Wenn noch einmal einer von euch Arschkrampen mich am Wochenende aus dem Bett klingelt und dann debil grinsend vor meiner Tür steht, schmeiß ich ihn die Treppe runter. Wenn es sein muss, auch sie.
Überhaupt, was soll diese dämliche Gegrinse die ganze Zeit? Man fragt sich ständig, ob man euch Typen einen Arzt rufen soll - es könnte ja auch ein Schlaganfall für die Betonmimik verantwortlich sein. Schon mal über eine Burka-Pflicht nachgedacht? Damit dem Rest der Welt eure Hackfressen erspart bleiben?
Jaja, ich weiß schon: Ihr seid total glücklich mit eurem super Glauben und freut euch einen Fleck in die Hose, weil ihr unterwegs sein dürft, um verirrte Seelen wie meine zu retten.
Aber wann begreift ihr eigentlich, dass ihr normalen Menschen damit auf den Sack geht? Hat euch jemals jemand anders als total labile oder vollständig besemmelte Zeirgenossen die Tür geöffnet, um mit euch "über Gott zu sprechen"? Das ist die Klientel, die ihr gern in eure Reihen aufnehmen würdet, ja?
Ich würde mal behaupten, dass der durchschnittliche Erwachsene sich schon entschieden hat, ob er an irgendwas glaubt oder nicht, und wenn, an was oder an wen. Wenn da tatsächlich mal jemand dabei sein sollte, der auf der Suche nach einem (neuen) Glauben: Wieso sollte er sich für die Zeugen Jehovas entscheiden? Eine Hardcore-Christen-Variante, die einen dazu nötigt, den ganzen Tag mit einem gruseligen Grinsen heumzulaufen, bei Wind und Wetter an Straßenecken herumzulungern oder am Wochenende Klinken zu putzen und Leuten den Sonntagskaffee zu vermiesen?
Wieviele von euch muss eigentlich bei dieser Eckensteherei noch der Blitz erschlagen, bis ihr merkt, dass auch Gott von derlei Zeitvergeudung nicht eben begeistert ist? Und die ganzen Bäume, die für eure quietschbunten Werbeprospekte und Infoblättchen gefällt werden müssen. Habt ihr euch mal überlegt, dass ihr damit die Schöpfung zerstört?
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