterlassen und
- die Creme mit lauter goldenen Folienflöckchen anzureichern.

Auch wenn die Kunden es auch im jetzigen Zustand kaufen: Dieses Produkt benötigt ein Upgrade in Form einer leicht entfernbaren Folie samt daumenabdruckgroßer Lasche zum dran ziehen. Da verzichte ich auch gern mal auf die ein oder andere knuddelig-anheimelnde Kindheitserinnerung an winterliche Nutella-Orgien vorm knisternden Kamin, wenn ich dafür kein Blattgold mehr in meinem Brotaufstrich habe.

*) An diesem Knistern haben Sounddesigner vermutlich monatelang getüftelt, denn es dient keinem erkennbaren Zweck außer dem, den neugierinduzierten Speichelfluß des wartenden Essers zu erhöhen.

Wie man seinen Schnupfen los wird und gleichzeitig abnimmt

Warnhinweis: Im folgenden Beitrag dreht sich alles um Körperflüssigkeiten. Zart besaitete Gemüter sollten an dieser Stelle vielleicht lieber wieder zu http://land.heim.at/waldviertel/240060/engelwald.htm zappen.

Wenn der Mensch Schnupfen hat, produzieren die Schleimhäute der Atemwege eine Substanz, die anders als mit der klangvollen Silbe "ROTZ" kaum treffender zu beschreiben ist. Meine Erzeuger pflegten mich in Kindertagen gern auch mal als "Rotzfaß" zu bezeichnen*, wenn mich die Rüsselpest plagte (das trauen sie sich aber jetzt nicht mehr).

Ich denke, die Situation ist bekannt: Die Nase füllt sich, man bekommt keine Luft, man schneuzt sich, bis einem die Nasenhaare ausfallen, und immer wenn man denkt "JETZT krieg ich wieder Luft!", geht die Sache von vorne los.

Ich als momentan Betroffener habe im Fieberwahn** eine Theorie ausgeknobelt, die dieses uralte Menschheitsproblem beseitigt oder zumindest erträglicher machen dürfte.***
Mein Vorschlag: Sobald der Schnupfen einsetzt, sollte der Mensch auf jegliche Nahrungs- oder Flüssigkeitsaufnahme verzichten.

Der Körper hat dann zwei Möglichkeiten. Entweder, die Schleimhäute fahren fort, Sekret zu produzieren, und müssen zu diesem Zweck auf die körpereigenen Rohstoffreserven zurückgreifen. Jedes vollgeschnodderte Tempotaschentuch bringt einen dadurch dem Idealgewicht ein Stückchen näher. Man schneuzt sich quasi schlank.
Oder, die Nase stellt die Rotzproduktion ein. Dann bleibt man zwar mopsig, kriegt aber wenigstens wieder Luft.

In meinen Augen ist das eine Win-Win-Lösung. Zum Problem könnte lediglich werden, daß man anfängt, durch den Flüssigkeitsverlust innerlich auszutrocknen. Aber diese "Durststrecke" kann man ja dadurch überbrücken, indem man den Schnodder hochzieht und runterschluckt**** immer mal wieder ein Schlückchen Wasser trinkt.

Man sollte vielleicht noch erwähnen, daß die obige Praxis natürlich nur für Übergewichtige Sinn macht. Magersüchtigen sei an dieser Stelle dringend abgeraten, sich auf diese Weise dem Hungertod entgegen zu popeln.


PS: Bei wikipedia.de gibt es zwei schöne Beiträge zu den Themen " Nasensekret" und "Nasenbohren", denen man an merkt, wieviel Spaß die Autoren beim Schreiben hatten.


*) Eine elterliche Praxis, die schon Scharren von Psychotherapeuten reich gemacht haben dürfte.
**) Ich habe in diesem Zustand schon mehrere erfolgversprechende Fernsehspielshows konzipiert, aber leider jedes Mal alles wieder vergessen.
***) Natürlich muß die Theorie noch in entsprechenden Feldversuchen verifiziert werden. Ich stelle meinen Riechkolben zu diesem Zweck gern zur Verfügung.
****) Wie schon Schopenhauer sagte: "Der Schluck aus der Nase ist die Auster des kleinen Mannes."
Wer schon mal Austern gegessen hat, weiß, was damit gemeint ist.