Heiße Reifen

Auto fahren im größten Dorf macht ohnehin schon keinen Spaß.
Bei dieser Affenhitze aber ist es die Hölle.
Aus dem einfachen Grund, dass die sommerlichen Temperaturen die Dorfbewohner dazu verleiten, Auto zu fahren, als würden sie häufiger mit dem Kopf in der eingeschalteten Mikrowelle schlafen. Oder, wie ein Bekannter von mir zu sagen pflegte, "wie tätowiert und ferngesteuert".

Davon abgesehen: Menschen, die von sich behaupten, sie würden "gern" Auto fahren, weil es ihnen "Spaß" mache, sind mir ohnehin suspekt.

Wenn man einem Außerirdischen  das Autofahren erklären müßte, würde man es wohl wahrheitsgemäß so beschreiben müssen: Man setzt sich in einen fortwährend Geld verschlingenden Käfig aus Blech, der minütlich an Wert verliert, dessen Technik man nicht versteht, dessen Leistungsfähigkeit das menschliche Reaktionsvermögen übersteigt und dessen Betrieb zudem den menschlichen Lebensraum und das menschliche Wohlergehen in vielfacher Weise beeinträchtigt oder gar zerstört, um sich einer Fortbewegungsart zu widmen, die in wesentlichen Teilen aus Stillstand, still sitzen und dem Starren auf rote Ampeln besteht und die den Autofahrer und andere Verkehrsteilnehmer regelmäßig lebensgefährlichen Situationen aussetzt.
Vermutlich muß man nach einer solchen Erklärung darauf  hoffen, dass die Aliens unseren kleinen Planeten nicht umgehend pulverisieren, weil sie mit der Mission unterwegs sind, den Rest des Universums vor unintelligentem Leben zu schützen.

Dabei rede ich noch nicht mal von den armseligen Kreaturen, die ihr Leben der Verehrung einer bestimmten Automobil-Marke verschreiben. Die hunderte Kilometer weit zu "Tuning"-Messen fahren, ihre Wochenenden gern damit verbringen, ihr verchromtes Lebens-Surrogat zu polieren und spontan die Kontrolle über ihren Schließmuskel verlieren, wenn ihnen ein Vögelchen auf die Windschutzscheibe kackt.

Was ich sagen wollte: Auto fahren sucks. Und Leute mit FFB-Kennzeichen können nicht fahren. Hatte ich, glaube ich, schon mal irgendwo erwähnt.