Wie anders ist es sonst zu erklären, daß, seit ich über Nena gemeckert habe, am laufenden Band Spots geschaltet werden, in denen die "The Voice"-Mit-Juroren Nena lobhudeln, bis der Nervenarzt kommt. Wie toll es wär, sie dabei zu haben, sie hätte ja schon Musik gemacht, als die andern alle noch ganz klitzeklein waren, usw.
YO, mag ja sein. Daß Nena schon Platten aufgenommen hat, als Tonspuren noch vom Steinmetz in Schiefertafeln gekratzt wurden, macht sie aber noch lange nicht zu einer Autorität in Sachen Popmusik. Eher schon zu so einer Art Pop-Zombie: Hölzern durch die deutsche Pop-Landschaft staksend, nicht totzukriegen und extrem nervig. Vor allem, weil die Musikpresse in Ermangelung deutscher Mainstream-Popstars alle paar Jahre jauchzt, Nena hätte sich gerade mal wieder "selbst neu erfunden" (ähnliches wird ja auch alle Jahre wieder von Madonna behauptet). Was dann meistens aber einfach nur bedeutet, daß sie anläßlich der Neuvertonung alter Gassenhauer mal wieder beim Friseur war und sich auf St.Pauli einen neuen Nietengürtel gekauft hat..
Wofür die Person Nena jetzt mal so direkt nichts kann: Die Evolution bringt manchmal Menschen hervor, die der ein oder andere "nicht riechen kann". Pheromone und so, ihr wißt schon. Nena bzw. Frau Kerner (Nena war ja eigentlich der Bandname) gehört zu den Leuten, die ich persönlich "nicht hören" kann, im Sinne von "ihre Stimme/Tonlage/Stimmfarbe/Aussprache o.ä. nervt". Und zwar mich jetzt ganz persönlich.
Ich kann ihr näselndes Timbre nicht ab, dieses narkoleptische Nölen, als hätte sie grade eine Familienpackung Valium eingeworfen. Dazu dieses zischende, tiefe Einatmen vor jedem Halbsatz, vor allem beim Singen, das ging mir schon in den 80ern total auf den Keks. Wenn ich dann noch dazu addiere, daß vieles von dem, was sie mit diesem Singsang so von sich gibt, an das pseudo-coole Geschwurbel Halbwüchsiger morgens kurz vor 8 im Bus erinnert, dann muß ich mich leider mit Grausen abwenden.
Zu "Guttenberg reloaded": Boah, ich glaub, ich vomitiere im Quadrat! Gerade noch hatte
Wie dumm und voreilig, zu glauben, daß dieser machtgeile Menschenfischer seine Finger aus der politischen Keksdose lassen würde! Da haben das schlechte Gewissen und die plakative Zerknirschtheit ja lange gehalten! Was wetten wir, daß er jetzt noch wartet, bis es Deutschland wieder mal so richtig schlecht geht (also sagen wir mal, bis nach der nächsten rot-grünen Regierung), um dann in strahlender Rüstung von jenseits des großen Teiches herangehoppelt kommen und die Nation zu retten?
Das heißt, wenn er es solange da drüben aushält. Angesichts seiner knappen Agenda (die der Stammtisch vermutlich wieder als ungemein schneidig wahrnehmen wird) aber wird es ihm wohl viel früher unter den Nägeln brennen. Zumindest Mylady aber muß frühestmöglich an seiner Statt unters Volk, Gutes tun, Arme speisen und Blinde sehend machen. Währenddessen sitzt er
Dazu kann der Michel nur eins sagen: RTL sucht noch Teilnehmer für's nächste Dschungelcamp. Los, K-T, mehr mediale Aufmerksamkeit kriegt man in Deutschland nicht! Nicht? Dann vielleicht gleich zu "Das Supertalent"? Allein schon der Titel, wie für Sie gemacht! Oder lieber Gottschalk-Nachfolger beim ZDF? Sie wären der einzige, der noch nicht abgesagt hat...
Zu "C.S.U. ...": Vor ungefähr einem Jahr hab ich über den damaligen CSU-Landesgruppenchef Friedrich geschrieben, der Wikileaks völlig widersinnig als "Stasi" bezeichnet hat. Nun ja, mittlerweile hat sich das Blatt gewendet: Wikileaks liegt am Boden, der Herr Friedrich ist durch eine Verkettung unglücklicher Ereignisse Innenminister geworden und hat seitdem eine Menge dafür getan, in Sachen Überwachungswahn selbst die Stasi in den Schatten zu stellen und für seine Zwecke notfalls auch das Grundgesetz zu schleifen.
Wenn es nach Leuten wie ihm ginge, würden wohl sämtliche Erdenbürger, mindestens aber alle, die auf deutschem Boden wandeln, kurz nach der Geburt vermessen, gescannt, gensequenziert und am besten zur Sicherheit auch gleich weggesperrt (CSU-Mitglieder und Päpste ausgenommen). Könnt ja sein, daß aus dem Neugeborenen mal ein Muselman, ein Gysi-Fan, ein schwuler FDP-Außenminister oder ein illegaler Downloader wird.
Dann lieber schon klerikaler Päderast oder Nazi-V-Mann. Die laufen ja alle noch frei herum. Wenn sie nicht gestorben sind...
Zu "Be Marlboro": Andere Marken sind auch nicht besser. Denn bei aller Heranwanzerei an die jugendliche Zielgruppe läuft für L&M seit einiger Zeit eine Plakatkampagne, die auch von Marlboro hätte sein können. Motiv "Coole Großstadt-Twens, die vor urbaner Kulisse herumturnen oder -chillen" und die ganz genau so aussehen wie die halbgaren City-Lutscher von Marlboro.
Leute: So macht ihr nicht nur den Markenkern kaputt, falls ihr je einen hattet, ihr hebt euch auch Null von der Konkurrenz ab. Weil deren Plakate genauso aussehen wie eure, bzw. umgekehrt, sogar die Farbpalette ist dieselbe.
Zu "Bekloppte in Leipzig": Nicht nur in Leipzig lassen sich esoterische Knallerbsen aller Couleur in freier Wildbahn beobachten und belauschen. Auch in München findet die Stammwählerschaft der "Violetten" ideale Lebensbedingungen vor, um sich bei heimeligen Klangschalen - Abenden mit Eigenurin-Bowle den Geschlechtspartner schönzusaufen. So entspann sich vor nicht allzu langer Zeit zwischen zwei mittelalten Damen folgender schöner Dialog neben mir in der S-Bahn, der wohl als der medizinisch schwachsinnigste Erfahrungsaustausch, dem ich je das Vergnügen hatte zu lauschen, in meine Memoiren eingehen wird:
"...und der Löwenzahnsaft! Der reinigt nämlich die Nerven! Mein Großer schläft seitdem viel besser. Und überhaupt: Reinigt einen. Da fühlt man sich wie neugeboren. Ich hab auch seitdem keine Kopfschmerzen mehr!"
"Ja. Das ist ja sowieso alles so gut.""Ich hab da eine ganz gute Homöopathin. Die hat des ja richtig gelernt. Die ist super!"
"Ja."
"Ich brauch auch keine Antibiobiotika mehr. Weil: Die Antibiotika drängen das ja nur zurück. Nach sechs Wochen ist die Infektion wieder da. Das war bei meinem Großen immer. Der hat des genommen ... und sechs Wochen später war das wieder da."
"Ja, genau. Des hab ich auch schon gehört."
"Ja. Aber mit den Globuli, seitdem hab ich gar nix mehr. Ich brauch seitdem überhaupt keine Medikamente mehr. "
"Aha. Ist ja auch gar nicht gut, so viele Medikamente..." "Und Impfungen! Da ist ja überall Formaldehyd drin..."
"...und Konservierungsstoffe..."
"...genau, die sind ja auch in der Luft. Überall Konservierungsstoffe. Nein, wir gehen jetzt alle einmal im Jahr zu der Homöopathin nach Schwabing und machen das."
"Der XY (Name entfallen), der war jetzt im Krankenhaus. Dem ist eine Arterie geplatzt, am Herzen." "Oh!"
"Ja. Der hat Glück gehabt. Zu 70% wär der tot gewesen."
"Da hat er aber einen Schutzengel gehabt."
"Ja , einen Schutzengel. Denn die Arterien, die sind so. Nach einer gewissen Zeit platzen die." "Ja, genau..."
*) Man mag sich darüber wundern,was Menschen wie ich denn so schlimm an Mr. Perfect finden.
Ich sag mal so: Wäre er der, der er vorgibt zu sein, hätte das vielleicht sogar Potential für den ein oder anderen Stein in des Michels Brett. Nur ist der Mann eben mitnichten der hochmoralische, bodenständige Saubermann, als der er sich ausgibt. Und das hat noch nicht mal was mit seiner "Doktorarbeit" zu tun.
Wenn sich der deutsche Stammtisch mal die Mühe gemacht hätte, ein bißchen genauer hinter die Fassade zu schauen, dann wären dem ein oder anderen vielleicht auch Zweifel gekommen angesichts der platten Inszenierung.
Allein daß der Mann CSU-Mitglied ist, muß einen doch schon stutzig machen. Oder daß er ein millionenschwerer Adliger ist, der gern zu den Reichen und Mächtigen gehört und trotzdem penetrant einen auf Volkstribun macht. Daß er innerhalb kürzester Zeit vom Nobody zum politischen Tausendsassa mutiert ist, ohne je Signifikantes geleistet zu haben. Daß er mit der Springer-Presse eng verbandelt ist. Daß seine Frau eine Scripted-Crime-Show auf RTL2 moderiert. Daß er sich immer noch als Saubermann und Opfer gerierte, als er längst schon der Lüge überführt war. Usw. usw.
Aber in unserer ach so aufgeklärten, medial bis in den letzten Winkel ausgeleuchteten Welt traut der Simple am Ende doch lieber primitiven Schlüsselreizen: Hübsches Gesicht, gefälliger Humor, ein wenig Scharfsinn und aufgesetzte Ehrlichkeit, außerdem eine ansehnliche Gattin und zwei niedliche Kindlein im Schlepptau - damit kann man eben nicht nur hervorragend Lamadecken und Topfsets verkaufen, sondern auch politische Ideologien.
Dabei müßte der Fall Guttenberg allen doch einfach nur eins gezeigt haben: Der Mann will nach oben, koste es, was es wolle.
Und wenn er dazu einer ganzen Nation schöne Märchen erzählen muß, dann macht er das.
Wenn er dazu in Tom Cruise' altes Top-Gun-Outfit steigen muß, samt Spiegelsonnenbrille, dann macht er das.
Wenn er dafür Kamerateams und die Mutter seiner Kinder ins Krisengebiet mitschleppen muß, dann macht er das.
Wenn er dafür lügen muß, sich hinter fadenscheinigen, dramatisierenden Ausflüchten über tote Soldaten und sein hartes Leben mit dem goldenen Löffel im Mund flüchten muß, wenn er sich dafür wie jetzt aktuell sein geliebtes Gel aus dem Pelz waschen muß, dann macht er das auch.
Weil er scheinbar davon überzeugt ist, daß die Welt ohne ihn ein dunklerer Ort ist, daß die Menschheit ihn braucht. Man könnte das auch einen Messias-Komplex nennen.
Zu dem Thema sei auch mal dieses interessante Dossier verlinkt, daß sich konspirativ mit einer neuen Rechtspartei & Guttenberg beschäftigt und das nur wenige Tage vor Guttis Comeback entstand. Ein Schelm, der Böses dabei denkt...
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